Majoritatea părinților probabil se așteaptă la o grămadă de îndatoriri noi atunci când au un copil. Dar asta nu ajută cuplurile să împartă îndatoririle unui părinte. Unii tați ar putea crede că au un lacăt pe îndatoririle unui soț, dar chiar și bărbații care vor să fie cât mai corecti posibil s-ar putea să nu facă suficient. De exemplu, știai că vei legăna hrănirea și schimbarea scutecelor. Dar, potrivit unui sondaj efectuat de părinți milenari, 95% dintre mame au susținut că schimbă scutecele mai mult decât partenerul lor semnificativ, în timp ce 75% dintre tați au insistat că o fac. În același sondaj, 80% dintre femei au spus că ar fi mai multe probabil să schimbe scutecele murdare decât celălalt lor semnificativ, în timp ce doar 43 la sută dintre bărbați au spus același lucru. Acest lucru nu este de bun augur pentru împărțirea echitabilă a sarcinilor unui părinte.
CITESTE MAI MULT: Ghidul patern pentru caca, scutece și antrenament pentru olita
Dar când vine vorba de fericire, intimitate și satisfacție generală în relație, cine face mai mult contează mai puțin decât înțelegerea clară a cine face ce. Așa spune terapeutul de cuplu Laura Silverstein, director clinic și coproprietar al
Conflictul în îndatoririle unui părinte este inevitabil
Deoarece oamenii nu pot avea lucruri frumoase, cel mai fericit moment din viața ta - nașterea unui copil - este, de asemenea, momentul în care este cel mai probabil să suni pe cineva ca Silverstein pentru a preveni relația ta prăbușindu-se. Asta pentru că tu și partenerul tău aveți acum mai multă muncă de făcut și mai puțini bani cu care să o faceți. Ah, și amândoi sunteți zombi lipsiți de somn. „Privarea de somn este modul în care torturiți oamenii. Este mare lucru că toată lumea se plimbă epuizată”, spune Silverstein. Mai simplu spus, cuplurile cu copii mici evită foarte rar conflictele legate de diviziunea muncii.
„Nimeni nu doarme, sunt atât de multe rufe, toate sticlele acelea trebuie sterilizate și, apropo, cine legănă copilul în pat?” Schimbarea scutecelor factori, de asemenea, aici, pentru că, după cum notează Silverstein, „Bebelușii fac caca a lot. Poți să mă citezi despre asta.” Mulțumesc - nu aș vrea să fiu acuzat că am furat acest gând extrem de original. Silverstein recunoaște că ea și soțul ei s-au luptat cu aceleași provocări, dar au trecut peste asta și, cu ajutorul ei, veți face și voi.
Toată lumea face prea multe
Silverstein nu este surprins de rezultatele sondajului, deoarece oamenii tind să vadă lucrurile de la ei perspectivă și, prin urmare, le este greu să creadă că oricine altcineva ar putea munci la fel de mult ca ei sunt. Cu toate acestea, când cuplurile ajung la biroul ei, Silverstein descoperă că toată lumea - bărbați și femei deopotrivă - cred că fac mai mult decât pot susține în mod capabil. Recunoașterea faptului că toată lumea este la capătul frânghiei este primul pas pentru a depăși conflictele despre cine face mai mult.
„Vii acasă de la serviciu, ești epuizat, simți că nu poți să mai treci o zi fără o noapte de somn întreagă, dar încă o dată trebuie să te trezești în miezul nopții. Este greu să nu simți resentimente dacă vezi pe cineva dormind în pat lângă tine, dar ghici ce? Și ei se vor trezi în 3 ore.”
Colaborarea în Responsabilitățile parentale bate competiția
Concurența constantă lasă cuplurile să se simtă singure, deconectate și nemulțumite, emoțional și fizic. Mersul pe această cale duce fie la „Un mediu cu conflicte mari, fie o relație de afaceri în care doar treci prin mișcări”, ambele sună de parcă ar trebui să fie mai puțin drumul călătorit.
În schimb, spune Silverstein, abordează-ți stresul individual împreună prin colaborare și sprijin reciproc. „Acest nou copil este uimitor, dar și foarte dificil. Amândoi vrem să fim conectați la noua viață care s-a alăturat familiei noastre, dar, de asemenea, să fim conectați și să rămânem ființe sexuale unul cu celălalt. Să fim împreună în această supă; tu si eu impotriva lumii." Abordarea orientată spre echipă duce la o mai mare fericire și intimitate emoțională, ceea ce duce la intimitate fizică și, după o vorbe încurajatoare asa, mai multe campionate.
Discutați, împărțiți și învingeți responsabilitățile parentale
Silverstein afirmă: „Oamenii au cea mai mare satisfacție în relație atunci când amândoi au o înțelegere clară a diviziunii muncii și a responsabilităților casnice. Factorul decisiv nu este cine face mai mult, ci claritatea a cui este treaba să facă ce.” Deci cea mai corectă împărțire nu este întotdeauna 50/50.
Silverstein le oferă cuplurilor o listă de verificare a fiecărei treburi casnice - 136 dintre ele, mai exact - și le pune să bifeze cine face ce în prezent și cine ar face ce în mod ideal. Rezultatul poate fi ca acel sondaj: ambii oameni cred că fac totul. Dar duce la o discuție de colaborare și la un plan clar și echitabil despre cine va face ce. „De obicei, există un nivel mai ridicat de fericire odată ce a existat o discuție despre asta, în timp ce de fapt există mai puțin fericit cu o împărțire 50/50 pentru că este neobișnuit ca oamenii să simtă exact la fel despre fiecare treabă”, Silverstein spune. Ceea ce are complet sens - dacă preferați așternutul pentru pisici deșeurilor umane, dar pentru partenerul dvs., este invers, fă asta. Caca fericită tuturor!
Cheia este să aveți o conversație clară, directă și sinceră în prealabil, la un moment convenit de comun acord. Nimeni nu se simte colaborator când este în caca până la încheietura mâinii la 3:00 AM. Din nou.
Rețineți că Silverstein nu spune pur și simplu că este mai bine să împărțiți toate locurile de muncă decât să împărțiți unele. Cel mai probabil, planul tău de schimbare a scutecelor va arăta ceva de genul: „Voi lua 6:00 AM de când mă pregătesc de muncă și poți lua miezul nopții pentru că te uiți la desene animate”. Fiecare situație este diferită, dar dacă aveți o conversație directă despre așteptările convenite de comun acord în prealabil, veți evita să aveți treburile, ceartele și grămada de scutece murdare. sus.
