„Mai pot mânca Cheetos?” Și alte întrebări pe care le am înainte de a ajunge la vârsta medie

Următoarele au fost sindicalizate de la Mediu pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].

Sunt hipersensibil când vine vorba de vârstă. Nu atât de vârsta mea, cât de modul în care interacționez cu oameni de toate vârstele. Din greșeală, fac tot posibilul să „îmbătrânesc” sau să „îmbătrânesc” atunci când sunt în conversație cu cineva. Mă „relaționez” într-un mod adecvat vârstei.

Știu că este o prostie, dar o fac.

Când proprii mei copii s-ar juca cu prietenii lor de 3 ani, m-aș asigura că îmi schimb octava vocii pentru a mă asigura că se potrivește cu modul în care majoritatea copiilor de 3 ani doresc să li se vorbească. Îngrămădește-te pe tonul înalt și pe prostul.

„Voi, băieți, vă distrați atât de mult? Nu jucați foarte bine împreună? Super daaaay.”

Nu am vorbit niciodată cu propriii mei copii în acest fel, dar am simțit nevoia să fac asta cu copiii altora. Dau mult din cap cu fiul meu de 14 ani și prietenii lui. Și câteva mormăituri. Sunt foarte vesel și optimist cu fiica mea de 11 ani și cu prietenii ei foarte vesele și optimiste. Vorbesc despre emisiuni TV mai tinere cu colegii mei enervant de tineri.

“domnule robot a fost scos din lanț aseară, nebunule.

Dar cred că este timpul să renunțăm la actul de schimbare a vârstei. Sunt în punctul vieții în care trebuie să acționez potrivit vârstei de aici încolo. Sunt John de vârstă mijlocie care face lucruri de vârstă mijlocie, în timp ce sunt îmbrăcat de vârstă mijlocie potrivit în vehiculul meu de vârstă mijlocie.

Săptămâna aceasta am avut o companie de închiriere de mașini „să mă ridice”, în timp ce camionaierul familiei se afla la reparații. Tipul la volan era un senior la facultate cu o barbă pentru care aș ucide (am o gelozie nesănătoasă pentru bărbile bune). Poate că avea 5’7” și chiar dacă am mai mult de 20 de ani de experiență de viață cu el și sunt adesea intimidant 6’3”, 220 lbs, am simțit că suntem pe picior de egalitate.

Și iarăși o luăm de la început.

Îmbătrânirea în jos.

O singură dată vreau să fiu bătrânul înțelept și înțelept în care toți caută la mine sfaturi care să schimbe viața. Îmi doresc o „prezență”.

A vorbit despre specializarea în afaceri și despre potențialul său stagiu. Suplimentul logic de conversație de la mine ar fi trebuit să fie „Lucrez pentru aceeași companie de 20 de ani și iată tot ce am învățat”. În schimb, am continuat cu asta:

„Voi trage mult?”

Mai târziu în acea noapte, când am reluat conversația din capul meu pentru a 13-a oară, am decis că era timpul să îmbrățișez vârsta mijlocie. E timpul să lași anii 20 și 30 în urmă. Actioneaza-te de varsta mea.

Nu mai încerca să relaționezi și pune povara pe ceilalți să se relaționeze cu mine.

Înainte de a putea face acest lucru, însă, am stabilit că am nevoie de răspuns la câteva întrebări importante:

Îmi este permis să port un tricou de echipă cu numele unui jucător pe spate?

Este înfiorător să vezi pe spate un bărbat de 44 de ani cu numele unui bărbat de 20 de ani, adică băiat. Mi s-a părut înfricoșător doar să tasteam acea propoziție. Cred că știu răspunsul.

Îmi este permis să apreciez muzica nouă chiar dacă versurile sunt destinate unei fete de 16 ani?

Ai fi văzut cu tatăl tău dacă ar ști toate versurile unui cântec al lui Meghan Trainor?

Da, este destul de clar, nu am mărimea 2
Dar pot să-l scutur, să-l scutur, așa cum ar trebui să fac
Pentru că am acel boom boom pe care îl urmăresc toți băieții
Și toate vechiturile potrivite în toate locurile potrivite

Coafura mea actuală este cea cu care trebuie să rămân de aici până la eternitate?

Este ciudat când un bărbat în vârstă de 50 de ani are dintr-o dată o nouă pereche, nu? Părul meu a fost, în general, același de când am împlinit 30 de ani, dar am făcut niște poofing sus și m-am aventurat spre aspectul împins înainte ici și colo. Trebuie să se oprească acum, nu? E timpul pentru un tată tăiat și uitați de asta.

Pot conduce cu geamul jos?

Tragi încet până la o lumină roșie. Basul pompează din mașina din dreapta. Vedeți brațul unui tip atârnând în afara ferestrei. Te aștepți să apară un individ tânăr, proaspăt și la modă. Nu vrei să vezi o mână veche și noduroasă, o linie de păr care se retrage și pe Meghan Trainor cântând la radio.

Îmi este permis să mă angajez într-o conversație cu copiii mei și cu prietenii lor despre colegii sau colegii de clasă?

Am făcut asta și devine ciudat rapid. Chiar și o întrebare nevinovată îi pune pe toți prietenii de genul: „Ce e cu tatăl tău?” Sunt un părinte năzuitor și îmi place să știu ce se întâmplă cu cercul de prieteni al copiilor mei. Dar poate că am depășit acest punct acum și tata ar trebui să nu știe nimic.

Cât de departe îmi este permis să merg pe rețelele sociale?

Am un cont Snapchat.

Eu creez instantanee.

Ar trebui să fiu tăiat?

Fiica mea obișnuia să-mi trimită „instantanee de noapte bună”, care erau super drăguțe. De atunci s-a oprit. Ea nu mai recunoaște prezența mea în aplicație.

Ar trebui să stau pe Facebook cu toți ceilalți bătrâni?

Ar trebui să existe un moratoriu asupra tricourilor cu cuvinte pe ele?

Copiii mei urăsc tricoul meu Riverbottom Nightmare Band.

De fapt, mi-au ascuns tricoul vintage Kool-Aid.

Am acest tricou în cărucior Amazon. Amuzant, nu?

Copiii vor ieși dacă mă vor vedea vreodată în ea.

Pot să adun cărți de baseball și să caut autografe de la jucători?

Vă rugăm să evaluați factorul înfiorător pe o scară de la 1 la 10 și să fiți sincer. Am încredere în voi, buni cititori, mai mult decât în ​​mine.

Trebuie să desemnez un scaun sau o canapea drept „doar pentru tată” acum?

Aceasta părea să fie regula în creștere.

Îmi amintesc că am procedat cu frică și nu m-am atins de „Scaunul tată” la casele prietenilor. Aceasta părea a fi regula și nu o excepție.

Mă întreb dacă asta se aplică și astăzi? Dacă da, va trebui să încep să identific locațiile potențiale numai pentru tată.

Trebuie să renunț la comportamentele mele alimentare infantile?

Gata cu roșiile împinse pe marginea salatei mele.

Nu mai eliminați ultima mini ceapă enervantă de pe cheeseburger-ul meu McDonald’s.

Gata cu agitația uscată la vederea și mirosul de maia.

Mă voi bucura de supă de roșii cu restul familiei.

Nu îmi voi mânca cerealele uscate pentru că laptele mă îmbolnăvește fizic de când Patty H. Mi-am aruncat lapte pe pantof în clasa întâi.

John Markowski scrie despre paternitate, sport și banal. Iubitor de detalii super specifice. Vezi publicația lui, Aleea Mundană.