Pe măsură ce senzațiile trec, durerea este rareori binevenită. Rece? Sigur, uneori. Oboseală? Asta e de gestionat. Dar durerea, în special emoţional amabil, este dur. Nimeni nu vrea să fie în ea. Mai mult decât atât, este greu să urmărești pe cineva la care îți pasă trece printr-o perioadă grea si sa nu faci nimic. Vrem să confort.
„Este doar un instinct să vrei să-i ajuți pe oameni să se simtă mai bine”, spune Debra DeMartino, psihoterapeut din Hicksville, New York.
Oferirea confortului partenerului sau prieten nu este complex, dar este ușor de deranjat, în ciuda celor mai bune intenții. În primul rând, o listă cu ceea ce nu este. Confortul nu înseamnă doar ascultare. Poate că trebuie, dar uneori acesta este ultimul lucru pe care persoana și-l dorește.
Jale de asemenea, nu dispare imediat, ceea ce înseamnă că nu este treaba ta să rezolvi sau să rezolvi problemele, deși probabil asta este ceea ce tu cu adevărat, într-adevăr vreau sa fac. Scopul este să fii prezent, ceea ce este greu în fața disconfortului. Ar putea exista plâns, bifând grija profundă că veți începe și nu veți opri niciodată, spune
Și există frică. Majoritatea oamenilor au trei până la cinci persoane la care se adresează pentru sprijin. Acesta este cercul tău de atașament, îl numește Dragostea, iar când unul dintre ei este în pericol, „Rețeaua ta de siguranță este amenințată”.
Linia de trecere este că disconfortul nu este un lucru. Nevoile fiecărei persoane sunt unice și se pot schimba de la oră la oră, dar asigurarea confortului ar trebui să aibă ca rezultat un uşurarea, mai ales în mod izolat, deoarece durerea poate deconecta oamenii de ei înşişi, de împrejurimile lor şi alții. „Ne simțim cel mai rău când ne simțim singuri”, spune DeMartino. „Conexiunea este ceea ce căutăm mereu.”
Realizarea conexiunii vine sub mai multe forme. Dar cum faci asta? Iată ce trebuie să știi despre cum să consolezi pe cineva în mod corect.
1. Începeți ușor
Iată o regulă de bază: nu poți împinge pe cineva să vorbească despre sentimente, mai ales când este implicată durerea. Abordarea mai eficientă este să faci o observație blândă și o recunoaștere a ceea ce auzi, spune Michael Nichols, profesor de psihologie la College of William & Mary și autor Arta pierdută de a asculta. Răspunsuri de genul „Este dur. Cum e asta?” sau „Se pare că ai dificultăți...” sunt bune. Vocea ta oferă o invitație de a împărtăși mai mult, încheind orice spui cu un semn de întrebare sau puncte suspensive.
O greșeală comună este atunci când oamenii ajung să joace rolul de detectiv. Devine „Oh, văd că te simți prost”, o afirmație care se referă la înțelepciunea ta și se termină într-o perioadă. Confortul nu înseamnă a cunoaște sau a descoperi ceva, ci a înțelege și a accepta. „Nu trebuie să fii inteligent sau perceptiv”, spune el. „Trebuie să fii receptiv.”
2. Nu înghețați
Disconfortul poate fi deranjant și vă poate face să vorbiți doar pentru a umple tăcerea. Adesea iese ca niște asigurări, chestii de genul „Vom trece peste asta”. Și „Va fi bine”, spune Nichols. Ar putea fi adevărat, dar un astfel de sentiment nu este nici util, nici personal.
Disconfortul te poate face să te retragi complet și să dispari din scenă pentru că, cumva, crezi că este cel mai bine. „Dacă nu îți spune cineva: „Vreau să nu faci nimic”, a nu face nimic este de obicei o mișcare greșită”, spune Love. Amintiți-vă: voi doi nu sunteți străini. Există un ton și o interacțiune în relația ta. Dacă de obicei vă distrați unul altuia sau vă „lăudați” cu abilitățile dvs. de proiect de acasă, sprijină-te pe asta.
3. Apare
Ca soț, membru al familiei sau prieten, renunți la lucruri pentru a fi disponibil. „Nu-l lăsa să treacă”, spune Love. „Nu prea contează în acel moment.”
Dar rămâne întrebarea ce să faci. Îl lași pe celălalt să preia conducerea și să citească situația. Este bine să întrebi „Cum pot fi de ajutor?”, dacă nu ești sigur, spune DeMartino. S-ar putea să fie nevoie să asculți, dar răspunsul ar putea fi să spui glume, să revizuiești listele de deschidere sau să vorbești despre orice altceva în afară de problemă, deoarece distanța este necesară pentru a obține perspectivă. „Toți avem nevoie de timp departe de noi înșine”, spune Love.
Dacă ești blocat sau nu este necesar să vorbești, atunci gândește-te la lucrurile practice pe care celeilalte persoane îi place să le vadă gata sau înnebunește când nu s-au terminat. Ar putea însemna să scoateți gunoiul, să împăturiți hainele, să păstrați chiuveta goală. În cele din urmă, este vorba despre tine să fii în preajmă și să ușurezi sarcina. „Prezența este cheia”, spune Love.
4. Cunoașteți Calendarul
Durerea și durerea persistă. Aceasta este o altă șansă de a vă folosi cunoștințele din interior despre ceea ce contează pentru persoană și cum ar putea fi diferite lucrurile. Este întotdeauna bine să te gândești la primele care se apropie: zile de naștere, sărbători, vacanțe de vară - orice ar putea evidenția un gol sau declanșează sentimente vechi. Dacă există o modalitate de a prelua o tradiție, fă-o, dar doar înregistrarea rezonează. „Oamenii apreciază când îți amintești de perioada de doliu de 30 de zile”, spune Love.
5. Distribuie, dar suficient
O frică obișnuită, una care îi oprește pe oameni să acționeze, este că vei spune ceva care amintește cuiva de situația lor. Dar durerea există deja și persoana este bine conștientă de aceasta. Un simplu: „Văd câtă durere ai. Îmi pare rău” poate fi suficient. Dar uneori simte că vrei să-ți împărtășești experiența pentru că s-ar putea ajuta. Este un echilibru delicat, spune DeMartino, între relaționare și preluare.
Dacă este autentic, poți spune: „M-am simțit așa și știu cât de mult doare... Aș putea să-ți spun despre asta?” Ei pot spune „da”. Ei ar putea spune „nu”, dar acțiunea de a cere și de a lăsa persoana să decidă oferă încă o formă de confort. „Când cineva trece prin ceva dureros, pare că nu are control”, spune DeMartino. „A avea un sentiment de control asupra orice va fi de ajutor.”
