Nu ești naiv sau prost. Ai fost divorţat. Partenerul tău a fost și el. Vrei asta nou căsătorie la muncă, dar nu toată lumea, adică copiii, împărtășește acest sentiment. Este natural. Așa este provocarea de a fi tată vitreg. Știți că amestecarea va necesita muncă, dar este imposibil să prevedeți întregul peisaj. „Acesta este plin de mine antiterestre”, spune dr. Jeff Bostic, psihiatru la Spitalul Universitar MedStar Georgetown. Nu poți evita greșelile. Unele decizii vor proveni din ego și sunt sortite eșecului; cu unele acțiuni, motivele tale sunt pure, dar rezultatul va fi același. Nu este mai puțin frustrant, dar există alternative care duc la rezultate mai bune. Iată șapte greșeli comune pe care le fac tații vitregi și cum să le evite.
CITESTE MAI MULT: Ghidul patern pentru creșterea vitregului
Greșeala: Să le spui „Ar trebui să-i arăți mai mult respect mamei tale.”
Este logic să crezi că ajuți sprijinindu-ți partenerul. Nici măcar pe aproape. Copiii se vor gândi: „Cine este acest tip?” Soțul tău acum trebuie să-și facă griji pentru tine
Mișcarea cea mai bună: Spune și nu face nimic. Deși situația poate părea haotică, nu este nimic neobișnuit pentru partenerul tău. Mai târziu, întreabă: „Ești bine? Ai nevoie de ceva de la mine?” Empatia este rareori neapreciată, spune Hindy. Aceasta este o șansă de conectare și înțelegere, deoarece, rețineți, încă faceți pași mici cu fuziunea.
Greșeala: impunerea unor limite pe care le percepi că sunt necesare
S-ar putea să aveți dreptate că tatăl biologic este prea îngăduitor, dar nu aveți capacitatea de a contracara asta. De asemenea, nu oferiți o posibilitate, ci doar cealaltă extremă disciplinară. Acest lucru vă pune într-o situație precară și mesajele concurente se vor nega reciproc, spune Dr. Dana Dorfman, psihoterapeut din New York.
Mișcarea cea mai bună: Coordonează mesajul, partenerul tău fiind mereu în frunte. Ea merge deja înainte și înapoi cu fostul ei. Ceea ce trebuie să audă este: „Sunt cu tine în ceea ce vrei să faci”. Dacă copiii sunt noi pentru tine, spune: „Instinctul meu spune asta, dar nu știu cum este. Tu îi cunoști cel mai bine pe copiii tăi.” Presupunând întotdeauna că intenția ei binevoitoare este o mentalitate solidă, spune ea.
Greșeala: planificarea unei vacanțe în familie prea devreme
Nu este un obiectiv rău pentru viitor, dar a face o călătorie este prea mult de la început. Călătoria este suficient de stresantă, dar o călătorie exacerbează două lucruri pentru copii: părinții lor nu sunt împreună și, mai ales dacă toți pleacă, felul în care sunteți părinți diferit. Inevitabil, stilul tău se va ciocni cu unul dintre copiii soțului tău, spune Hindy.
Mișcarea cea mai bună: În acest moment, copiii sunt îngrijorați de cum se va schimba viața lor. Cel mai bine este atunci să le cumva, oricum este posibil să existe o întrerupere minimă. Cu alte cuvinte: Păstrează-le rutinele și respectă programele, lecțiile, jocurile, prietenii etc. Și ușurează-te pe toată lumea să se înțeleagă brusc. „Nu încercați să jucați rolul arhitectului”, spune Hindy. „Copiii vor trebui să-și găsească propriile relații.”
Greșeala: Arătați soțului dumneavoastră greșeala unui copil
S-ar putea ca el să nu-și facă temele sau că ea nu a făcut curat în baie. Nu reacționezi la o situație. Este o observație livrată în mod rezonabil și va fi auzită doar ca o judecată, pentru că, conform lui Bostic, „instinctul matern învinge totul”.
Mișcarea cea mai bună: Transformă-ți observația într-o întrebare. „Cum crezi că merg cu temele sau curățenia băii?” Acest lucru îi permite partenerului tău să vorbească și îți permite să oferi: „Iată ce am observat. Ce vreți să faceți? Sunt aici pentru a vă pune în aplicare regulile”, recomandă Bostic.
Greșeala: Fă-le masa ta preferată
Sau planificați o activitate distractivă. Aceasta este o versiune de zi cu zi a vacanței în familie. Deși nu este rău în teorie, cel mai adesea nerăbdarea ta nu va fi acceptată. Copiii divorțului au două gânduri: unul este speranța că părinții lor se vor reuni; celălalt este că, indiferent cât de rele au fost lucrurile și cât de mult le-ar plăcea ideile tale, a accepta orice de la tine se simte ca o trădare față de tatăl lor biologic, spune Dorfman.
Mișcarea cea mai bună: Fii detectiv și învață ce le place copiilor să facă, apoi întreabă dacă le-ar plăcea să o facă, spune Bostic. Răspunsul va fi probabil „Nu”. Nu o lua personal. Ești respins, dar este mai mult simbolic. Continuați să faceți oferte, spuneți-le că sunt importante și sunteți disponibil când sunt gata. Ei trebuie să vadă că nu doriți să preluați sau să luați pe nimeni, și anume părintele lor. Nu există înlocuitor decât timpul. „Ei creează propria lor definiție pentru o relație cu tine”, spune Dorfman.
Greșeala: Comentând viața socială a fostului
Spui inofensiv: „E amuzantă”, în numele păstrării păcii și al lărgirii satului. Dar, așa cum nu-i vorbiți niciodată rău pe tatăl biologic în fața copiilor, complimentarea întâlnirilor lui este la fel de autodistructivă. „De ce nu pui pistolul în gură și nu apeși pe trăgaci?” spune Bostic. Partenerul tău – fostul său – are încă o relație emoțională cu el și asta o va declanșa.
Mișcarea cea mai bună: Păstrați orice observație reală și plictisitoare, de genul „Am observat că îi place să joace tenis... Nu lucrează în marketing?” Da, asta real și plictisitor. Nu este admirativ și, mai ales, nu are nicio urmă de comparație cu soțul tău, spune el.
Greșeala: Aclamați cu voce tare la jocurile copiilor tăi vitregi
Să-ți susții copiii vitregi este bine, dar tu și tatăl lor biologic vei fi împreună la un joc, un concert sau o piesă de teatru. Este ușor să devină o competiție, pe care o vei pierde de fiecare dată, spune Bostic. Dacă înveselești și el nu o face sau nu o face cu același volum, copilul va crede că îl arăți. Tatăl ar putea simți la fel, ceea ce creează tensiune și îndepărtează concentrarea de la momentul copilului.
Mișcarea cea mai bună: La fel ca în majoritatea lucrurilor, acceptați statutul perpetuu de a treia roată și ajustați-vă. Discutați cu soțul/soția despre aranjarea locurilor și încercați să fiți lângă alt părinte sau copil. Discută puțin cu fostul despre cât de bine arată mașina lui. S-ar putea să nu aprecieze, dar tu nu oferi nimic altceva decât pozitivitate. Și apoi urmează exemplul părinților biologici. Când ei stau să aplice, tu stai, mereu după ei și niciodată cu mai mult entuziasm. „Tu ești tipul beta, nu tipul alfa”, spune Bostic.
