Americanii au încercat de mult să înțeleagă cine suntem noi ca indivizi. Presupunerea noastră este că atunci când vom găsi cheia identității noastre, vom putea debloca motivul pentru care facem ceea ce facem. Dacă îl întrebi pe jurnalistul și autorul Peter Lovenheim, acest impuls este ceea ce se află în spatele celor 12,5 milioane de oameni din Statele Unite care au căutat testarea genetică în ultimii ani. Dar Lovenheim susține că, în timp ce ADN-ul vă poate spune de unde vii, răspunsul la motivul pentru care ne comportăm așa cum o facem este mai aproape de casă. De fapt, în noua sa carte Efectul atașamentuluit, el sugerează cele mai vechi legături cu părinții noștri sau gardienii sunt cu adevărat cei care definesc cine devenim.
Cum poate fi asta? Pentru că viețile umane se bazează pe relatii. Iar cercetările actuale sugerează că atașamentele formate în primii doi ani de viață au un efect profund asupra modului în care ne comportăm într-o gamă variată de relații umane, de la dragoste, a lucra, a
Discutați despre popularitatea bruscă a testării ADN, dar susțineți că privirea asupra atașamentului ne poate spune mai multe despre noi înșine. Aceasta pare o natură fundamentală vs. problema hrănirii.
Testele genetice sunt grozave. Îți poate spune din ce continente au venit strămoșii tăi - poate susceptibilitatea ta la anumite boli. Dar de fapt nu vă spune lucrurile importante despre ce ți-a modelat personalitatea și cum ai devenit persoana care ești. Aceasta este cealaltă parte a ceea ce cred că este întrebarea natură/alimentare – testarea genetică ne spune partea natură, dar nu partea hrănire. Cu toate acestea, putem debloca răspunsul la partea de nutrire, în opinia mea, prin acest lucru numit știința atașamentului.
Deci, ce este știința atașamentului, în esență?
Știința atașamentului este construită pe ideile lui John Bowlby, un psiholog britanic care a lucrat în anii de după cel de-al Doilea Război Mondial, până prin anii 1980 și începutul anilor 90. El a dezvoltat acest lucru numit teoria atașamentului. Pe scurt, teoria atașamentului spune că pentru că ființele umane se nasc neajutorate, noi suntem cablat la naștere să caute și să se atașeze de un îngrijitor competent și de încredere pentru protecție.
Simt că ești foarte atent la cuvântul „îngrijitor”.
Ei bine, de obicei, aceasta este mama, dar nu este un rol specific de gen. Poate fi și tatăl sau a bunic sau alt adult. Dar calitatea primei legături, fie că este stabilă și iubitoare sau inconsecventă sau chiar absentă, va modela de fapt creierul în curs de dezvoltare și influențează modul în care individul se comportă în relații. Aș spune că, în al doilea rând, afectează și individul în modul în care reacționează stres sau amenințări.
Calitatea primei legături, fie că este stabilă și iubitoare sau inconsecventă sau chiar absentă, va modela de fapt creierul în curs de dezvoltare și va influența modul în care individul se comportă în relații.
Și spui că această influență nu este doar în copilărie.
Acest efect va continua pe tot parcursul vieții. Privind doar relațiile, va afecta modul în care persoana respectivă, odată ajunsă la maturitate, se relaționează cu copiii și părinții în vârstă, partenerii romantici și sotii, cel mai apropiat prieteni, colegii de serviciu, colegii de echipă din echipele sportive, chiar și modul în care se raportează la liderii politici și la ideologii, chiar și la modul în care se raportează la Dumnezeu, sau orice ar concepe ei ca Dumnezeu. Deci este un efect de-a lungul vieții.
În mod clar, acest lucru are implicații uriașe pentru oamenii care sunt părinți acum sau intenționează să devină părinți, nu?
În ceea ce privește educația parentală, simt foarte puternic ca tată, iar acum bunic, că avem un responsabilitatea de a le oferi copiilor noștri ceea ce cred că este cel mai prețios cadou pe care le putem oferi: un sigur atașament.
Deci, ce este exact un atașament sigur?
Pentru a forma un atașament sigur, cineva trebuie să fie un îngrijitor consecvent sau, știți, poate fi mai mult de o persoană dar persoana cu care copilul se leagă nu este interschimbabilă, așa că cineva trebuie să fie acel îngrijitor consecvent din început. Trebuie să acordăm copiilor noștri îngrijire adaptată - trebuie să fim suficient de sensibili la semnalele copiilor noștri pentru a citi corect ceea ce au nevoie și apoi a răspunde în mod corespunzător.
Simt foarte puternic ca tată, iar acum bunic, că avem responsabilitatea de a le oferi copiilor noștri ceea ce cred că este cel mai prețios dar pe care le putem oferi: un atașament sigur.
Sună complicat. Cum arată de fapt?
Ei bine, de exemplu, trebuie să învățăm diferența dintre strigătele lor. Există plânsul Sunt obosit, plânsul mi-e foame, plânsul sunt bine, dar vreau doar să continui să mă joc și plânsul sunt îngrozit și nu vreau să fiu singur acum. Tu stii? Și pentru a face asta, în general, trebuie să ne apropiem suficient, destul de des de sugarii și copiii noștri mici pentru a învăța cum să le citim corect semnalele. Acest lucru intră în practicile de bază ale ceea ce se numește parenting prin atașament.
Dreapta. Atașamentul parental se simte destul de nou ca stil de parenting.
Totul este să fii sensibil la nevoile copilului și să răspunzi în mod corespunzător. Unele dintre metodele sale sunt alăptarea, ceea ce se numește purtarea copilului și co-sleeping. Apropo, asta nu înseamnă cu adevărat să dormi în același pat, dar poate în primele 4 până la 6 luni să ținem copilul în cameră, astfel încât, din nou, să putem învăța și să le citim corect semnalele.
Și, deci, ce spune cercetarea că sunt rezultatele unui atașament sigur?
Ceea ce este grozav este că cercetarea arată că oamenii care ies din copilăria timpurie cu atașament sigur - primesc marele premiu. În general, le este ușor să aibă încredere în ceilalți. Se simt confortabil cu intimitatea. Când se confruntă cu eșecuri în viață - boală, răni, pierderea locului de muncă, pierderea unei persoane dragi -, în general, ei arată multă rezistență și sunt capabili să facă față bine. În cele din urmă, ei tind să se bucure de relații iubitoare și stabile pe termen lung. Deci, asta e mult.
Există și atașament nesigur, atunci?
Ei bine, atunci există câteva tipuri diferite. În primul rând, este ceea ce numim „atașament evitant nesigur”, care se întâmplă atunci când copiii nu primesc în mod constant îngrijire sensibilă și receptivă. Ca adulți, acestor persoane le este greu să aibă încredere în alții. Tind să nu se simtă confortabil cu intimitatea. Ei cam nu înțeleg despre ce este vorba. Sunt mult mai înclinați să se bazeze pe sine și vor să fie independenți. Acesta nu este un lucru total rău, doar că, în special în ceea ce privește relațiile, este mult mai puțin probabil să se bucure de relații stabile, pe termen lung. Atât cu prietenii – de altfel – cât și cu parteneri romantici.
Oamenii care ies din copilăria timpurie cu atașament sigur - primesc marele premiu. În general, le este ușor să aibă încredere în ceilalți. Se simt confortabil cu intimitatea. Ei tind să se bucure de relații stabile pe termen lung, iubitoare
Asta nu sună atât de grozav.
Ei bine, celălalt tip de atașament nesigur se numește „anxios nesigur”. Acest lucru se întâmplă când copiii uneori au primit îngrijirea receptivă și sensibilă de care aveau nevoie, dar uneori nu. Ca adulți, le este greu să aibă încredere într-un partener. Ei tânjesc la intimitate, dar au nevoie constant de asigurare că partenerul este cu adevărat acolo pentru ei. Relațiile lor tind să aibă o calitate push pull: „Îmi doresc foarte mult să fiu cu tine, dar nu sunt sigur că mă simt confortabil să mă bazez pe tine.” De asemenea, tind să le lipsească rezistența. Nu fac față bine pierderilor.
Deci, de unde știe o persoană unde se află? Adică, nu e ca și cum ți-ai putea aminti de când aveai doi ani.
Dacă te uiți la populația în ansamblu din Statele Unite – și se menține destul de bine în alte culturi – găsim aproximativ 55% din adulții ies din copilărie cu un atașament sigur, aproximativ 25% cu atașament evitativ și aproximativ 15% cu anxietate. atașament.
Pare o veste bună, de fapt.
Ei bine, înseamnă, de asemenea, că aproape jumătate din populația adultă din orice societate se plimbă cu un atașament nesigur.
Sunt acei oameni condamnați să trăiască vieți pline de relații care se luptă atunci?
Este posibil să ne schimbăm pe măsură ce trecem prin viață. Dar aproximativ 75% dintre oameni trec prin viața lor cu același tip de atașament pe care l-au avut în copilăria timpurie. Și așadar, în ceea ce privește calitatea de tată, simt că avem responsabilitatea de a învăța cum să ne creștem fiii și fiice, astfel încât să aibă un atașament sigur și să se bucure de toate beneficiile, probabil mult timp după ce suntem noi plecat.
Deci știința atașamentului există de mult timp. Există vreo dovadă că atașamentul parental se schimbă?
Tocmai am dat peste o nouă cercetare de care sunt fascinat. Este mega-studiu care analizează 25.000 de studenți milenari ale căror stiluri de atașament au fost măsurate. Studiul a constatat că a existat o aproape dublare a prevalenței atașamentului evitant în rândul acestei populații, comparativ cu generația anterioară de studenți. Acum, dacă este valabil, cred că este foarte îngrijorător.
Aproape jumătate din populația adultă din orice societate se plimbă cu un atașament nesigur.
Ce ar putea fi în spatele acestei schimbări?
Autorii studiului speculează de ce ar putea fi acest lucru. Ei au luat în considerare lucruri precum prevalența a doi părinți care lucrează și poate nu a existat un îngrijitor consecvent pentru mulți dintre acești copii. Poate că s-au transmis între mama și tata și dădacă și grădiniță. Ei se uită, de asemenea, la cantitatea de timp pe care acești copii au petrecut încă din copilărie, în legătură cu mașinile sau uitându-se la ecrane. Deci, dacă acest lucru este valid, cred că este un domeniu fascinant pentru lucrări ulterioare.
Deci există pericolul de a crește o generație de copii evitanți, atașați. Care este rezultatul asta?
Există și alte cercetări interesante care arată că adulții care au grijă de părinții lor în vârstă, motivația și calitatea lor sunt, de asemenea, conectat cu stilul lor de atașament – așa că, în cele din urmă, dacă creșteți un copil sigur, este posibil să vă creșteți propriul îngrijitor de calitate mai târziu viaţă.
Asta e îngrijorător, cu siguranță. Deci, ce crezi că ar trebui să interiorizeze părinții cu adevărat despre toate acestea?
Când ne asumăm datoria sacră de a crește o ființă umană, avem o oportunitate enormă de a le oferi copiilor noștri cel mai prețios dar și acesta este darul unui atașament sigur. Și știi, în cele din urmă este vorba de a fi acolo pentru ei și de a fi atenți.
