întrebându-mă ce datorăm părinților noștri, fie din punct de vedere emoțional sau financiar, este un lux filosofic modern. Din punct de vedere istoric, copiii au oferit o rentabilitate timpurie a investiției, lucrând ferme familiale, luând locuri de muncă industriale sau, cel puțin, ajutând la creșterea altor copii. Dar se oferă mult și se așteaptă puțin de la majoritatea copiilor crescuți în America secolului XXI. În cea mai mare parte, nu le cerem copiilor să se căsătorească în alianțe sau să-și asume titluri sau chiar, din păcate, prelua afacerile de familie. Acest lucru constituie probabil progres, dar confundă registrul. Acolo unde calcularea a ceea ce se datora era o listă de norme sociale destul de simplă, cu plata în avans, aritmetica modernă a devenit complicat, în special pentru copiii adulți, despre care se așteaptă să trăiască o viață independentă, dar și să demonstreze o anumită fidelitate față de strămoși.
Cu mai multă independență și mai puține așteptări, ceea ce datorăm părinților noștri sau bunicilor copiilor noștri se calculează acum în ore de om și investiții pe termen lung. Le datorăm un apel? Le datorăm Ziua Recunoștinței? Le datorăm weekend-urile? Le datorăm îngrijire la sfârșitul vieții? Le datorăm sprijin financiar? Le datorăm nepoți?
Sau nu le datorăm nimic?
Răspunsurile la această litanie nesfârșită de întrebări par să apară ad-hoc, influențate de diferite experiențe etnice, economice și interpersonale. Toți găsim propria noastră cale. Dar, acum, cercetătorii și psihologul par să fi găsit o oarecare consecvență în modul în care oamenii ajung la răspunsurile lor, care vorbește despre o înțelegere mai largă, emergentă, a ceea ce se datorează. Americanii par să creadă că părinții, prin faptul că sunt părinți, merită o relație.
Întrebarea devine adesea ce fel de relație. Filosofii moderni au încercat să rezolve problema clasificând patru teorii a ceea ce ei numesc obligație filială: Teoria datoriilor, Teoria prieteniei, Teoria recunoștinței și Teoria bunurilor speciale. Teoria datoriei postulează o tranzacție simplă, deși uneori plină de emoții, în care copiii oferă îngrijirea părinților doar în măsura în care au fost îngrijiți în copilărie. Teoria prieteniei sugerează că copiii adulți le datorează părinților doar aceeași sumă de grijă pe care le-ar datora unui prieten foarte bun și apropiat. Teoria recunoștinței sugerează că copiii au grijă de părinți deoarece sunt motivați de recunoștință pentru creșterea dezinteresată și binevoitoare. În cele din urmă, teoria bunurilor speciale sugerează că copiii sunt obligați să ofere doar ceea ce pot oferi în mod unic - dragoste sau îngrijire specifică în majoritatea cazurilor - în schimb direct pentru ceea ce părintele are sau oferă în prezent (gândiți-vă: moștenire), dar spre deosebire de teoria datoriei, această tranzacție este constantă și deschisă.
În centrul tuturor acestor teorii ale obligației familiale se află un fel de relație emoțională. Fie că este vorba de un sentiment de apropiere sau de obligație, aceasta înseamnă că acestea nu sunt o tranzacție economică directă. Tranzacțiile și raționamentul economic pot sta la baza relațiilor părinte-copil, dar logica nu exclude emoția.
O modalitate interesantă de a lua în considerare modul în care rațiunea emoțională și economică poate încurca este oferită de economiștii empiric Gary Becker și Nigel Tomes care au creat un model economic de transmitere a bogăției bazat pe ideea de capital investitie. Cei doi au descoperit că atunci când părinții decid între investiții în capital uman și investiții financiare, tind să favorizeze investițiile în capitalul uman, o decizie atât sentimentală, cât și profundă logic. Investițiile ridicate în capitalul uman au condus la câștiguri mai mari și la un consum mai net al familiei (o măsură ceva mai puternică decât câștigurile pentru analiza recompenselor și bunăstării colective).
În mod interesant, Becker și Tomes au descoperit că investițiile în capitalul uman tind să se termine atunci când randamentele în scădere le aduceau în concordanță cu investițiile financiare. Pe scurt, mama și tata nu sunt dornici să plătească pentru al doilea doctorat. Dar primul are un fel de sens emoțional, economic și, da, social.
Logica rece care stă la baza deciziei de a investi copiii face ușoară următoarea afirmație de fapt mai ușor de suportat pentru părinți: orice concluzie despre ceea ce îi datorăm tatălui și mamelor noastre este în cele din urmă personal. Dar se dovedește că calculul, care tinde să apară până la vârsta adultă și să evolueze cu mult peste vârsta mijlocie, nu este. Nu in intregime. Ofertele intergeneraționale nu sunt doar un produs al noblesței obligației copiilor. Ceea ce doresc părinții este, de asemenea, esențial.
Pe măsură ce formele mai democratice de parenting modern au facilitat crearea de relații relativ egalitare, părinții au căutat din ce în ce mai mult la copiii lor pentru companie. În sondajele cu părinții adulților în curs de dezvoltare, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, Senior Research Scholar la Clark University și autor al Adultul în curs de dezvoltare: drumul șerpuit de la adolescenți târzii prin anii douăzeci a descoperit că cea mai mare dorință pe care o au părinții este o prietenie cu copilul lor adult.
„Ceea ce părinții caută cu adevărat este câștigul”, explică Arnett. „Și aceasta este o relație pentru ei – o tranziție către ceva mai puțin ierarhic. Este chiar mai important decât să absolvi facultatea și să obții un loc de muncă prestigios. Ceea ce caută cu adevărat, mai presus de toate, este sentimentul că copiii lor îi iubesc, le sunt recunoscători și le place să fie alături de ei.”
Și dacă un copil adult nu a lucrat pentru a deveni o persoană bună și decentă, acest tip de relație devine mai greu de realizat. Dacă nu s-au îndreptat către autosuficiență și nu au risipit investiția părinților lor, trecerea dincolo de relația ierarhică devine o întrebare incredibil de grea. Așa se destramă relațiile. Dar, și este important să ne amintim acest lucru, majoritatea nu o au, ceea ce este, fără îndoială, o parte din motivul pentru care încă mai are sens să ai copii în contextul unei societăți moderne care transferă costuri extreme asupra părinților lăsați în mare parte la dispozițiile lor (cu excepția cazului în care bunica și bunicul sunt în jurul).
„Dragostea, relația este ceea ce o face plăcută de ambele părți”, explică Arnett. Acest lucru pare să constituie un argument izbitor pentru teoria prieteniei a obligației familiale. Dacă părinții își doresc o prietenie și dacă copiii simt genul de apropiere față de părinți pe care o ar simți simțiți pentru un prieten incredibil de apropiat, atunci ambii sunt motivați să continue să-l iubească și să aibă grijă de unul o alta.
În același timp, acest lucru explică și de ce pericolul acrișării unei relații copil-părinte este o amenințare atât de importantă în societatea americană modernă. Fără creșterea unei relații semnificative pe termen lung, părinții sunt probabil să simtă că au primit capătul brut al înțelegerii. Și, într-un fel, ar avea dreptate - în funcție de felul de copilărie pe care au creat-o pentru urmașii lor.
O educație stâncoasă poate colora profund ceea ce copiii simt că le datorează părinților, potrivit psihologului social Dr. Susan Newman, autoarea cărții Din nou sub un singur acoperiș: toți crescuți și (re)învățați să trăim împreună fericiți. „Ca copil adult, cât de mult simți că îi datorezi părinților tăi depinde de modul în care ai fost crescut”, explică ea. „Dacă ai avut un tată absent, te vei simți cu totul diferit și s-ar putea să fii reticent să simți că îi datorezi ceva, față de o mamă care a fost mereu acolo.”
Acest lucru ar susține teoria bună specială a parentingului, care sugerează reciprocitatea. Dacă un părinte este un părinte rău, nu mai contribuie cu bunurile sale speciale la relație. Asta înseamnă că un copil nu ar mai trebui să răspundă. Dar s-ar părea că relația părinte-copil este destul de rezistentă. Luând în considerare sondajul pe adulții în curs de dezvoltare, 76 la sută sugerează că se înțeleg mai bine cu părinții lor când împlinesc vârsta de douăzeci de ani decât au făcut-o în adolescență. Asta sugerează, în ciuda tulburărilor emoționale stâncoase și a testării limită comune în adolescență, un adult copilul încă simte că datorează un contact cu părintele și o relație, chiar dacă cândva au fost considerați incompetenți smucituri.
Dar este important să ne amintim că copiii vor crește adesea pentru a avea proprii copii. Aceasta înseamnă că orice tranzacție emoțională sau economică care a operat cândva într-o diadă, în esență între părinte și copil, are loc acum într-o triadă: părinte, copil și nepot. Dintr-o dată, acest calcul devine și mai dificil. Părinții sunt acum bunici și se așteaptă ca copiii adulți să faciliteze o relație cu nepoții lor. Acest lucru declanșează o analiză complet nouă a costurilor și beneficiilor.
Dacă te uiți la acest nou tip de relație prin prisma teoriei datoriilor. Există un nou potențial de a acumula mai multe datorii de la părinții care au devenit bunici, având în vedere cât de mult pot oferi. Pare un fel de calcul crud, într-un fel. Dar este o sarcină emoțională continuă, cu repercusiuni uriașe. „Când faci calculul, gândindu-te la proprii copii, bunicii devin dintr-o dată foarte importanți”, spune Newman. „Ei dețin istoria familiei. Ei pot interveni pentru a vă acoperi. Ei proiectează copiilor o formă de stabilitate, un sentiment de securitate la care pot apela, altul decât părinții lor.”
Dar poate, de asemenea, bunicilor li se datorează contactul cu nepoții din cauza faptului că ei au crescut un adult pentru a deveni părinte. Aceasta este o viziune a lucrurilor foarte orientată spre teoria datoriilor. La urma urmei, mulți copii adulți simt că cel mult, ceea ce se datorează, este returnarea îngrijirii pe care le-au primit în copilărie. Și acel registru poate fi completat destul de repede, având în vedere costurile de îngrijire a bătrânilor. Media națională pentru îngrijirea la domiciliu non-medicală în 2017 a fost de 21 USD pe oră, în timp ce traiul asistat a fost în medie de 3.750 USD pe lună, iar casele de bătrâni au costat în medie 227 USD pe zi.
„Cred că majoritatea copiilor înțeleg că, pe măsură ce părinții lor îmbătrânesc, vor trebui într-un fel să fie disponibili pentru îngrijire, fie că este vorba de bani sau fizic”, spune Newman. „Există tot felul de moduri complicate în care se întâmplă asta. Cei mai mulți dintre noi simt că le datorăm părinților noștri asta, chiar dacă ar fi groaznici.”
Este o tranzacție foarte emoțională, dar și logică în cea mai mare parte. Deși plătește dividende pentru copiii adulți. În primul rând, explică Newman, ajută la ameliorarea oricărei vinovății pe care un copil o poate avea la sfârșitul vieții de părinți. Dacă nimic altceva, ei au returnat îngrijirea fizică - au fost „acolo pentru ei” la sfârșit. Dar, mai important, subliniază Newman: „Copiii tăi, nepoții lor, te urmăresc. Este foarte probabil că felul în care vă tratezi părinții este exact cum te vor trata ei pe tine.”
Tendințele în modul în care copiii calculează ceea ce le datorează părinților este în continuă schimbare. Luați în considerare faptul că, după Marea Recesiune, îngrijirea primită de copii de la părinți avea tendința de a fi atrași ca copii. s-au retras la casele lor pentru lipsa unui loc de muncă sau i-au apelat pe mama și pe tata pentru asistență bănească pentru a supraviețui în timpul perioadei de slabă. timp. Din acest motiv, cercetările Dr. Arnetts arată că ideea însăși de a datora părinților nu este o considerație pentru adulții tineri.
„Majoritatea adulților în curs de dezvoltare nu se gândesc la ceea ce le datorează părinților lor”, spune Jensen. „Adulții în curs de dezvoltare sunt foarte concentrați pe a-și face o viață și pe a construi o bază pentru viața adultă.”
Pentru mulți dintre acești adulți tineri, părinții sunt încă un sistem de sprijin. Doar că nu există suficientă autonomie sau distanță. Datoria din relație încă se acumulează activ. Și, la rândul lor, părinților nu le deranjează să-și continue investiția.
„Părinții vor să-și vadă copiii reușiți și vor să-și vadă copiii fericiți”, spune Jensen. „Dacă asta înseamnă să le oferi asistență suplimentară la vârsta de douăzeci de ani, părinții sunt dispuși să facă asta... Atâta timp cât există un plan cu P majuscule.”
Când un copil nu urmează un plan strict sau nu dă semne de autosuficiență, părinții încep să se simtă frustrați. Tensiunile cresc. Într-un fel, tranzacția emoțională și financiară care a fost odată nespusă poate deveni brusc foarte evidentă și poate provoca fricțiuni într-o relație.
Dar, pe cât de complicat este să înțelegem cu ce le datorăm părinților noștri, un lucru rămâne clar. Necesitatea unei relații emoționale continue de un fel este acută și este recunoscută atât de părinți, cât și de copii. Dar această relație s-ar putea să nu existe în nicio teorie filozofică ordonată.
Teoria datoriilor ar putea funcționa, dar acumularea datoriilor emoționale și monetare de la părinți nu se termină la vârsta de 21 de ani. Nu în economia actuală și cu siguranță nu după ce un părinte devine bunic și reia să ofere ajutor și îngrijire. Teoria recunoștinței este excelentă pentru înțelegerea motivației, dar recunoștința poate fi arătată printr-o scrisoare sinceră sau prin plata unui azil de bătrâni. Este prea larg pentru a fi de ajutor. Și deși prietenia este grozavă, ele se pot termina pe măsură ce oamenii se despart.
O relație modernă părinte-copil este unică. Este un amalgam de bunăvoință, dragoste, încredere, admirație, tranzacții financiare și speranțe că următoarea generație reprezintă un viitor mai bun. Deci da, ceea ce le datorăm părinților este o relație. Unul care este reciproc avantajos. Dacă nu financiar, atunci măcar emoțional, pentru noi înșine părinții noștri și copiii noștri.
