Un sfidător, greu de pedepsit, și copil care nu răspunde poate face din viața de acasă un exercițiu de frustrare pentru părinții grijulii, care deseori se luptă să înțeleagă motivele antagonistului lor iubit. Dintr-o dată, un copil cândva dulce a devenit un copil care apăsa nasturi, sau un copil drăgălaș a devenit un preșcolar intenționat sau un preșcolar curios a devenit un preșcolar îmbufnat sau, mult mai rău, A tween ridicol. Căptușeala de argint al acestui nor întunecat? Sfidarea poate fi ușor de înțeles, deoarece totul provine din același impuls de testare a limitelor. În adevăr, sfidarea este un semn bun pentru dezvoltare, dar poate duce la probleme reale dacă părinții nu reacţionează corespunzător.
„Este cu totul adecvat din punct de vedere al dezvoltării să fii sfidător”, explică doctorul Phil Bouchard de la Academia Americană de Pediatrie. Lincoln Pediatric Group, „Chiar și în intervalul de 12, 15 și 18 luni.”
Bouchard observă că este important ca copiii foarte mici să înceapă să testeze limitele pe măsură ce intră în copilărie. Sfidând părinții sau fugind atunci când sunt căutați, un copil simte limitele sociale, descoperind diferențele dintre sugestii și reguli. În general, aceasta nu este o problemă de bine și rău. Este o problemă de apel și răspuns. Cum va reacționa tata la un nou comportament? Există o singură modalitate de a afla.
Înțelegerea inevitabilității acestui tip de sfidare ar trebui să elimine o parte din usturimea părinților. Înțelegerea faptului că un copil este o durere în fund în slujba învățării îi ajută pe părinți să facă față mâniei pe care o declanșează adesea comportamentele sfidătoare. La urma urmei, este ușor să atribui o intenție acolo unde nu există. „Este rar un copil care sfidează în exterior să încerce de fapt să fie un nesimțit sau să încerce să enerveze cu răutate părintele”, spune Bouchard.
Aici apar problemele. Experiența comună în rândul părinților este că sfidarea generează sfidarea, care nu se bazează pe ideea că este un comportament de învățare. Dar acest lucru nu se întâmplă pentru că copiii sunt încăpățânați, ci pentru că părinții lor reacționează inadecvat la provocări, astfel încât copiii să nu învețe lecții clare. Bouchard observă că copiii continuă să caute limite atunci când limitele și așteptările sunt inconsecvente.
„Aceasta poate provoca mai multă sfidare pentru că pur și simplu nu știu la ce să se aștepte”, spune el. „Deci copiii continuă să depășească limitele și mai mult pentru a găsi unde vor fi împinși înapoi. Ei trebuie să forțeze mai mult pentru a afla unde se află de fapt acele granițe.”
Și așa sfidarea normală a dezvoltării devine ceva mai grav. Dacă un părinte este constant inconsecvent, copiii vor continua să împingă. Și destul de curând acele comportamente de împingere vor deveni obișnuință. În acel moment, părintele are un copil cu probleme de comportament.
Dr. Ben Springer, psiholog educațional și autor al cărții cu numele memorabil Copiii fericiți nu te lovesc în față, lucrează cu părinții pentru a ajuta la oprirea ciclului de sfidare. „Niciun părinte nu încearcă să programeze sfidarea”, spune el. „Dar întărim accidental aceste comportamente, cum ar fi crizele de țipăt, pentru că suntem doar ocupați. Încercăm doar să trecem peste zi.”
Springer observă că ajută atunci când părinții au un plan de disciplină bun care funcționează pentru propriii lor copii și acasă. Și asta presupune ca un părinte să-și abordeze locul de muncă cu puțină intenție. Știe că nu este ușor, dar este necesar.
„Când nu avem un plan, practic, îl inventăm”, spune Springer. „Și se dovedește că nu suntem grozavi să inventăm lucrurile, în special să trăim cu comportamente dificile.”
Planul nu trebuie să fie greu. Dar ar trebui să înceapă devreme, notează Springer. El sugerează părinților să se uite la valorile lor și să aleagă trei sau patru comportamente pe care nu le vor tolera. Aceste comportamente pot fi la fel de simple precum lovirea sau înjurăturile. Atunci părinții trebuie să stabilească așteptările și consecințele rezonabile atunci când acele așteptări nu sunt îndeplinite. Și, important, trebuie să modeleze comportamentul la care se așteaptă. Când un părinte se angajează în comportamentul pe care îl cere copilului să îl evite, el încalcă limitele și întărește comportamentul negativ.
Springer observă că educația parentală cu intenție poate fi dificilă, dar mult mai ușoară decât creșterea unui copil cu adevărat perturbator. „A fi părinte cu intenție este greu”, spune el. „Dar nu este la fel de greu ca ceea ce faci acum.”
