John s-a luptat ani de zile cu ai lui socrii. În ciuda faptului că este căsătorit cu soția sa de mai bine de 15 ani, el încă își numește socrul „Dl. Smith,” și este atât de îngrozit în preajma lui soacră că nu-i spune nimic. Cinele împreună sunt petrecute într-o liniște relativă, cu răspunsuri la întrebări cu unul, poate două cuvinte. În fiecare imagine de familie, socrii lui John stau în spate, nu zâmbind și căutând prima ocazie de a-și ieși în grabă.
John a încercat cam tot ce i se poate gândi pentru a dezgheța comportamentul înghețat al socrilor săi, ajungând chiar atât de departe încât să încerce să adopte aceleași hobby-uri ca și socrul său. În ciuda eforturilor depuse, John rămâne în cel mai bun caz invizibil și în cel mai rău caz un intrus. Partea cea mai frustrantă? Nu este complet sigur de ce.
CITESTE MAI MULT: Ghidul patern pentru socri
Nevoia generalizată a lui John de a fi acceptat de părinții soției este o problemă cu care mulți bărbați căsătoriți se luptă. Vrea să-l placă, să creadă că este o potrivire bună pentru fiica lor, să creadă că este un bun furnizor și un tată bun. Ce soț nu?
Problema este că această gândire poate pune o presiune asupra căsătoriei. „Când te căsătorești cu cineva, îi moștenești familia”, spune Nancy Tramontana, asistent social clinic autorizat cu mai mult de un deceniu de experiență în terapia familială. „Și unul dintre cele mai mari lucruri pentru care cuplurile se luptă sunt socrii. Dacă nu se pot înțelege, va fi un drum dificil.” Deci care este cheia? Ei bine, oricât de ciudat ar părea, cel mai bun pariu al lui John este să accepte pur și simplu neacceptarea lui.
Pentru bărbați, o parte din lupta pentru a fi acceptați poate proveni din stereotipuri învechite care pot încă informa dinamica unei relații. Conceptul de căsătorie pentru dragoste este relativ nou și, timp de secole, căsătoriile au fost aranjate pentru titluri sau pământ, cu înțelegerea că soțul ar putea să asigure nevoile soției și familiei sale. „Pare grosier”, spune Tramontana, „Dar, pentru bărbați, unele dintre aceste idei sunt încă cu noi. Foarte des, părinții vor întreba: „Ce se ocupă el pentru a trăi?” Dar această întrebare nu merge adesea în sens invers.”
Unul dintre lucrurile majore la care poate duce probleme cu socrii nu gandeste sistemic. Foarte des, bărbații vor avea viziune de tunel și se vor gândi doar la persoana cu care se căsătoresc și nu la toți ceilalți oameni care vin cu acea persoană. Tramontana aseamănă acest lucru cu un nou personaj care vine brusc pe scenă în timpul celui de-al doilea act al unei piese. „Piesa a continuat și acum trebuie să înveți replicile”, spune ea. „Și pot exista conflicte atunci când scenariul este diferit și ceilalți „actori” nu sunt de acord cu el.” Cu alte cuvinte, ești intrând într-o dinamică stabilită, care are multă istorie și, în timp ce tu și soția ta ai o relație grozavă, tu nu plasă.
Studiul complexității relațiilor de familie este poate cel mai bine ilustrat în Teoria „triunghiurilor” a lui Murray Bowen. Bowen, unul dintre pionierii terapiei de familie, a postulat că, în multe relații, un cuplu (sau „diadă”) poate aduce o terță parte pentru a ajuta să facă față stresului. Așa că, de exemplu, dacă soția se simte anxioasă în legătură cu o anumită situație, s-ar putea adresa mamei sau tatălui ei pentru sprijin emoțional, transformând astfel diada într-un triunghi. Problema este că acel triunghi este rareori echilateral. „Când ai acel triunghi”, spune Tramontana, „cineva este mereu în afară. Așa că relația mamă/fiică este intensificată, dar de multe ori este în detrimentul soțului.”
Pentru bărbații care intră într-o căsătorie, aproape că trebuie să se imagineze ca niște străini într-un ținut ciudat, încercând să învețe un nou set de obiceiuri. „Fiecare familie este un fel ca propria ei țară, cu propriul set de reguli”, spune ea. „Și nu știi ce înseamnă să trăiești în acea țară de la început. Trebuie să supraveghezi pământul.”
Așa că priviți prin teodolitul vostru interior, dar aveți și așteptări realiste. Mulți soți, bărbați și femei deopotrivă, au adesea sentimentul că sunt disecați sau sub control constant, ceea ce poate duce la o nevoie constantă de a se dovedi. Genul ăsta de gândire este toxic, spune Tramontana. Este important să rămâi pe pământ, precum și să ai simțul perspectivei. „Trebuie să ții departe de emoții”, notează ea. „Și liniștește-te pe tine însuți. Nu ai mai făcut asta până acum. Cheia este să fii adaptabil.”
Desigur, nicio căsătorie nu este la fel. Dar, pe lângă mulți, mulți alți factori care ar putea fi în joc, Tramontana mai spune că un bărbat se luptă cu socrii se întorc adesea la propria familie de origine și că relațiile nesănătoase din trecut pot pătrunde în relațiile din prezent. De exemplu, dacă soțul nu a fost niciodată acceptat de propriul său tată, s-ar putea să muncească din greu pentru a obține acceptarea de la socrul său. Care, dacă acele sentimente nu sunt reciproce, poate avea rezultate dezastruoase. „Fă-ți munca în familia ta de origine”, spune ea. „Trebuie să-ți păstrezi casa curată.”
