Următoarele au fost sindicalizate de la Quora pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Care este strategia ta de parenting?
Am predat parenting la universitate ani de zile și am fost până acum terapeut pentru mii de familii. Am câteva idei despre ceea ce ajută. Tinde să depindă de vârstă, capacitatea lor, ordinea nașterii și alte resurse, dar știm câteva lucruri de bază care îi ajută pe copii să prospere.
Să începem cu ceea ce părinții sănătoși văd că este scopul lor. Asta pentru a-l face pe copil să știe cine sunt. Procedând astfel, creează în copil ceea ce eu numesc binecuvantarea. Este ceea ce fiecare dintre noi avem nevoie în copilărie. Sunt în siguranță, sunt unic și special, aparțin aici și am un scop, nu sunt singur, sunt dorit și mai ales, sunt iubit.
Flickr / Rick Flores
Pentru a face acest lucru este nevoie de o credință în ceea ce sunt copiii. Adică sunt în principiu buni și vor să fie pe plac. Acești părinți văd copiii ca fiind inocenți, în curs de dezvoltare și persoane care au nevoie doar de predare și dragoste pentru a deveni cine ar trebui să se transforme. Acest tip de părinte va folosi anumite metode care îl ajută pe acel copil să devină tocmai asta, începând cu munca din greu pentru a separa comportamentul de cine este copilul.
- Sunt blânzi și amabili, fiind jucăuși și distrași.
- Sunt respectuoși cu copilul, dar fermi și consecvenți.
- Ele asigură siguranța și securitatea copilului fiind atât de încredere, cât și de încredere.
- Ei învață limite sănătoase și folosesc procese adecvate vârstei pentru ceea ce împărtășesc.
- Ei spun povești sau îi citesc copilului, astfel încât să își poată folosi imaginația, precum și să-i asculte și să-i informeze despre ziua lor..
Acești copii învață apoi „Dragostea este necondiționată”.
Pentru disciplină, toți părinții folosesc feedback pozitiv și negativ pentru copil. Feedback-ul pozitiv este despre acuratețe și recunoaștere. Ei spun lucruri precum:
- Așa este, corect sau bine.
- Acesta este modul în care o facem.
- Asta e extraordinar.
- Lucrezi din greu.
- Wow, l-ai blocat.
- Mă bucur să văd că faci pe rând.
- Lasă-mă să-ți arăt de data asta.
Dar toți părinții trebuie să folosească limite și să-l învețe pe copil „Nu” folosind feedback negativ. Acest tip de părinți îl văd ca pe un proces normal de învățare de dezvoltare în loc de pedeapsă. Îl folosesc pentru a tresări copilul sau a le atrage atenția. Apoi îl liniștesc pe copil codificându-l doar ca pe o greșeală, nu cine sunt.
- A fost greșit sau incorect atunci.
- Ai făcut o alegere proastă atunci.
- Doar te-ai pierdut sau ai confuz.
- Oh, trebuie doar că l-ai rătăcit.
- Acum așteaptă-ți rândul.
- Încercați puțin mai mult data viitoare.
- Ei bine, se întâmplă accidente, esti doar om.
- Ei sunt doar „inserați vârsta”.
Așa că acești copii învață că este doar o greșeală, nu este cine sunt ei și riscul este bun. Ei înțeleg cum să aibă răbdare și să fie politicoși. Ei pot face față în mod eficient frustrării și dezamăgirii. Acești copii pierd cu grație și sunt un sport bun în timp ce abordează eșecul. Puteți vedea încrederea și rezistența lor pentru că își asumă responsabilitatea. Sunt sinceri așa cum înțeleg, este doar situațional. Nu este cine sunt ei.
Flickr / Chris Hunkeler
Deci copilul învață că explorarea și descoperirea sunt bune. Riscul este normal. Ei cred în ei înșiși. Le stabilește morala, valorile și etica. Ei află cum să aibă maniere și ce se așteaptă de la ei. Ei sunt capabili să fie amabili, corecti, automotivați și să rezolve probleme. Ei pot face diferența între vinovăție (comportament) și rușine (cine sunt eu). Ei mai ales sunt capabili să-și imagineze alternative, dar mai ales să fie fericiți și să iubească.
Acest lucru le permite să dobândească cele 5 libertăți despre care vorbește Virginia Satir de care toți copiii trebuie să crească: „Copiii au dreptul să fie imperfecți, să greșească și să își asume riscuri. Să-și găsească propriul destin și să creadă în el sau ea.”
1. Pentru a vedea ce se întâmplă cu adevărat
2. Să spun ceea ce simt și gândesc
3. Să simt ceea ce experimentez cu adevărat
4. Să cer ceea ce îmi doresc cu adevărat
5. Să-mi asum riscurile pe care vreau să le asum
Mike Leary este un psiholog care se ocupă în primul rând de relații și parenting. Puteți citi mai multe de la Quora aici:
- Care este mai bine pentru familie; un copil, doi copii sau mai mulți?
- Cum e să fii crescut de părinți care nu prețuiesc educația?
- Se va trece pendulul de la parenting-ul cu elicopterul la parenting-ul liber?
