Într-o zi încețoșată de vară în urmă cu aproximativ un deceniu, am băut bere și am făcut plajă pe docul unui prieten cu un băiat de care eram îndrăgostit. Am vorbit, am râs și am cântat cu voce tare pe muzică care răsuna din difuzoarele de lângă capul nostru. Am băut prea mult și atât o mahmureală cât și o arsuri solare urmat. La fel a făcut o relație. Băiatul a devenit tatăl copiilor mei și, timp de opt ani, soțul meu.
După „ziua de pe doc”, al meu fostul sot iar eu eram de nedespărțit. Era ușor de înțeles și lipsit de griji și, la acea vreme, prețuiam acele trăsături mai presus de majoritatea celorlalte. Ne-am îndrăgostit, am avut un copil, ne-am căsătorit și am mai avut un copil (în ordinea aceea). În câțiva ani, viața noastră s-a schimbat în aproape toate modurile posibile. Aveam mai multe responsabilități și mai puțină libertate personală.
În multe privințe, am făcut față provocărilor. Eu și soțul meu am muncit din greu atât ca părinți, cât și ca parteneri. Dar se schimbase și ceva fundamental. Din motive pe care nu le-am înțeles întotdeauna, deși știam că mă lupt cu anxietatea și gestionam tensiunile conjugale, am început să mă îndrăgostesc. Nu știam cum să cad înapoi.
În cei mai grei ani ai căsniciei mele, am ajuns să mă supăr pe soțul meu pentru trăsăturile de care m-am îndrăgostit. Nu era doar sălbatic și distractiv, ci a întârziat și a distras atenția. Nu a fost doar dinamic, ci nu a reușit să-și țină capăt târgul de co-parenting. Nu mi-am urât niciodată soțul și divorțul nostru nu a fost amar – am avut și eu defecte și el a fost înțelegător. Problema era, într-un fel, simplă: ca mamă căsătorită a doi copii, nu mă mai simțeam atrasă de soțul meu. Ne-am despărțit.
Când am început să mă întâlnesc din nou, nu aveam o idee clară despre ce căutam la un partener. Sexual și social, eram o persoană nouă cu preocupări noi. Spre șocul meu – deși poate nu șocul altora – m-am trezit atras de un bărbat mai în vârstă care avea custodia comună a copilului său. Am fost cap peste tocuri pentru un bărbat care și-a revendicat responsabilitățile de adult. A gătit și a făcut curățenie și a plecat în excursii cu fiica sa. El și-a prețuit propria sănătate mintală și a avut mare grijă să o gestioneze. Nu era lipsit de griji, dar faptul că sunt alături de el m-a ajutat să mă relaxez. M-am întrebat dacă această experiență tulburătoare este unică pentru mine sau dacă am făcut o tranziție comună.
Am început să vorbesc cu prietenele mele, ascultând mame singure vorbind despre întâlniri și mame căsătorite discutând despre cum își vor vedea partenerii într-o lumină nouă. Mulți au spus că înflorirea a desprins trandafir în urma nașterii. Se îndrăgostiseră. Dăduseră naștere. Deveniseră mame. Își reconsideraseră alegerile romantice.
I-am trimis un e-mail Dr. Brian Jory, cercetător de relații și autor al Cupidon în judecată: Ce învățăm despre dragoste când iubirea devine grea. Mi-a spus că am avut dreptate să bănuiesc că maternitatea m-a schimbat. „Nu poți prezice experiența Mama Bear, „nu te încurca cu sentimentul meu de bebeluș”, până când nu o experimentezi cu adevărat”, a scris el. „Este destul de previzibil că dacă întrebarea „ce fel de tată va fi el” nu a fost pe radarul tău (sau a fost un considerație secundară) când ați ales un partener de viață, acesta va fi în centrul atenției odată ce veți avea un copil."
Se întâmplă așa ceva.
Melinda Bussard, o mamă singură a doi copii care locuiește în Baltimore, mi-a spus că cine a fost atrasă după încheierea căsătoriei în 2017 a șocat-o și pe ea. „Una dintre zonele majore de stres în căsnicia mea a fost banii. Nici unul dintre noi nu am fost buni administratori de bani sau economisitori”, a explicat ea înainte de a deveni poetică despre noul ei iubit. „Își monitorizează scorul de credit. Are garantie la toate. El este atât de bun la maturitate și mă face să muncesc mai mult până la adult.”
am inteles pe deplin. Cele mai mari emoții din noua mea relație au fost lucruri pe care nici măcar nu m-am gândit când aveam 23 de ani și eram proaspăt îndrăgostită. Dacă aceste trăsături s-ar fi prezentat, cred că eu mai tânăr aș fi alergat în direcția opusă. Spălătorie? Bucate? Plata facturii? A fi punctual? Leşin.
Este ciudat să văd lumea cu ochi proaspeți, dar schimbarea mea în priorități nu este un mister total. Nu m-am schimbat doar într-un sens metaforic sau psihologic. M-am schimbat într-un sens foarte literal. Creierul gravide trece printr-un proces de restructurare care afectează mamele ani de zile după naștere. Conform un studiu din 2017 publicat în Neuroștiința naturii, sarcina micșorează substanța cenușie a creierului și, în mod specific, modifică dimensiunea și structura liniei mediane anterioare și posterioare, cortexul prefrontal lateral bilateral și cel bilateral. cortexul temporal. Acestea sunt părți ale creierului asociate cu empatia și cunoașterea socială. Schimbările au fost atât de profunde încât femeile au putut fi clasificate corect ca fiind gravide sau nu, utilizând măsuri de modificare a volumului mediu de substanță cenușie. Ce înseamnă acest lucru pentru cuplurile căsătorite nu este clar. Dar un lucru este sigur, creierul unei femei după sarcină este pur și simplu diferit.
Și apoi sunt hormonii.
„Pe măsură ce ne maturizăm, hormonii de poftă – estrogen, testosteron și adrenalină, sunt mai puțin în prim-plan și (mai ales pentru femei) hormonii de legătură – oxitocina, serotonina și transmițătorul, dopamina — devin mai importante”, a explicat Tina Tessina, psihoterapeut specializat în dragoste și dragoste și autoarea a 15 cărți despre subiect. Tessina a subliniat că schimbările hormonale tind să se alinieze cu schimbările comportamentale (viața se schimbă după ce ai un copil) și acest lucru le determină pe unele femei să-și realineze prioritățile romantice după naștere.
Înțeleg de ce dragostea din căsnicia mea s-a dizolvat și chiar de ce, în cele din urmă, am căutat un partener atât de drastic diferit de cel pe care l-am iubit cândva și cu care am împărțit o viață. Dar experiența ei era încă șocantă. Am crezut că am avut o înțelegere profundă a ceea ce era important pentru mine de destul de mult timp. Realizarea cât de profunde au fost schimbările în dorințele, nevoile și dorințele mele m-au făcut să mă văd și pe mine altfel. M-a făcut să înțeleg că schimbările pe care le-am observat în mine, derivate din experiența de viață, două sarcini și tranzițiile zguduitoare ale maternității, au fost mai imense decât am crezut. Lucrurile care s-au schimbat sunt chiar miezul ființei mele. Nu sunt cine am fost. Nu vreau ceea ce mi-am dorit înainte de maternitate.
Desigur, nu toate relațiile sunt condamnate de îndată ce apare primul indiciu de greață matinală. Și în unele căsnicii, a avea copii poate lega un cuplu și mai mult, poate chiar pe viață. Dar adevărul este că pentru multe femei, efectele fizice, emoționale și chimice ale maternității sunt profunde și adesea trecute cu vederea în mare măsură de societate în ansamblu. Am înțeles de mult că a deveni părinte ne va schimba corpul și programul. Ceea ce trebuie să începem să vorbim este faptul că a deveni părinte poate schimba pe cine și ce iubim și cum alegem să ne petrecem viața.
Nu mi-am dat seama ce era în joc în acel moment, dar în urmă cu câteva luni, m-am așezat pe tejgheaua noului meu iubit, privindu-l cum îmi gătește micul dejun pentru prima dată. Am zâmbit și am sorbit din cafea în timp ce el a tocat și a sot. Nu m-am simțit la fel de liber ca când eram mai tânăr, dar dragostea mea pentru el nu era mai rezervată decât dragostea pe care i-am oferit-o fostului meu soț. A fost mai matur, poate, dar totuși copleșitor. Era exact ceea ce trebuia să fie.
