Tată bun,
Eu și soția mea doresc un divort. Vom obține un divorț. A trecut mult timp și suntem amândoi de acord. Dar ne iubim și pe copilul nostru de patru ani și nu vreau să divorțeze de dragul lui. Credem că ne vom pune viața în așteptare pentru câțiva ani - până la 9 ani, așa că suntem amândoi acasă. Este un sacrificiu, știm, dar amândoi suntem de acord cu asta și credem că este mai bine.
Problema este că nimeni altcineva nu o face. Părinții noștri, familia noastră, chiar și prietenii noștri sunt sinceri că nu facem asta. Ei sunt în mod clar inconfortabil cu toată treaba, dar cei mai mulți dintre ei sunt confortabili doar să o canapeze în ceea ce privește copilul. Ei cred – sau cel puțin spun – că îl vom dărâma pe viață. Nu suntem de acord. De fapt, credem că suntem dispuși să punem divorțul în așteptare pentru exact ceea ce este mai bine pentru copil. greșim?
În așteptare în Honolulu
Nu mi-a plăcut niciodată să fiu părinte bazată pe atitudinile morale ale altora. Așa sunt mulți dintre noi prinși în ideea nebună că, dacă ne scufundăm timpul și banii în sport și educație, copiii noștri se vor transforma într-un fel în adulți de succes. La urma urmei, să ne asigurăm că copiii noștri ar putea obține un loc de muncă bun și libertate financiară a fost o propunere morală. Nu este, desigur, și gândirea că este a pus o povară uriașă asupra părinților săraci și din clasa de mijloc și a copiilor lor suprasolicitați, care mor de afecțiune.
Ce legătură are toate astea cu tine și soția ta să stai împreună strict pentru copilul tău? Ei bine, în esență, trebuie să vă faceți griji cu privire la ceea ce este mai bine pentru copilul dvs. și mai puțin cu privire la ceea ce jignește prietenii, vecinii și familia. Bineînțeles, îți cunoști cel mai bine familia, dar probabil te pot ajuta să descurci principala preocupare, care este: îți va dărâma copilul?
Răspunsul? Depinde.
Cercetările sunt foarte clare că divortul este destabilizator pentru un copil iar rezultatele nu sunt deosebit de grozave pentru copiii divorțați decât dacă relațiile sunt gestionate cu mare atenție. O parte din motivul pentru care copiii sunt destabilizați de divorț este auto-recriminarea și teama de iubire pierdută. Dar o altă parte uriașă a ecuației este simpla defalcare a mediului și rutinei cunoscute ale unui copil.
Copiii prosperă atunci când știu la ce să se aștepte. Starea în aceeași școală, casă și comunitate le permite să aibă un loc sigur pentru a se dezvolta. În loc să-și facă griji pentru nevoile lor de zi cu zi, ei se pot concentra pe afacerea de a crește. Deci, într-un sens foarte real, a rămâne împreună pentru copilul tău este un lucru foarte atent și potrivit de făcut. Există un „dar” aici:
Dar a rămâne împreună este atent și adecvat doar dacă tu și partenerul tău sunteți capabili să mențineți un front unit. Pentru că vedeți, stabilitatea în relații este la fel de importantă ca și stabilitatea structurală de a rămâne pe loc. S-ar putea să-ți salvezi copilul de confuzia amețitoare a custodie comună, dar dacă compromisul este să vă uitați pe tine și partenerul tău rupându-te unul pe celălalt în bucăți, vor exista absolut repercusiuni urâte.
Copilul tău încă mai caută la tine pentru a afla cum arată o relație sănătoasă. Dacă nu puteți oferi un model de relație sănătos - comunicare bună și rezolvarea adecvată a conflictului — atunci s-ar putea să vă gândiți mai bine să treceți la capăt cu divorțul. A fi martor la ani de sentimente rele, consternare, lunetită și furie nu va face decât să-ți uzeze copilul. Și asta este într-adevăr singura mea grijă aici.
Dar uite, există sute de moduri de a fi într-o relație. Copiii au crescut foarte bine cu părinți care nu erau în mod deschis monogami. Copiii au crescut cu succes în situații în care părinții au făcut schimb, ocupând o casă centrală în care copilul locuia cu normă întreagă. Copiii au crescut cu succes și cu părinți divorțați. Dar aproape că vă pot garanta că, în toate aceste circumstanțe, abilitatea unui copil de a crește cu succes în acele relații consta în a avea părinți deschiși și comunicativi.
Dacă tu și partenerul tău te poți angaja să fii buni unul cu celălalt în viitorul apropiat, atunci spun, mai multă putere și tu. Dacă credeți că aranjamentul va avea ca rezultat meciuri de strigăte de noapte, atunci aș îndemna la prudență.
Acestea fiind spuse, mai sunt câteva lucruri la care să te gândești:
Vă rugăm să luați în considerare că doar pentru că copilul dumneavoastră crește nu înseamnă că va fi mai bine echipat pentru a gestiona desfacerea căsătoriei dumneavoastră. Îi va răni indiferent dacă au 5 sau 25 de ani. Mai mult, dacă dezvăluiți că ați trăit fără dragoste pentru întreaga lor copilărie, acea minciună va rămâne grea și poate avea un efect asupra capacității lor de a avea încredere în tine ca adult. Așa că nu intra în chestia asta crezând că-ți vei salva copilul de durerea divorțului tău. Nu sunteți. Oferindu-le stabilitate rămânând împreună, îi poate oferi copilului dumneavoastră șansa de a-și dezvolta abilitățile emoționale pentru a face față mai bine divorțului dvs., dar va trebui totuși să facă față.
În cele din urmă, există o posibilă latură bună în strategia de a rămâne împreună pentru copil. S-ar putea ca, dacă vă dublați pe o comunicare mai bună și vă tratați unul pe celălalt decent, problemele pe care le aveți unul cu celălalt ar putea fi rezolvate. Nu sunt sigur ce v-a adus în locul în care vă aflați acum, dar atâta timp cât plănuiți să rămâneți împreună, de ce să nu vă implicați în consiliere de cuplu pentru a vedea cum merg lucrurile. Pun pariu că va ajuta.
Sper că lucrurile se vor rezolva pentru tine și copilul tău. Doar fii atent și încearcă să nu dai seama de moralizatori.
