Toate cuplurile căsătorite se ceartă. Este natural. Să-ți petreci viața — și să-ți crești o familie cu — cineva duce la o liceană de infracțiuni care te enervează până la capăt (nu avea să mesteci atât de tare? Poti tu Vă rog nu folosiți șervețele pentru a vă șterge sosul vărsat?) sau dezacorduri despre orice, de la ce să comanzi până la unde să trimiți copiii şcoală care trebuie discutate constant. Câteva din acestea argumente va fi, inevitabil, încălzit. Dar chiar și atunci când un ușor dezacord se transformă într-o ceartă în toată regula, există anumite lucruri pe care ar trebui să le evitați. Dacă nu este așa, vă place senzația unei perne de canapea pe obraz.
„De ce nu poți fi mai ca??? “
Să-ți compari soțul cu altcineva, fie că este vorba despre un frate sau un părinte sau chiar un vecin, poate fi incredibil de dăunător, deoarece ridică ideea că cine este acea persoană nu este suficient de bun în căsătorie. Și poate începe să determine unul sau celălalt partener să înceapă să se retragă din relație. „Într-o ceartă”, spune Meyer, „nu vrei să spui lucruri care merg la esența cuiva. Pentru că dacă cineva te atacă și îți atacă miezul, te vei retrage și nu vei împărtăși informații cu ei.”
„Ar fi trebuit să mă căsătoresc…”
Aducerea iubiților din trecut este un nu, spune Lisa Helfend Meyer, specialist certificat în dreptul familiei și partener fondator al Meyer, Olson, Lowy și Meyers din Los Angeles. Nu numai că este inutil și irelevant, dar poate provoca și daune ireparabile, chiar și pentru mult timp după ce cearta se termină, cealaltă persoană poate continua să se întrebe dacă soțul regretă că s-a căsătorit lor. Aceasta poate fi o lovitură deosebit de crudă pentru soți. „Bărbaților nu le place deloc chestia cu comparația”, spune Meyer. „Ei nu vor să fie comparați financiar, nu vor să le comparați abilități sexuale. Acestea sunt lucruri care vor duce cu adevărat la probleme.”
„Chiar te-ai lăsat să pleci…”
Acesta este doar un exemplu, dar Meyer subliniază că, într-o ceartă, nu vrei niciodată să-ți critici celălalt semnificativ pentru ceva ce nu poate ajuta în privința ei înșiși. Fie că este vorba de mânere de dragoste suplimentare sau de un nas prea mare, lucrurile care sunt în afara controlului lor nu ar trebui să fie comentate niciodată în timpul unei ceartări. Acest lucru se extinde la subiecte personale, evident, așa că nu îndrăzni să cercetezi problemele mai profunde ale partenerului tău.
„De ce nu ai primit această promovare?”
Insultarea soțului/soției pentru eșecul la locul de muncă poate fi o lovitură slabă, deoarece vorbește despre performanța lor ca persoană întreagă, nu doar ca soț sau soție, în acest moment. „Spunând lucruri de genul „Aș fi crezut că ai fi făcut partener până acum”, atacă într-adevăr caracterul unei persoane”, spune Meyer. „Le atacă valorile și ajunge la inima esenței lor ca ființă umană.” Ea adaugă că Argumentul asupra eșecului la locul de muncă poate fi inversat, acuzând o persoană asupra succesului la locul de muncă, ceea ce conduce la…
„De ce muncești atât de mult?”
Acest lucru poate fi devastator atât pentru un soț, cât și pentru o soție, deoarece indică un eșec în întreținerea lucrurilor acasă, fie având grijă de lucrurile din jurul casei sau, mai rău, fiind prezent pentru ei copii. Dacă absența soțului este o problemă, spune Meyer, există o modalitate mai blândă de a aduce în discuție, cum ar fi propunerea unei activitate de familie sau chiar sugerând ca un părinte să petreacă o zi specială cu copiii pentru a încerca să recupereze pierderea timp.
„Nu am uitat…”
Aceasta este o problemă comună în discuțiile conjugale, în care un dezacord cu privire la punerea înapoi a capacului pe pasta de dinți erupe brusc într-o disertație în toată regula despre tot ceea ce cealaltă persoană a greșit de la nunta lor zi. Când doi soți nu sunt de acord, notează Meyer, este important nu numai să rămâneți la mesaj, ci și să vă asigurați că trecutul rămâne bine în retrovizoare, acolo unde îi este locul. „Nu este niciodată o idee bună când vă certați, să zicem, facturile actuale și apoi spuneți: „Și acum cinci ani ați făcut cumpărături!””, spune ea. „Când se întâmplă asta, argumentul se transformă în ceva care nu este constructiv.”
„Urăsc felul în care te îmbraci.”
Acesta sună simplu, dar poate fi rănitor, deoarece insultă nu numai aspectul cuiva, ci și sentimentul de sine. Felul în care o persoană se îmbracă poate fi legat de identitatea sa și de modul în care se văd și vrea să se prezinte. Dacă acest lucru este chemat într-un mod negativ, poate provoca o îndoială enormă de sine. Dacă alegerile de garderobă ale celuilalt semnificativ provoacă consternare, Meyer sugerează o abordare diferită. „Poate încercați să spuneți: „Am văzut această pereche grozavă de blugi și știu că ți-ar arăta foarte bine”, spune ea. „Pentru că atunci când spui doar lucruri negative, faci doar persoana să se simtă rău. Nu oferi o soluție.”
Renunțarea la credințele religioase ale cuiva
„Ceea ce văd foarte mult în cazurile mele este că cuplurile vor accepta inițial să-și crească copiii într-un anumit fel”, spune Meyer, „și apoi, pe măsură ce timpul trece, unul sau altul se va răzgândi.” Când se întâmplă asta, notează ea, cealaltă ale persoanei religie poate fi aruncat în mijlocul unei ceartă ca un mijloc de a-l ridica sau chiar de a disgrada cealaltă persoană.
„Ești la fel ca mama/tatăl tău”
Aceasta este o carte pe care bărbații tind să o joace destul de regulat, dar și femeile o pot folosi. Tinde să apară în cazul cuplurilor care nu se înțeleg cu mamă sau tatăl celuilalt semnificativ. A stabili o corelație negativă între soțul tău și unul dintre părinții lor este o modalitate sigură de a duce o ceartă la un alt nivel, și mai nesănătos. „Compari pe cineva cu cineva pe care nu-i place sau nu-i respectă”, spune Meyer. „Acestea sunt lucruri pe care nu le poți lua înapoi sau să spui: „Nu am vrut să spun”, pentru că știi că există o fărâmă de adevăr în ele.”
„Nu te-am iubit niciodată”.
Dintre toate lucrurile care pot fi spuse în plină ceartă, acesta este unul care trebuie evitat cu orice preț, deoarece este aproape imposibil să te întorci. Chiar dacă nu vrei să spui serios, spune Meyer, spunând-o chiar și o dată, va planta o sămânță de îndoială în mintea celeilalte persoane care nu va dispărea niciodată cu adevărat. „Este foarte dur”, spune Meyer. „Pentru că atunci oamenii încep să reinventeze relația. Ei cred că întreaga lor viață și întreaga lor căsnicie au fost false.”
