Să spun nu camionului cu înghețată a fost nu care m-a rupt. Pierdusem socoteala de câte ori I-am spus fiicei mele că nu pe parcursul Coronavirus blocare înainte de atunci. Zeci. Poate sute. Fără magazin alimentar. Fără școală elementară. Nu locuri de joaca sau rezervațiile naturale. Ea nu putea atinge alți copii. Dar când camionul cu înghețată s-a rostogolit lângă casa noastră, răsunând note rupte din „The Entertainer” a lui Scott Joplin, am fost izbiți de stânci de cântecul său de sirenă. Încă un lucru normal și distractiv pe care a trebuit să-l refuz. Dar, având în vedere că județul nostru New Jersey găzduiește 1% din decesele de Covid-19 din America, deși sunt doar 0,002 la sută din populația totală, pericolul unui super distribuitor de vânzări de popsicle SpongeBob era real.
În acea noapte, i-am cumpărat patru popsicle de la cea mai apropiată bodegă. Pentru un moment rar, nu am fost tipul rău. Nu am pus restricții, nu am stabilit limite, nu am aplicat reguli sau nu am smuls ceva distractiv. M-am simțit bine. Dar nu ar dura.
Covid-19 i-a forțat pe părinți să fie un nou tip de tip rău, unul care nu numai că trebuie să fie determinantul orele de culcare și diete și programe și școală, dar care acum trebuie să refuze chiar și pe cei mai nevinovați cereri. În condiții de izolare, părinții trebuie să aplice o mănușă de reguli. Informația este în continuă schimbare. Oficialii guvernamentali se contrazic între ei. Pe măsură ce statele se deschid, liniile directoare sunt în schimbare, dar anxietatea ambientală a pandemiei, tulburările sociale și colapsul economic rămân constante. Părinții, nesiguri cu privire la cum să-și păstreze familiile în siguranță, ar putea rămâne blocați ca purtători de vești proaste pentru o lungă perioadă de timp.
Pe măsură ce blocarea se prelungește, Oregon, mama a doi copii, Renzee Lee s-a săturat din ce în ce să spună fiicei ei de 13 ani și fiului ei de 10 ani că trebuie să rămână înăuntru și să fie atenți.
„Trebuie să le reamintesc continuu copiilor mei că nu spun nu ieșirii doar pentru a fi un mare dezamăgit sau pentru a fi strict, ci pentru a-i păstra pe toți cât mai în siguranță”, spune ea. „Ei nu o absorb și nu o acceptă. Poate că au nevoie doar de cineva pe care să-l învinuiască și eu sunt cel mai aproape pe care trebuie să-l pună în aplicare.”
A 14 ani de naștere a fiicei ei este luna viitoare și nu pot merge mai departe cu planurile ei inițiale de a avea o petrecere în pijama la plajă cu toți prietenii ei. Lee spune că fiica ei înțelege, dar uneori încă plănuiește călătoria.
În timp ce fiica lui Lee face față blocării prin negare, fiul ei răspunde cu furie, spărgând lucruri și trântind uși atunci când nu poate să-și vadă prietenii sau să meargă cu bicicleta BMX.
„Acum, după ce timpul a trecut, mă simt rău pentru ei”, spune ea. „Ei se confruntă cu ceva ce niciunul dintre noi nu are și, de asemenea, trebuie să simtă frică și incertitudine. Fiind o mamă fără răspunsuri sau cu o minge de cristal, nu știu cum să-i ajut pe ei sau cu situația.”
În practica ei, psiholog clinician San Antonio și antrenor pentru părinți Ann-Louise Lockhart a descoperit că carantina este cea mai grea pentru copiii de unu și doi ani și adolescenți. Copiii mici suferă de lipsă de interacțiune și de noi stimuli. Și adolescenții sunt, ei bine, adolescenți. Ei trec printr-o etapă de dezvoltare numită individuație, în care își definesc propria identitate, parțial punând la îndoială autoritatea. În condiții de izolare, părinții sunt singura autoritate disponibilă pentru a pune întrebări în marea majoritate a timpului.
„Sarcina de dezvoltare în adolescență este să te conectezi cu colegii tăi de aceeași vârstă”, spune Lockhart. „Dacă ești blocat acasă cu mama și tata și nu te poți conecta într-un mod semnificativ cu prietenii tăi, este mizerabil. Și apoi, o altă parte a a fi adolescent este să testezi limitele, să-ți dezvolți propriul sentiment de independență și autonomie și să fii propria ta persoană. Deci, dacă guvernul, CDC, părinții mei și toată lumea îmi spun să stau acasă, [vor spune] „psh, voi face ce vreau”.
Mulți copii ai părinților care lucrează sunt obișnuiți să vadă mame și tați noaptea și în weekend. În acele momente, ei sunt în centrul atenției părinților lor. Cu părinții acasă în permanență închiși, se așteaptă la același nivel de atenție, ceea ce este imposibil atunci când părinții trebuie să-și împartă energia între copiii lor și serviciu.
Un tată al unuia din Carolina de Nord a descoperit că munca de acasă însemna impunerea de noi restricții privind accesul fiicei sale la el. Este un concept dificil de înțeles pentru un copil și pentru un părinte de transmis.
„Voi recunoaște că am fost foarte frustrat de ea înainte”, spune el. „Cu siguranță m-am repezit la ea când nu putea înțelege că am nevoie de liniște în timpul unei întâlniri. M-am simțit groaznic din cauza asta după aceea, dar nici măcar nu m-am putut întoarce la ritualul nostru normal de a ieși să iau o înghețată și de a petrece timp împreună cu tata/fiica.”
Părinții copiilor cu nevoi speciale au considerat că menținerea ordinii în casă este deosebit de dificilă în condiții de izolare.
Dana Marciniak, o mamă din Buffalo, NY, ai cărei doi băieți includ un copil de 11 ani cu autism, și-a găsit rolul de părinte radical schimbat prin învățarea la distanță. În vremuri normale, ea este avocatul și îngrijitorul fiului ei. În carantină, ea a trebuit să-l învețe și să-l provoace în schimb. Ea a apreciat experiența pentru ceea ce a învățat-o, dar era gata să își organizeze o petrecere uriașă când anul școlar se va sfârșit.
„A fost ridicol de greu să fii mama lor și profesorul lor”, spune ea, adăugând că a simțit că „s-a transformat în mama enervantă, amintindu-le constant să facă treaba”.
Unii părinți care trăiesc în state care slăbesc restricțiile Covid-19 găsesc liniile directoare oficiale în contradicție cu propria lor judecată cu privire la expunerea la risc. După ce copiii lor au fost închiși singuri de luni de zile, este chinuitor să spui nu când restul cartierului spune da. Tatăl și WikiLawn Îngrijirea gazonului viețile președintelui Dan Bailey din Florida, care a început să se redeschidă în mai și a cunoscut o creștere a numărului de noi cazuri în iunie. S-a săturat de educația parentală non-stop, dar nu se simte confortabil să-i ofere copilului său de opt ani accesul pe care îl au mulți dintre colegii săi.
„Oricât de mult am fost tentat, totuși, simt că în cele din urmă este periculos și transmite un mesaj rău copiilor noștri”, spune Bailey.
El adaugă: „Fiul meu este suficient de mare pentru a înțelege ce se întâmplă, din fericire, și a fost foarte interesat de știință, așa că pot vorbi cu el despre părțile mai complicate ale acestei situații. Dar el este încă un copil și când toți părinții prietenilor lui îi lasă să facă lucruri distractive pentru vară, dar eu nu sunt, el se supără.”
Din păcate, părinții ar trebui să se simtă confortabil să fie băieți răi. Covid-19 nu va dispărea curând și nevoia de a le spune copiilor tăi nu nu va dispărea atunci când va dispare. Având în vedere că America rămânea în urmă în ceea ce privește îngrijirea copiilor, concediul parental și îngrijirea sănătății copiilor, părinții americani erau singuri înainte de COVID-19. Blocarea doar a făcut mai ușor de văzut.
De multă vreme, părinții au fost broaște care înoată în apă, crescând astfel treptat temperatura, nu aveam idee că suntem gătiți până când a ajuns la fierbere. Totul părea normal de la o zi la alta. Dar cu timpul, salariile din clasa de mijloc au stagnat in timp ce costul vieții a crescut. Gospodăriile cu venituri duble a devenit norma. Cu ambii părinți lucrând, munca a interferat din ce în ce mai mult cu viața de familie și viața de familie a interferat din ce în ce mai mult cu munca.
Sigur, este stresant să fii blocat cu copiii noștri. Dar așteptați până când părinții trebuie să se întoarcă la muncă și să-și dea seama ce să facă atunci. După cum a avertizat o poveste de investigație din Raportul Hechinger, sistemul nostru de îngrijire a copiilor poate fi pe cale să se spargă. Rudele mai în vârstă pe care ne bazam cândva pentru babysitting gratuit sunt expuse unui risc ridicat. Nouăzeci la sută din centrele de îngrijire a copiilor din țară sunt proprietate privată. Ele sunt scumpe de administrat și, în ciuda cheltuielilor lor considerabile, greu de obținut profit. Multe centre de îngrijire a copiilor au fost la limită înainte de blocare. Când părinții concediați, disponibilizați sau care lucrează la distanță sunt gata să se întoarcă la locurile lor de muncă, locurile în care aveau încredere să aibă grijă de copiii lor ar putea fi dispărut de mult.
Acest lucru îi plasează pe părinți într-o situație și mai precară și le afirmă rolul de om rău perpetuu, de negativist constant. Nu este un rol pe care ni l-am dorit vreodată, dar este un rol pe care copiii noștri au nevoie să-l jucăm. Va fi un moment în care voi putea spune da la cererea simplă a fiicei mele de a avea un popsicle din camionul cu înghețată? Da. Dar acum nu este momentul. Când e momentul acela? O sa stiu cand va ajunge. Sper. Va fi frumos să fii din nou tipul bun.
