Cand emoții mari se ridică într-o persoană mică, părinții sunt tentați să reacționeze – mai ales când știu că pot pune capăt rapid unei dispute. Problema? Luptele și certurile pe terenul de joacă pot fi momente de învățare care îi fac pe copii să învețe despre empatie și să dezvolte abilități sociale care îi ajută să-și facă viitori prieteni. Intervenționismul nu este neapărat cea mai bună abordare. Acestea fiind spuse, există momente când este necesar să intervină.
„Părinții sau orice adult ar trebui să intervină întotdeauna dacă există bullying”, spune Holly Schiffrin, profesor de psihologie la Universitatea Mary Washington și coautor al lucrării. Echilibrarea lucrurilor mari: Găsirea fericirii în muncă, familie și viață. „Hărțuirea înseamnă acte repetate menite să facă rău altui copil, mai ales dacă există o diferență de putere – făptuitorul este mai vechi sau mai mare.” Și, adaugă Schiffrin, dacă există vreun pericol fizic, desigur, părinții ar trebui să intre și să-și protejeze copil. Cu toate acestea, în majoritatea disputelor, este un moment grozav pentru a lăsa copiii să lucreze la construirea unor abilități mai mari.
„Când începe un conflict, părinții ar trebui să asculte la început și să vadă dacă copiii pot rezolva singuri”, spune Schiffrin. „Trebuie să fie atenți că „rezoluția” nu este întotdeauna copilul mai mare sau mai mare care își ia drumul pentru că sunt mai mari. Copiii învață abilități sociale importante despre cum să interacționeze cu ceilalți și să rezolve problemele din aceste experiențe timpurii.”
Dacă conflictul pare să se înrăutățească mai degrabă decât să se îmbunătățească, este timpul să interveniți și să ajutați. Părinții ar trebui să-i pună pe copii să-și expună fiecare cazul și să le spună foarte clar, spune Schiffrin. Apoi întreabă-i pe combatanți cum cred ei că pot rezolva problema și cum ar putea gestiona lucrurile diferit pentru a evita conflictul. Este important să rețineți că acest lucru nu înseamnă rezolvarea conflictului, ci doar forțați copiii să aibă o ceartă într-un mod mai adult. Oferirea unei soluții este o abordare diferită și mai puțin puternică. Copiii nu învață prea multe din poliția arbitrară.
„Părintele cu elicopterul subminează competența în două moduri. În primul rând, părinții pot transmite în mod neintenționat copiilor lor mesajul că nu cred că își pot rezolva propriile probleme”, spune Schiffrin. „În al doilea rând, nu le oferă oportunitatea de a exersa acele abilități de rezolvare a problemelor și de a deveni competenți în ele.”
Cum să intervii într-o dispută la locul de joacă
- Cu excepția cazului în care cineva se află în pericol fizic sau este agresiune, încercați să lăsați copiii să-și rezolve singuri.
- Dacă se intensifică, abordați copiii pentru a avea o conversație.
- Fiecare să-și spună partea sa a poveștii cu propriile cuvinte. Repetă-le povestea înapoi.
- Ajutați-i să vină cu o rezoluție. Pune întrebări precum: Ce poți face pentru a-l ajuta să se simtă mai bine? Ce poți face ca să fie corect pentru toată lumea?
- Mergi cu rezoluția lor dacă este rezonabilă. Înghițiți dacă este necesar, dar nu vă impuneți propria soluție.
- Lasă-i să se întoarcă la joacă. Nu ține ranchiună.
Acestea sunt abilități care sunt cu siguranță o distanță de la copiii în vârstă de locuri de joacă până la liceu, potrivit lui Eileen Kennedy-Moore, terapeut de familie și creatorul seriei de videoclipuri "Creșterea copiilor sănătoși din punct de vedere emoțional și social.” „A fi rezonabil, punct, este o abilitate în curs de dezvoltare la această vârstă”, spune ea. „Un studiu care a constatat că negocierea și compromisul nu devin principalul mod în care oamenii rezolvă compromisul până la vârsta de 19 ani. Asta nu înseamnă că nu pot.”
Acestea fiind spuse, există câteva rezultate excelente din conflictele rezolvate din copilărie, spune Kennedy-Moore. „Dacă te uiți la dezvoltarea prieteniilor copiilor, aceasta este alimentată de capacitatea de a se înțelege.”
Ea subliniază studiile academice care arată în mod repetat că medierea este mai bună pentru părinți: ei simt că și-au învățat copiii abilități bune. Se simt răsplătiți pentru efort. Și copiii s-au simțit mai bine, pentru că au simțit că sunt auziți. Deci, de ce părinții nu retrag instrumentul de mediere de fiecare dată?
„Viața poate sta în cale”, spune Kennedy-Moore. Dar ea adaugă că studiile nu sugerează că medierea trebuie folosită de fiecare dată. „Dar fă tot posibilul când poți”, spune ea.
