Primul Fiu Sleepover este atât un rit de trecere pentru orice tată, cât și un lucru care îți va face camera de zi să miroasă ca interiorul unui cal. Și nu, de exemplu, un cal bun, ci un cal bolnav care a stat în noroi și mănâncă fân de aproximativ o săptămână. Este cu adevărat un lucru oribil de privit. (Mirosul, adică nu calul. Ne plac caii mult mai mult decât ne plac mirosurile. Sincer, nu ne vine să credem că te gândești să inviți un astfel de funk necrotic în casa ta frumoasă.)
Dar dacă ești hotărât să găzduiești o junta de mici mașini de endorfine masculine în casa ta pentru o noapte – și mai ales dacă ești nou în această idee – te-aș implor pentru a păstra aceste sfaturi, gânduri, fapte și adevăruri oribile pentru a vă ajuta să navigați în ceea ce, timp de câteva ore, va fi mai tare și mai haotic decât tweet-urile prezidențiale. (De altfel, limitez aceste sfaturi la băieți, pentru că am doar băieți și oricum n-aș avea primul indiciu cum să administrez o petrecere de pijama pentru fete. Sună terifiant.) Here’s to it.
Unde ar trebui să doarmă?
Ca adulți, acordăm multă atenție cazărilor noastre și ne petrecem o mare parte din timp căutând camere de hotel perfecte, locuri de campare, preferințe, facilități și prețuri. Copiii, destul de de invidiat, nu dau nimic din toate astea și pot, fără să se gândească, să doarmă pe podeaua unei camere libere. Ca atare, pivnițele și/sau camerele de oaspeți sunt cele mai bune amenajări, desigur. Dar dacă oferiți o combinație de paturi, canapele și spațiul de podea, găsesc o modalitate corectă de a aloca proprietăți imobiliare, cum ar fi piatră-hârtie-foarfece sau lupte de brațe. Oricum ai face-o, știi asta: niciunul dintre oaspeții tăi nu este deloc îngrijorat de aranjamentele de dormit. La un moment dat, probabil că vor cădea.
Ar trebui să mă întreb despre mâncare?
Serios, aceștia sunt băieți. Aruncă-le cu pizza, hot-dogi și poate câteva boluri de floricele de porumb și vei fi bine. În ceea ce privește băuturile, am dori să vă reamintim de ravagiile carbogazoase pe care Mountain Dew le dezlănțuie asupra unui sistem adult, și vă avertizează să luați în considerare efectul său asupra persoanelor ai căror hormoni se aprind deja 22 de ore a zi. Dacă vreți ca oamenii să doarmă, poate să vă relaxați pe Faygo, este ceea ce spunem.
Ce divertisment ar trebui să pregătesc?
Când erai copil, petreceri de pijamă necesitau jocuri și cărți și poate un controler NES suplimentar. Întrucât trăim acum într-un viitor glorios, toți participanții tăi vor aduce probabil un dispozitiv care poartă patru milioane de pizza Showbiz cu ei în buzunare. Dacă nu aveți o temă, cum ar fi baseball, teatru muzical sau Fortnite, asigurați-vă că totul are curent electric funcțional și scăpați naibii de acolo. O parte/cea mai mare parte a distracției unei petreceri de pijamă este să lași grupul să-și elaboreze în mod organic propriile activități distractive, în timp ce tu stai în cealaltă cameră și te întrebi de ce nu funcționează wifi-ul tău. (Este Fortnite.)
Când ar trebui să doarmă copiii?
HAHAHAHA este hilar să crezi că exercităm o anumită măsură de control asupra acestui lucru. Vor dormi ori de câte ori sistemul lor nervos simpatic nu se mai mișcă, așa că nu transpirați prea mult. Vor fi troli morocănos în după-amiaza următoare, dar asta va fi problema părinților lor.
Cât voi dormi?
Ei bine, haideți să vedem: ați devenit, în esență, consilierul unei mici tabere de demoni hormonali nervoși și supracofeinați, eliberați de rutinele și situațiile lor obișnuite de disciplină. Vei dormi în trepte de 15 până la 30 de minute, cu excepția dimineții, când te vei trezi la 5:15 a.m., deoarece unul dintre ei s-a trezit devreme și a decis să se folosească de Netflix. Tu ești supervizorul turei din cimitir și, practic, ar trebui să abordezi asta ca atare. Cu excepția cazului în care, desigur, lucrurile merg într-adevăr iesit din mana. Atunci sună-ți soția, ea o va rezolva.
Cum mă descurc pe acel copil care se tot trezește în miezul nopții?
În primul rând, poate fi al tău! Petrecerile de pijamă sunt intense și nu este cu totul neobișnuit chiar și pentru propriul tău copil să le considere o schimbare îngrijorător de majoră față de rutina obișnuită. Dacă nu este copilul tău, închide ochii și amintește-ți de când erai la o petrecere de pijamă, când te-ai trezit într-o casă necunoscută dormind pe podea cu o grămadă de băieți extrem de puturoși. Unii copii sunt făcuți pentru acest tip de aventură, iar alții sunt, destul de înțeles, alungați de absența confortului casei. Fii cât poți de amabil. Oferă ceva de băut. Poate rezervați o canapea sau un pat pentru oaspeți într-o cameră liniștită pentru oricine are nevoie de un pic de răcoare în plus. Și amintiți-vă: dacă aveți o anumită vârstă, toată chestia asta ar putea părea destul de ciudată.
Cum mă descurc pe acel părinte care face check-in la fiecare 15 minute?
Care este cea mai rea parte a altor copii? Dreapta! Sunt părinții lor. (Cu excepția cazului în care ai de-a face cu unul dintre acei copii care urinează pe toată podeaua băii, ceea ce probabil vei face.) Este perfect natural chiar și pentru cei care nupărinţii elicopter să vrea să-și verifice copiii, mai ales dacă acești copii sunt pentru prima dată într-o casă nouă. (Și poate că locul tău este un coș de gunoi murdar! Uite, nu știm cum trăiești.) Nu este normal ca ei să facă asta de patru ori pe oră, dar dacă am transforma asta într-un articol despre comportamentul normal al părinților, am fi aici pentru încă șase miliarde de cuvinte. Răspunde o dată sau de două ori și trimite o poză cu grupul fericit dacă poți. Părinții sunt ciudați, dar încearcă să ai răbdare.
Ce ofer la micul dejun?
Nu există o modalitate mai bună de a te trezi decât mirosind slănină proaspătă pe tigaie, rulouri cu scorțișoară în cuptor și ouă pe aragaz. Desigur, nu veți face nimic din toate acestea, deoarece magazinul alimentar are „pungi cu gogoși” și doi sau trei dintre aceștia ar trebui să aibă grijă de asta.
Când trimit copiii acasă?
Literal, cât mai curând posibil. Tu vei fi dormit a doua zi timp de 14 ore, așa că dacă cineva nu a plecat până la ora 11 a.m., trebuie doar să aștepte în alee.
