„Fatherly Advice” este o coloană săptămânală de sfaturi în care editorul Fatherly’s Parenting, Patrick Coleman, oferă răspunsuri sincere la întrebările cititorilor. Vrei răspunsuri bazate pe dovezi și ceva moral de bun simț? Trimiteți un e-mail la [email protected]. Te-am prins. Vrei o justificare pentru o decizie parentală pe care ai luat-o deja? Intreaba pe altcineva. Patrick este ocupat.
Păresc,
Sunt un tată divorțat cu un băiat de 6 ani. Atât eu cât și soția mea ne-am recăsătorit. Eu și fosta mea am comunicat și am fost co-părinți destul de bine în ultimii doi ani, deși am avut un început dificil după divorț. Avem un acord de custodie care funcționează pentru amândoi și avem timp egal cu fiul nostru. Nu asta este problema. Problema este noul ei soț.
Zilele trecute, fiul meu mi-a spus că a avut probleme la mama lui și că tatăl său vitreg l-a bătut. A spus că a durut foarte mult și am văzut că era supărat. Am încercat să obțin mai multe informații despre ceea ce s-a întâmplat și mi-a spus că se joacă fără permisiune cu telefonul tatălui său vitreg și l-a scăpat din greșeală. Ecranul a crăpat și tatăl său vitreg s-a supărat și l-a lovit cu o centură. Am căutat urme în timpul băii, dar nu era nimic acolo. Este a treia oară când fiul meu îmi spune că a fost bătut. Am încercat să-i trimit fostei mele mesaje pentru a-i spune să-i dea drumul. Acum sunt atât de supărat încât vreau doar să plec
Cum mă descurc cu asta fără să ajung la închisoare?
Furie
Chicago, Illinois
*
Respiră adânc și știi asta din față: când vine vorba de disciplină, ai dreptate, iar tatăl vitreg al copilului tău greșește. Aceasta nu este presupunere sau presupunere; asta e fapt. Foarte bune cercetări longitudinale au arătat că pedeapsa corporală duce la rezultate slabe pentru copii. De fapt, bătaia ca tactică de disciplină este legată de rate mai mari de depresie, sinucidere și abuz de droguri la adulți. Totuși, deși ai dreptate să te simți supărat, instinctul tău de a-l bate pe tip este extrem de greșit (se pare că știi asta), așa că va trebui să faci ceva mult mai greu.
nu. Nu spun că ar trebui să ignori dorința evolutivă profundă de a învinge supărarea unui tip care ți-a rănit copilul. Spun că violența este un instrument de comunicare prost. Trebuie să te retragi și apoi, când ești puțin mai calm, să te ridici pentru copilul tău făcând două lucruri.
Primul lucru: Fii grozav cu copilul tău. Arată dragoste. Nu-l bate. Fii solid. Fii consistent. Orice s-ar întâmpla, îi datorezi copilului ceva normal. Livreaz-o.
Lucrul doi: Vorbește cu mama lui. Și să fim clari, trimiterea de mesaje nu înseamnă vorbire. Textele sunt pentru aranjarea orelor de preluare și predare. Un text nu face față provocării de a exprima urgența pe care o simți că soțul ei ți-a lovit copilul. Cel puțin aceasta este o problemă care trebuie discutată într-un apel telefonic. Ar fi mult mai bine să purtați conversația față în față, dacă este posibil. Se pare că voi doi ați fost bine părinți în trecut. Trebuie să te întorci în acel loc.
Presupun că cândva în viitor îți vei preda fiul. Acesta este momentul tău. Poți avea conversația pe verandă sau în camera ta de zi. Dar trebuie să vorbești. Este singura modalitate de a-ți proteja copilul. Este lucrul urgent.
Și există modalități de a fi politicos (în ciuda dorinței de a te enerva). Subliniază că fostul tău este pe punctul de a crea un părinte bun, un părinte rău dinamic cu fiul tău. S-ar putea să ajungă să-l alunge. Asta are virtutea rară de a fi atât adevărat, cât și motivant. De asemenea, ar trebui să rețineți că sunteți dispus să faceți compromisuri atâta timp cât planul de disciplină în vigoare este consecvent între ambele case. Și atunci pur și simplu nu face compromisuri cu pedeapsa corporală. Acest lucru poate însemna că va trebui să aderați și la planul de disciplină, ceea ce este corect. Distrați această idee. Orice este nevoie pentru a rămâne în mână.
Dar să presupunem că îți întinzi mâna și fostul tău te oprește. Mai întâi, asigurați-vă că documentați totul (în cazul în care aceasta devine o problemă legală) și apoi vedeți dacă o puteți atrage să intre într-o conversație mediată de o terță parte. Există o mulțime de servicii de mediere care vă pot ajuta.
În cele din urmă, dacă tu și fostul tău luați o decizie privind disciplina, asigurați-vă că continuați să discutați cu fiul dvs. Dacă tatăl vitreg al fiului tău continuă să bată și/sau să folosească centura, va fi timpul să apelezi la un avocat de familie și să renegociezi acordul de custodie. Aceasta este ultima soluție. Dar opțiunea există. Și probabil că și fosta ta soție știe asta.
Salut baieti,
Sunt tată a doi copii. Au patru ani și jumătate. Întrebarea mea este cum te descurci cu furia? Tatăl meu avea un temperament iute și constat că și eu am. Și este ceva care se întâmplă rapid, izbucnește, iar când lucrurile se termină, îmi este foarte ușor să mă întorc și să-l recunosc și să spun „Doamne, știi, îmi pare foarte rău. Nu ar fi trebuit să mă supăr pentru X Y sau Z.” Dar îmi este foarte greu să mă descurc în acest moment. Ce parere aveti si ce imi puteti spune?
Cisco
Necunoscut, America
*
Aș vrea să vă pot spune că a existat un truc simplu pentru a vă opri furia de la aprindere imediat — o tehnică de respirație sau o mantră. Pur și simplu nu există. De fapt, singura soluție scurtă este să te îndepărtezi pentru scurt timp din situația în care te simți fierbinte. Miza este rareori atât de mare încât să ai nevoie de Hulk. În marea majoritate a circumstanțelor, puteți să vă îndepărtați. Laptele vărsat poate continua să se acumuleze. Amenda. Copiii pot continua să plângă și să țipe. Tot ceea ce. Cel puțin nu adaugi furia ta la nebunie. Și, uneori, a da un pas înapoi este toată oportunitatea de care are nevoie creierul tău pentru a-și aminti raționalitatea.
Acestea fiind spuse, a renunța pentru o numărare de zece nu este întotdeauna o opțiune. Uneori trebuie să se facă rahatul și copiii trebuie scoși din trafic. De asemenea, vrei o soluție pe termen lung. Există o modalitate bună de a ajunge acolo. O mare parte din furia noastră ca părinți este legată de luptele pentru putere. Ne enervam pentru ca asteptarile noastre nu sunt indeplinite. Putem începe să rezolvăm asta înțelegând și acceptând că o parte din rahatul pe care le cerem copiilor este complet arbitrar, inutil și poate chiar nerezonabil. Interiorizează asta și te vei calma puțin.
Totuși, vreau să spun serios când spun că nu există o mantră magică. Nu există. Dar există o frază care funcționează dacă o exersați suficient: „Este în regulă”. Dacă ăsta nu este stilul tău, fă-o. Ideea este să recunoști, chiar și cu voce tare, că ceea ce te declanșează nu merită furia ta. Unele lucruri nu trebuie să se întâmple chiar în acest moment, sau în modul specific de care aveți nevoie, sau deloc. Cea mai importantă idee aici este „practică”. Încercați să vă reconectați creierul. Și, din fericire, creierele pot fi reconectate.
De asemenea, aveți nevoie de un plan consistent și precis pentru a face față comportamentului problematic. În esență, creezi un plan de disciplină. Alege unul care este confortabil pentru partenerul tău și copiii tăi și apoi rămâi cu el. Acest lucru nu este pentru copilul tău la fel de mult ca pentru tine. Construiți un răspuns sistematic, replicabil la comportament, care vă ajută să păstrați controlul. Va deveni uneori plictisitor? Da. Va fi cerut pentru totdeauna? Probabil ca nu.
Aceștia sunt toți pași practici pentru a vă ajuta să vă schimbați comportamentul. Dar nu abordează cauza principală. Și acesta este pasul nostru final, Cisco. Trebuie să te asiguri că ai grijă de tine. Trebuie să abordați echilibrul dintre viața profesională și viața privată? Fa aia. Ai nevoie să ieși și să te joci cu copiii pentru o jumătate de oră? Fa aia. Ai nevoie să faci o plimbare sau să mănânci mai bine? Fa aia. Și în timp ce te uiți la tine, poate găsește pe altcineva care te poate ajuta să te uiți. Terapia este un instrument bun, omule. Nu ești slab pentru a vorbi despre. Și vorbirea te va ajuta să te răcori.
