Este firesc ca noi oamenii să încercăm să afirmăm Control. Haosul este deconcertant; controlul, sau doar iluzia acestuia, este reconfortant. Dar este important să înțelegeți că a fi prea controlant în situații - în special în relații - poate fi dăunător în cel mai bun caz și abuziv în cel mai rău caz. Sunt șanse să fi văzut cu toții pe cineva prezentând problemele stereotipe de control în viața reală și pe un ecran. Ei pot să latre ordine, să-și refuze relațiile de prietenie cu partenerii lor, să decidă dacă celălalt semnificativ poate sau nu face ceva. Adesea, ei folosesc intimidarea și ignoră granițele.
Dar o persoană cu probleme de control nu este întotdeauna la fel de ușor de depistat. Iar comportamentul – intenționat sau nu – poate fi mai subtil. Defensivitatea, autodeprecierea și tratamentul tăcut sunt doar câteva semne de control al comportamentului. Și în timp pot fi destul de dăunătoare. S-ar putea să vă întrebați „Sunt eu prea controlant?” Este o întrebare bună de pus, deoarece vă ajută să vă țineți sub control. Ca și în cazul tuturor comportamentelor nesănătoase, dorința de a controla pe altcineva provine de obicei dintr-o problemă mai profundă - iar dacă nu o abordați, are potențialul de a vă sabota bunăstarea și bunăstarea dvs. relaţie. Iată ce trebuie să știți.
Care sunt problemele de control?
Adesea, problemele de control provin din anxietatea profundă a cuiva. Oamenii care controlează „simt nevoia să aibă putere asupra partenerului lor pentru a se simți în siguranță că persoanei îi pasă, ascultă și nu va pleca”, spune psihologul din Massachusetts. Isabelle Morley.
Controlul poate funcționa pe termen scurt, dar nu realizează ceea ce îți dorești – și cu siguranță nu contribuie la o relație sănătoasă. Potrivit expertului în relații matrimoniale și psihoterapeut Erica Cramer, relațiile de control sunt de obicei nesustenabile, deoarece partea care controlează, de obicei, nu este dispusă să lucreze asupra lor.
Acestea fiind spuse, controlul nu arată întotdeauna ca forțarea opiniilor tale asupra unui partener sau controlul modului în care se comportă. Potrivit lui Morley, mulți parteneri care controlează cred că fac ceea ce trebuie, ceea ce poate face ca comportamentul lor de control să fie dificil de văzut la început.
Iată câteva semne subtile că s-ar putea să fii prea controlat în relația ta.
1. Împărțire
Intimitatea face parte dintr-o relație solidă. Apropierea forțată este însă invers. Potrivit lui Morley, căutarea și solicitarea unei cantități nesănătoase de apropiere cu partenerul tău poate fi un semn subtil că încerci să deții controlul. Dacă partenerul tău este împins într-un colț, te poți simți mai în siguranță că nu te va părăsi sau nu te va răni; în plus, dacă ei simt un sentiment de obligație față de relație, s-ar putea să le influențezi deciziile și comportamentele.
2. Ziduri de piatră
Dacă te-ai trezit vreodată să-ți oferi partenerului tratamentul silențios, ai putea fi vinovat că ai încercat să-i controlezi cu comportamentul tău. Psihologul de cuplu din California, Nicole Prause, spune că stingerea sau retragerea dintr-o discuție este o metodă mai subtilă de a exercita controlul. „Deși este considerată în mod obișnuit ca evitantă, este și o metodă de a exercita controlul asupra unei probleme, prin refuzul de a negocia”, spune ea. În cazul în care aveți nevoie de dovezi suplimentare pentru a înțelege și a lua măsuri pentru a preveni stonewalling, guru al relațiilor Dr. John Gottman îl listează drept unul dintre „Patru călăreți” ai săi – un cvartet de comportamente care, dacă nu sunt eliminate, pot condamna un căsătorie.
3. Manipulare
Este posibil să nu îi spui în mod explicit partenerului tău ce să facă sau ce să nu facă, dar încerci subtil să-i controlezi comportamentele prin oferindu-le un tratament silențios, acționând cu capriciu sau exprimând semne de rănire și durere atunci când fac ceva ce nu faci ca. „De exemplu, când celălalt al tău semnificativ pleacă să-și vadă prietenii, tu nu răspunzi la mesajele sau apelurile lui pentru că te simți abandonat”, spune psihoterapeutul Priscilla Chin. „Sau, când se întorc, arăți că ești trist și rănit stând singur în întuneric.” Indiferent dacă intenționezi sau nu acest lucru în mod conștient, acțiunile tale determină partenerul tău să se simtă vinovat că a ieșit.
4. Incercand detalii
Chiar dacă nu încerci să microgestionezi fiecare mișcare a partenerului tău, s-ar putea să te trezești că găsești alte drumuri pentru a-l convinge să facă ceea ce vrei. De exemplu, spune Chin, ați putea cere detalii despre procesul lor de luare a deciziilor, astfel încât să puteți oferi contribuții – chiar și atunci când partenerul dvs. arată că nu sunt interesați sau nu doresc feedback-ul dvs. – sau îi convingeți fără încetare până când în cele din urmă sunt de acord să facă lucrurile dvs. cale. „Crezi că faci asta pentru că îți pasă de ei și vrei ca ei să ia decizia „corectă”, dar dacă chiar reflectați la asta, deciziile pe care vă fixați sunt mai mult o chestiune de valori și preferințe diferite”, spune ea.
5. Jucând martirul
Relațiile sunt cu două sensuri – dar dacă ești o persoană care controlează, s-ar putea să te consideri un contributor mai valoros decât partenerul tău, chiar dacă nu este cazul. Potrivit lui Chin, indivizii care controlează le amintesc în mod constant partenerilor lor de „sacrificiile” pe care le-au făcut pentru ca relația să creeze un sentiment de obligație. În timp, partenerul tău va începe să ia decizii bazate pe vinovăție pentru că nu ți-a acordat prioritate.
6. Defensivitatea
Este normal să ridici garda într-o discuție aprinsă, dar dacă devii de obicei defensivă chiar și la cel mai mic semn de critică sau conflict, ai putea fi mai controlant decât crezi. Pentru controlul oamenilor (a se citi: nesiguri), Prause spune că este dificil să încetinești ritmul conversației pentru a auzi cu adevărat ce spune cealaltă persoană. Deoarece te concentrezi pe controlul modului în care decurge conversația – și, mai important, pe a te proteja – poți răspunde doar cu justificări ale propriului tău comportament.
7. Autodepreciere
O altă modalitate de a arăta defensivă, spune Chin, este să răspunzi la feedback amabil și constructiv cu autodepreciere și autocritică extremă fără a-ți auzi cu adevărat partenerul sau a încerca să-ți dai seama ce este supărându-i. „De-a lungul timpului, acest comportament îi descurajează să-și exprime în mod deschis sentimentele pentru că le este frică să te supere sau să te rănească”, spune Chin.
8. Critici ample
Critica ocazională poate ajuta cu siguranță la menținerea unei relații în creștere. În timp ce o persoană sănătoasă se concentrează asupra critică care de fapt duce la creștere, oamenii care controlează de obicei își denigrează partenerii inutil, atrăgând atenția asupra unui lucru care nu poate fi schimbat. De exemplu, s-ar putea să controlezi dacă subliniezi în mod constant ceea ce nu-ți place la personalitatea, aspectul, familia sau cultura partenerului tău. De asemenea, este posibil să aveți o problemă cu controlul, spune Prause, dacă atrageți atenția asupra a ceea ce nu vă place la comportamentul partenerului dvs. fără a intenționa să solicitați o schimbare.
Dacă te-ai trezit dând din cap la oricare dintre aceste întrebări, Cramer spune că este probabil să fii partenerul care controlează relația ta. Dacă citești asta și crezi că partenerul tău reflectă multe dintre aceste afirmații, este probabil să fii controlat. Înțelegerea acestui lucru este importantă.
„La un nivel mai profund, este timpul să evaluezi ce aduci în relație și la ce renunți și decideți dacă aceasta este o viață gestionabilă pentru dvs. sau este timpul să uniformizați dinamica puterii sau să plecați", ea. spune. „În orice caz, cunoașterea semnelor devreme este întotdeauna cea mai bună modalitate de a te proteja și de a fi un partener mai bun – sau de a fi gata să primești cel mai bun partener pentru tine.”
