În lumea de astăzi, cu părinții mai adaptați la nutriție decât oricând, există o mulțime de modalități inovatoare de a trimite grădiniţă la școală cu o casă sănătoasă și plină Masa de pranz, din care nu le vei face pentru că grădinița ta nu va mânca a sănătos și să umple prânzul la pachet și e mult prea întuneric și prea rece în bucătărie la 6 a.m. ca să faci asta oricum.
În loc să subliniez acest lucru și să echilibrez asta și să încerc să discern ce baton de covrigei se îndreaptă în ce compartiment al cutiei Bento, iată abordarea mea sigură pentru ambalare.
CITESTE MAI MULT: Ghidul Părintelui pentru grădiniță
1. În întunericul cerneală al zorilor înghețați, îndepliniți promisiunea noii zile mergând direct în cămară.
2. Ieși afară toate fructe, legume, pâine proaspătă, apă purificată și pungă de amestec organic de trasee, apoi strânge-le pe toate în brațe și aruncă-le pe alee, deoarece nu vei avea nevoie de niciunul dintre aceste lucruri.
3. Obțineți cutia de prânz din cabinet. Dacă este încă întuneric, prindeți cel mai apropiat obiect care seamănă cu un Minion sau unul dintre Teen Titans Go. Dacă, desigur, nu ești unul dintre acei oameni de cutie Bento. Dacă sunteți unul dintre acei oameni de cutie Bento, ați planificat, alfabetizat și codificat pe culori toate ingredientele de prânz și acest lucru nu va avea sens pentru dvs. Du-te la yoga.
4. Ieși pâine pentru a face un sandviș cu unt de arahide. Nu, nu acea pâine. Pâinea aceea are nuci în ea. TATĂ, NU AM Spus ACEEA PÂINE. Domnul Dumnezeu să vă ajute dacă alegeți pâinea greșită.
5. Asigurându-vă că nu folosiți unt de arahide specializat cu un descriptor străin cum ar fi „miere” sau „extra fin”, ungeți unt de arahide pe pâinea fără nuci preferată a Înălțimii Sale.
6. Prea mult unt de arahide. Îndepărtează niște burete.
7. Acum nu este suficient unt de arahide. De asemenea, îți lipsesc puncte de-a lungul marginii. Asigurați-vă că untul de arahide acoperă până la ultimul centimetru pătrat din pâinea dumneavoastră pură și nepătată.
8. Nu visați să plasați acel sandviș în Minion fără a vă angaja într-un proces cuprinzător îndepărtarea crustei.
9. Împachetați o porție de fructe sănătoase, având grijă să excludeți următoarele: mere, portocale, banane, mango, roșii care pot fi sau nu un fruct cine știe chiar, lime, lămâi, grapefruit, nucă de cocos, prune, caise, afine, cireșe, kiwi, fructe stele, orice ar fi, ananas, piersici, pere, struguri, smochine, papaya, căpșuni, știi ce, dă dracu asta, doar aruncă un Roll-Up cu fructe, puștiul poate mânca banane când ajunge colegiu.
10. Acordați-vă un moment pentru a aprecia că măreția maiestuoasă a naturii ne-a binecuvântat pe toți cu o sursă gratuită de nutrienți organici dulci pe care îi ignorați în favoarea unei foi de șase inci pătrate vopsite în crimson hartie de musca.
11. Curățați și tăiați un pumn de morcovi, apoi, pentru a economisi timp, înfășurați-i o bilă și aruncați-i pe fereastră.
12. Împachetați un recipient cu biscuiți Goldfish. Dacă nu aveți biscuiți Goldfish, puteți folosi pesmet Wheat Thin.
13. Luați în considerare să renunțați la toate acestea plătind pentru prânzul cald al școlii, apoi amintiți-vă că ați plăti 4,95 USD în fiecare zi pentru prețiosul dvs. comoara de a consuma jumatate de covrigi simplu, 1,5 morcovi pui si lapte care a fost hiper-ciocolat pana la punctul in care este aproape un solid.
14. Stafidele contează drept fructe? Sigur de ce nu.
15. Stai, aceasta este culoarea bețișoarei de brânză care îi place? Îi place batonul alb de brânză sau batonul portocaliu? O, dragă, iată una care se învârte cu ambele.
16. Dacă nu mai aveți brânză, luați în considerare înlocuirea cu un baton Halloween Twix.
17. Pentru a obține niște fructe acolo, include unul dintre acele recipiente de sos de mere pe care le poți stropi direct în gură. Sunt super distractive când se scurg.
18. A semnat Jake Arrieta pe undeva? Verifică asta, dacă ieși vreodată din această bucătărie.
19. Dacă vă aflați în dificultate, luați în considerare Clif Bars, acele chifteluțe mâncăruri piure care au gust de mulci cu aromă de pastă și sunt favorizate de sportivii extremi, alergătorii de maraton. Dacă este suficient de bun pentru oamenii care fac drumeții în Kilimanjaro, este suficient de bun pentru cantină.
20. Scrieți o notă plină de iubire în prânzul copilului dvs., apoi stricați momentul împărtășit între părinte și fiu punându-l pe Instagram imediat pentru aprobarea mărcii.
21. Verificați aprecieri.
22. Verificați încă o dată pentru aprecieri.
23. Au trecut câteva minute. Poate ar trebui să vezi ce se întâmplă cu like-urile.
24. Am vorbit despre lapte? Obține Termos si toarna putin lapte! Dacă nu ai un Thermos, aruncă o sticlă de Gatorade acolo, vine autobuzul.
25. Nu Gatoradele albastre.
26. Nu Gatorade violet.
27. Ce este asta, G2? Ce dracu este G2? Nu o să-i placă asta, amice.
28. Acesta este Gatorade albastru din nou. Fiți atenți.
29. Face Popcorn conta drept fructe? Sigur de ce nu.
30. Trimite copilul pe ușă cu cutia de prânz atârnând precar de rucsac și lăsând o dâră de stafide de pe veranda din față până în autobuz.
31. Fă o promisiune zgomotoasă și zadarnică că vei începe să faci asta cu o seară înainte.
32. Consumați floricele rămase.
