Termenul "Echilibru între viață și profesie" este mai mult decât puțin înșelătoare. În primul rând, termenul sugerează că echilibrul dintre muncă și viață este simplu despre timpul petrecut într-un în afara biroului; acțiunile pe care le întreprinde cineva pentru a-și opri notificările Slack după ore, indiferent dacă își lasă sau nu telefoanele la ușă când vin acasă. Dar chiar nu este vorba despre asta - și considerentele vieții și ale carierei nu sunt neapărat un echilibru, spune Jennifer Petriglieri, profesor asociat de comportament organizațional la Institut Européen d’Administration des Afaceri (adică în limba franceză pentru Institutul European de Administrare a Afacerilor, denumit în mod obișnuit ca INSEAD.)
În urmă cu aproximativ cinci ani, Petriglieri a fost surprinsă de faptul derutant că, prin toate cercetările pe care le-a făcut despre cariere și tranziții în carieră, cele mai multe scrieri publicate erau despre cariere. izolat, nu despre modul în care cariera cuiva ar putea interfera sau interacționa cu cea a partenerilor săi – mai ales având în vedere că marea majoritate a cuplurilor au venituri duble, care au copii. Așa că Petriglieri și-a luat asupra sa să le vorbească. Cartea ei
Păresc Petriglieri a vorbit despre cele trei etape majore ale relațiilor prin care vor trece cuplurile cu venituri duble – și despre cum trec prin asta cu cât mai puțină luptă posibil. Va fi ceva luptă.
Având în vedere amploarea cercetării dvs. - ați intervievat 100 de cupluri din întreaga lume din medii socioeconomice diferite despre munca lor, relațiile și creșterea lor — ați văzut cupluri cu venituri duble luptă cu aceleași întrebări despre ceea ce deseori numim „viața de muncă? echilibru'?
Ceea ce am descoperit a fost că din întreaga lume, toate cuplurile s-au confruntat cu trei puncte majore de tranziție în viața lor profesională. Acestea erau foarte, foarte previzibile. Problemele specifice cu care s-ar confrunta cuplurile erau evident unice pentru ei, dar toți trecem prin aceeași carieră și parcurs de viață.
De asemenea, au fost într-adevăr legați de dinamica fundamentală a puterii și de dinamica relațională care sunt comune tuturor celor dintr-un cuplu. Ce înseamnă să fii într-un cuplu? Cine preia conducerea? Cine urmează? Cum te descurci cu invidia? Aceste întrebări sunt comune pentru fiecare cuplu, indiferent de mediul tău sau de felul în care trăiești.
Deci care sunt acele etape?
Prima etapă se întâmplă tuturor cuplurilor în faza incipientă a relației lor. Dacă te gândești la primele zile ale unei relații, este grozav, nu? Motivul pentru care este atât de grozav este că, în esență, încă trăiești vieți paralele. Carierele tale merg într-o direcție. Ai prieteni și familie și tocmai ai pus peste această nouă relație minunată. Ce nu e de placut?
Asta nu durează niciodată. Toate cuplurile, mai devreme sau mai târziu, se confruntă cu un eveniment de viață care prezintă prima mare decizie pe care un cuplu trebuie să o facă față. Această decizie subliniază că cuplurile nu mai pot trăi pe căi paralele, trebuie să-și combine viețile. Aceste evenimente pot fi ca și cum un partener i s-a oferit un loc de muncă pe coasta de vest. Ce faci? Îi urmărești? Orice alegere ai face a pus capăt acele piste paralele. Acum sunteți interdependenți.
Pentru alte cupluri, ar putea fi sosirea primului copil. Acesta este sfârșitul vieții paralele. Pentru cuplurile care se reunesc mai târziu, s-ar putea întreba cum își îmbină familiile din relațiile anterioare. Trebuie să facem alegeri. Cum o să potrivim toate acestea? Cum ne vom structura viața într-un mod care poate susține două cariere și o relație decentă?
Dreapta. Cuplurile pot alege fie să meargă pe drumurile lor separate, fie să continue să-și împletească viața.
Ce se întâmplă la acea tranziție poate suna destul de practic, nu? Dar această întrebare este cu adevărat fundamentală. Este: „Care sunt prioritățile noastre? Cum ne asigurăm că prioritățile unei persoane nu sunt mai importante decât ale celeilalte persoane?” Aduce toate aceste întrebări despre putere, cine conduce, cine urmează.
Ce se întâmplă mai departe?
A doua tranziție este foarte diferită. În loc să fie legat de etapa unui cuplu, este legat de o etapă de carieră și se întâmplă la mijlocul carierei. Prima etapă a carierei noastre, în anii 20 și 30 de ani, este etapa noastră de efort. Ne construim cariera, ne punem picioarele pe scara profesională, începem să urcăm în organizațiile noastre. În același timp, construim o relație și familiile noastre.
Drumul pe care îl parcurgem în acele două decenii este un amestec între ceea ce ne dorim cu adevărat și așteptările sociale.
Dreapta.
Ați absolvit facultatea și toată lumea intră în această industrie, așa că urmați. Sau părinții tăi au făcut asta și te-au înghiontat în aceeași direcție. Ce se întâmplă atunci când atingem acel punct de la jumătatea carierei este că începem să ne întrebăm „este chiar acesta calea mea?”
Începem să ne punem la îndoială cariera: Poate că sunt într-o organizație greșită, poate ar trebui să schimb cariera. Asta explodează în aceste mari întrebări existențiale. Ce vreau de la viața mea, de fapt? Acest lucru este foarte, foarte previzibil.
Este o criză de mijloc.
Și este foarte destabilizator pentru cupluri. Nu este deloc surprinzător faptul că statisticile divorțurilor ajung la vârf în această etapă de la jumătatea carierei. Dacă îmi văd partenerul punând la îndoială ce își doresc cu adevărat de la viață și nu sunt cu adevărat fericiți, îmi este foarte greu să nu interpretez că este vorba despre relația noastră: Dacă este nefericit, este vina mea? Sunt eu de vina?
Cum pot cuplurile să treacă prin aceste crize fără a se face unul pe celălalt să simtă că este personal? Cum pot trece prin ea intactă?
În acea a doua tranziție, la jumătatea carierei, trebuie să se întâmple două lucruri. Modelul de sprijin în relație trebuie schimbat. Când ne gândim la o relație de susținere, ne gândim la cineva care ne mărește stima de sine. Ne țin într-o zonă de confort. Se simte minunat, dar este foarte inutil atunci când ai de-a face cu aceste întrebări existențiale.
De ce?
Pentru că atunci când te lupți cu acele întrebări de direcție, trebuie să ieși din zona ta de confort pentru a le răspunde. Aceasta este o etapă în care cuplurile spun adesea: „Mă simt înăbușit de relație. Simt că vreau o pauză din asta”, pentru că partenerii noștri, într-un mod foarte bine intenționat, încearcă să ne țină în această zonă de confort pentru a ne reduce propria anxietate.
Cuplurile care se descurcă foarte bine la această tranziție trec de la acel model de sprijin la un model pe care în psihologie îl numim o bază sigură, care este exact ceea ce sună: baza relației este foarte susținătoare, dar ideea este că este o bază de la care te muți departe. Trebuie să le dai o lovitură iubitoare în fund. Se spune într-adevăr: „Exploră, pentru ca atunci când te întorci, să putem răspunde la aceste întrebări împreună”.
Acum, nu este vorba de a renunța la toate și de a începe un magazin de cupcake. Pentru mulți oameni, este o mică reorientare. Dar este o reorientare care îi aduce pe o pistă care doar simte mai mult „ei”. În același timp, dacă cuplurile fac acest lucru bine, pot experimenta această regenerare uriașă în relația lor. Am vorbit cu cupluri în această etapă și erau ca niște adolescenți îndrăgostiți, pentru că au trecut printr-un moment de criză și au trecut de cealaltă parte. Este o tranziție cu risc ridicat, cu recompense ridicate.
Bine. Așadar, prima tranziție este atunci când decid să-mi combin viața cu un partener. Al doilea este atunci când am criza de mijloc și îmi dau seama dacă îmi place cu adevărat slujba mea. Bănuiesc că a treia mea este pensionarea?
Vine un pic mai târziu. Dacă am avut copii, au zburat cuibul. Ne terminăm în carieră. Ne-au mai rămas 10, 15, poate chiar 20 de ani din carieră. Acesta este un moment cu adevărat ciudat, o pierdere de identitate. Cine sunt eu acum că nu sunt părintele activ, nu mai sunt vedeta tânără strălucitoare? Totul pare să se îndepărteze de mine. Și în același timp, Wow. Sunt liber pentru prima dată după decenii!
Deci este doar o altă perioadă extrem de tumultoasă.
Această tranziție este într-adevăr despre reconcilierea acelui sentiment de pierdere și cred că în special în cuplurile care au avut copii, acesta poate fi sensul că odată ce copiii pleacă, oamenii se întreabă. ce a mai ramas din noi ca cuplu? Este într-adevăr o tranziție de identitate. Cine suntem noi acum?
Mai mult sau mai puțin, ceea ce obțin de la voi este că nu există soluții generale cărora le puteți oferi cuplurilor gestionează așa-numitul echilibru dintre viața profesională și viața personală sau modul în care relațiile lor sunt afectate de ei cariere.
Cu siguranță nu există soluții unice pentru toate. Nu există nicio decizie că, dacă o iei, va funcționa. Dar există un proces care se potrivește tuturor.
Trucul aici este într-adevăr în „cum”, spre deosebire de „ce”. Cuplurile care trec bine prin toate aceste tranziții sunt cei care și-au dezvoltat obiceiul de a purta conversații profunde. Ce vreau să spun prin conversații profunde? Mă refer la conversații care nu sunt despre logistică, nu despre îngrijirea copiilor, ci conversațiile care vorbesc despre trei lucruri: 1) Ce contează cu adevărat pentru noi? Care sunt criteriile prin care ne vom măsura viața? Acestea pot fi profesionale sau personale. Este surprinzător cât de multe cupluri, atunci când vorbești cu partenerii, nu sunt foarte clare despre ceea ce contează cu adevărat pentru partenerii lor și ce contează pentru ei ca cuplu.
De ce contează dacă cuplurile au aceleași tipuri de „obiective” sau lucruri care sunt importante pentru ei?
Când cuplurile înțeleg acest lucru și îl mențin în viață ca o conversație, se întâmplă brusc că setarea priorităților este foarte ușoară. Avem de luat o decizie: va promova unul dintre obiectivele noastre, unul dintre lucrurile noastre care contează sau nu? Dacă răspunsul este nu, nu o facem. Chiar dacă toți vecinii noștri o fac, sau toți ceilalți părinți o fac. Nu este important pentru noi.
Și ceea ce înseamnă este că toate acele decizii, există o logică a caracterului practic. Când spun „ce contează pentru noi”, nu mă refer la o foaie de calcul Excel în care știi în ce an vei avea primul copil și apoi al doilea.
Deci, care este un exemplu despre modul în care aceasta organizează luarea deciziilor?
Dacă a fi un cuplu care este încorporat în comunitatea ta contează cu adevărat pentru tine, va exista un set de decizii care devin evidente. Probabil că nu te vei reloca, chiar dacă a apărut o slujbă uimitoare. Chiar dacă un cuplu trebuie să facă unele sacrificii, există o logică puternică în spatele acestor sacrificii și este mai puțin probabil să existe regrete.
Deci acesta este primul lucru. Al doilea lucru cuplurile care se descurcă bine în timpul acestor tranziții de viață este că vorbesc despre, și cad de acord asupra granițele pe care nu le vor depăși. O graniță ar putea fi o linie geografică: este coasta de est sau mor. Un alt ar putea fi timpul: dacă obții un loc de muncă care durează mai mult de X ore pe săptămână, este prea mult pentru mine. Ceea ce face să avem aceste limite este că ne restrânge alegerile.
Dar nu ar trebui să fim liberi să facem tot ce vrem să facem? Și ne susțin partenerii noștri?
Sună contraintuitiv - suntem crescuți să credem că mai multe alegeri sunt mai bune - dar acest lucru este incorect. Cercetările arată că, cu cât avem mai multe opțiuni, cu atât este mai greu să alegem. Și cu atât avem mai multe șanse să regretăm alegerile noastre. Când cuplurile sunt cu adevărat clare în jurul limitelor lor, luarea deciziilor este mult mai ușoară.
Dreapta. Oferta de muncă din San Francisco, sau orice altceva, nu este nici măcar o conversație dacă un cuplu a decis deja să-și pună rădăcinile pentru totdeauna în Massachusetts.
Cuplurile care fac acest lucru sunt foarte deschiși cu privire la lucrurile care îi îngrijorează. Lucrurile pentru care își fac griji, lucrurile de care le este frică să se întâmple. Ar putea fi ceva cu adevărat specific, cum ar fi: „Sunt îngrijorat că părinții tăi vor încălca familia noastră nucleară.” Când asta este deschis, poți să o discuti rațional și să încerci să o gestionezi, mai degrabă decât să fie o mare lovitură de Crăciun zi.
Acum, desigur, viața se întâmplă. Copiii se îmbolnăvesc. Oamenii mor. Nimic nu te poate imuniza împotriva vieții. Dar cuplurile care au făcut asta – au vorbit, au stabilit limite, au decis ce vor de la viață – au făcut bine.
Este întotdeauna un „compromis”? Se va lua în considerare întotdeauna că un partener va trebui să aibă un loc de muncă flexibil, iar celălalt va merge pe calea cu venituri mari? Sau că un partener trebuie să renunțe la visele lor de a merge în vest?
Cred că problema este că așa este prezentat. Să vorbim despre muncă. Să spunem că câștigi mai mult și, prin urmare, ar trebui să petrec puțin mai mult timp pentru îngrijirea copiilor. Auzim asta mult. Este un criteriu de decizie absolut nebunesc.
De ce? Simt că aud că se întâmplă tot timpul.
pentru că carierele sunt foarte instabile. Faptul că câștigi mai mult astăzi nu spune nimic despre cine va câștiga mai mult peste cinci ani, pentru că s-ar putea să fii concediat mâine. Deci, în primul rând, este o decizie irațională de luat. În al doilea rând, lucrăm din mai multe motive decât doar bani. Ai putea să faci și alte locuri de muncă care te plătesc la fel ca munca ta, așa că de ce o alegi pe a ta? Și când ne bazăm criteriile de decizie doar pe bani, luăm decizii pe care le regretăm, pentru că ne fură și alte lucruri cu adevărat importante din viața noastră.
Motivul pentru care spun acest lucru este pentru că atunci când gândim în termeni de compromisuri, gândim în acești termeni cu adevărat raționali: câștigi mai mult; meseria mea este mai flexibilă; și vii pentru o mare promovare. Desigur, aceste lucruri trebuie să fie în amestec, dar nu sunt singurul lucru din amestec. Deci avem mare nevoie de aceste conversații despre ceea ce contează cu adevărat pentru noi. Ce este cu adevărat important? Ei ne opresc să cădem în capcana acestei gândiri binare de, tu faci asta, ceea ce înseamnă că eu fac asta. Nu trebuie să fie întotdeauna cazul.
