Cuvântul „pașnic” nu este primul lucru care îți vine în minte când ești copil se strecoară în dormitorul meu la 2 a.m. încercând să se ghemuiască. Pacea este, de asemenea, incompatibilă cu plânsul și cu defecțiunile mașinilor. S-ar putea argumenta că este o imposibilitate în cadrul unei familii nucleare. S-ar putea argumenta că este un vis.
Pacea ar putea fi greu de atins – chiar imposibil – dar a fost totuși destinația mea după ce am primit o copie a noului doctorat Laura Markham. Caiet de lucru pentru părinte pașnic, copii fericiți. Markham este un susținător deschis al părintelui, cu o doză uriașă de atenție și dragoste. Ea nu crede în disciplină. Ea crede în conexiune și empatie. Este o super inteligentă și doamnă drăguță cu care vorbesc uneori. Îmi place de ea și am vrut să cred că îi pot folosi strategiile. Am vrut să am încredere atât în ea, cât și în mine.
CITESTE MAI MULT: Ghidul patern pentru managementul furiei
De ce? Pentru că mi s-a părut profund convingătoare viziunea ei despre educație – una a bucuriei și a cooperării dintre părinte și copil. Acela, prietene, este Shangri-La. Caietul ei de lucru s-a oferit să lumineze un drum pe care eram gata să merg. Dar noaptea este întuneric și ușor de pierdut.
Creator de registre pentru copii
Un registru personalizat pentru fiecare tip de părinte.
Săptămâna mea de parenting pașnic a început cu invazia dormitorului de la 2 a.m.
„Ieși afară”, am mormăit eu, împingându-mi pe cel mic de pe pat. Am trecut apoi să-i ignor retragerea în lacrimi. Somnul nu a fost ușor după aceea. Vina îmi apăsa pe piept. Înainte de culcare, am studiat un capitol din cartea de lucru despre recablarea creierului meu pentru a răspunde copiilor mei cu răbdare și dragoste, mai degrabă decât cu dispreț. Am încercat să-l interiorizez. În mod clar, am eșuat.
Acest lucru avea să fie mai greu decât credeam.
Markham încurajează părinții să abordeze adversitatea comportamentală în același mod în care ar putea aborda faptul că ar fi incendiat accidental. Versiunea ei de „Stop. Aruncă și rostogolește”, este „Oprire. Aruncă și respiră.”: Oprește-te din ceea ce faci, renunță la agenda și respira bine. Abia atunci poți să-ți abordezi anxietățile, să-ți abordezi copilul cu empatie și să cauți o soluție.
Luând registrul de lucru a doua zi dimineață, mi-am dat seama că o mare parte din metoda lui Markham necesită ca părinții să se uite cu atenție la ei înșiși. Ce declanșează furia? Există durere? Anxietate? Nu te poți aștepta să abordezi copiii cu bunătate, sugerează caietul de lucru, dacă nu te poți aborda cu bunătate. A fost o idee puternică. Și unul în care voiam să intru. Dar nu am avut timp.
Mi-am spus că voi reveni la asta mai târziu și am sărit înainte. Ceea ce îmi doream erau instrumente pe care să le folosesc atunci când copiii mei erau nebuni. Și le-am găsit, dar numai după o schimbare serioasă de perspectivă.
Faptul a fost, potrivit lui Markham, că o mare parte a problemei se baza pe faptul că eu credeam că copiii mei erau niște idioți. Ceea ce nu reuşeam să înţeleg a fost că nu erau nici atât de sofisticaţi sau de meschini. Spre deosebire de mine.
Ceea ce îmi lipsea era o empatie esențială pentru copiii mei. Ceea ce îmi lipsea a fost ascultarea și înțelegerea. Citind cartea de lucru, m-a surprins că cel mai mare meu se afla pe planetă doar de 7 ani. Și totuși, mă așteptam să se comporte ca un bărbat bine manierat de 40 de ani. Asta a fost ceva ce abia puteam face după ce am trăit 40 de ani.
Uf.
Așa că în miezul nopții, când copilul meu a spus că este speriat, am folosit experiența celor 40 de ani ai mei pentru a-i respinge temerile („Nu e nimic de care să te sperii. Nu mai fi ridicol.”). Ceea ce ar fi trebuit să fac a fost să empatizez că există o mulțime de necunoscute pentru un copil de 7 ani sau să explorez de ce și de ce îi era frică.
Mi-am dat deodată seama cât de mare și de puternic sunt eu în comparație cu copiii mei. Și am folosit această putere iresponsabil asupra acești băieți. În loc să mă conectez, am fost o brută. Și nu am vrut să fiu o brută. Am fost crescut de brute. nu mi-a placut prea mult.
Așa că în următoarele câteva zile, când au apărut probleme, am urmat prescripția doctorului Markham. M-aș coborî la nivelul lor, i-aș apropia și aș empatiza. Aș fi atent la ei, le-aș asculta de fapt și aș repeta ceea ce am auzit.
Adesea, asta a fost suficient. Într-o seară, copilul de 5 ani și-a înțepat degetul de la picior. În trecut, i-aș fi dat un pic de simpatie, i-aș fi spus să se scuture și plânsul va continua timp de o jumătate de oră, făcându-mă să devin frustrat de reacția lui exagerată. De data asta, l-am tras în poala mea.
„Ai, te-ai înțepat degetul de la picior”, am replicat eu. „Asta doare și este frustrant, nu?”
El a dat din cap. Ştergându-şi ochii.
— Da, scânci el.
"Ce ar trebui sa facem? Așteptați până când se simte mai bine și mergeți să vă jucați?"
— Da, spuse el mai încrezător.
Și apoi ne-am așezat. Și apoi și-a șters din nou ochii, a sărit de pe poala mea și s-a întors la joc. A fost o revelație.
De fapt, a fost destul de o revelație că am ținut-o tot timpul săptămânii. Am urmat și sfatul lui Markham, meditând la dragostea pe care o am pentru băieții mei. Căzând cu adevărat în prezența frumoasă a lor. Am spus da mai des. Am construit truse Lego cu ele și m-am minunat cât de bine puteau urma direcțiile complicate.
Au fost mai puține strigăte. Sincer, am simțit că era mai multă pace.
Apoi mașina s-a stricat în parcarea școlii de înot. A fost o problemă de baterie. Unul pe care l-am ignorat. Și acum eram blocați după orele de înot cu doi băieți înfometați care își pierdeau mințile.
Logistica situației era înnebunitoare. Ar fi nevoie de prieteni, de o pornire nereușită și de achiziționarea unei baterii de mașină târziu. Chiar și cu toată dragostea recentă, s-a dovedit prea mult.
Cu capota deschisă, eructând o încurcătură de cabluri de legătură către un vehicul vecin, copilul meu de 5 ani a tot repetat: „Toți vom muri”. Deși faptice într-un sens larg, nu a fost de ajutor. Copilul de 7 ani s-a îngrijorat cu lacrimi că nu vom ajunge niciodată acasă. Am întors cheia.
Mașina a mers clic-clic-clic și copiii au gemut. Știam că ar trebui să mă uit în ochii lor și să-i liniștesc, dar acest moment necesita oportunitate. Instinctul meu era strâns. Am vrut să le spun copiilor mei că este în regulă. Dar nu a fost. Eram supărat pe mine însumi pentru că neglijasem o problemă și acum trebuia să se rezolve. Am întors cheia.
clic-clic-clic.
"Vom muri cu toții."
„Nu vom mai merge niciodată acasă!”
— Doar stai liniștit, le-am răsturnat băieților mei cu răzbunare. „Doar închide-ți gura.” Nu era nicio bunătate în mine să fiu găsit. Fără empatie sau bucurie. Totul simțea că se prăbușește în jurul urechilor mele. Eram un idiot și toată treaba a fost vina mea.
În acea noapte au fost mai multe plâns și frustrare și mai multe pocnituri. Și abia când am fost în pat, tăcută și gânditoare, mi-am dat seama că poate nu ar fi trebuit să omit acel capitol.
Așa că m-am întors. A fi un părinte pașnic, am descoperit că înseamnă să fii pașnic și cu tine însuți. Acea pace trebuie să fie temelia. În sfârșit lucrez la asta.
Fatherly se mândrește cu publicarea poveștilor adevărate spuse de un grup divers de tați (și ocazional de mame). Interesat să faci parte din acel grup. Vă rugăm să trimiteți prin e-mail idei de povești sau manuscrise editorilor noștri la [email protected]. Pentru mai multe informații, consultați-ne Întrebări frecvente. Dar nu este nevoie să ne gândim prea mult la asta. Suntem cu adevărat încântați să auzim ce aveți de spus.
