Tată bun,
Copiii mei (3 și 6 ani) se ceartă. Și lupta. Și lupta. Și lupta. Acționez ca moderator pentru a soluționa înfruntările cu creioanele și creioanele furate și se întâmplă doar o mulțime de furturi. Eu zic că e greșit să furi. Dar ei nu ascultă. Ei pur și simplu cedează timpului lor sau orice altceva și își pun la cale următoarea bătălie.
Fa ca venirea acasă să fie groaznică. E îngrozitor să fii acasă. A divizat familia, sincer. Soția mea ia un copil și eu îl fac pe celălalt și mergem pe drumul nostru pentru cea mai mare parte a weekendului. Venim acasă la cină și... după douăzeci de minute (se joacă și sunt fericiți să se vadă), începe lupta. Eu și soția mea suntem la capătul minții. Ce facem? — anonim, prin e-mail
Adevărul să fie spus, instinctele tale naturale nu sunt teribil de greșite. Ceea ce tu vezi ca fiind „sfâșiat”, eu văd ca cheltuieli calitate unu la unu. Nu este nimic în neregulă cu asta. De fapt, cred că mai mulți părinți cu mai mulți copii ar trebui încurajați să iasă din casă pentru niște aventuri individuale cu copiii lor. Așadar, trucul va fi să vă convingeți că să vă împărțiți timpul este în regulă și apoi să dezvoltați câteva strategii pentru a menține copiii copacetici atunci când sunt împreună acasă.
În primul rând, să dezvăluim mitul că cel mai bun timp pentru familie se petrece împreună în imediata apropiere. Pur și simplu nu este cazul. Cel mai bun moment în familie este atunci când membrii familiei se bucură de compania celuilalt și își împărtășesc bucuria – sau pur și simplu mulțumire dacă bucuria nu este la îndemână – oriunde s-ar afla. Adică, într-adevăr, ce rost are să forțezi oamenii împreună dacă această experiență va fi dureroasă, provocatoare de neliniște și plină de lacrimi și reproșuri. Asta nu e bine, omule.
Așadar, crezând că familia ta este în mare parte o familie atunci când sunteți cu toții sub același acoperiș, se pare că puneți proximitatea mai presus de calitate. De dragul tău, ca și al tuturor celorlalți din casa ta, aș sugera să te apleci în acele activități care răspândesc mulțumire. Dacă asta se împarte pentru ieșiri, atunci bine. Asta ar trebui să fie deocamdată.
Luați în considerare și acest lucru: tu și partenerul tău aduci lucruri diferite la masă. O parte din asta se datorează faptului că aveți sexe diferite. Modul în care interacționezi cu copiii tăi va fi în mod inerent diferit de felul în care soția ta interacționează cu ei. Când voi doi sunteți împreună, aceste diferențe vor fi în mod natural dezactivate. Cu toate acestea, atunci când ești unul la unul cu copiii tăi, aceștia obțin întreaga forță a personalităților, abilităților și perspectivelor tale individuale. Tot ce v-aș sugera este să vă asigurați că le oferiți copiilor tăi timp egal cu fiecare părinte.
Acestea fiind spuse, practic nu vă puteți petrece tot timpul schimbând copii și apoi alergând în afara. După cum ați subliniat, sunt momente când trebuie să vă veniți împreună, doar pentru a vă ocupa de treaba de a trăi. Mențiunea dvs. despre cină este un exemplu perfect și am fost încântat să citesc că încercați să vă adunați și să mâncați. Cina este un moment important pentru familii și poate fi de fapt extrem de benefică, mai ales pentru că îi reunește pe toți pentru un scop comun și vă oferă posibilitatea de a comunica. Una dintre modalitățile grozave de a stimula acea comunicare și de a menține consternarea la distanță este să țină copiii de partea opusă a mesei și departe de a lovi (sau de a fura) distanță. Acest lucru ar trebui să fie mai ușor de faptul că copilul dvs. de trei ani probabil încă folosește un fel de scaun de înălțare sau scaun înalt.
Odată ce toată lumea este separată în mod corespunzător, ar putea ajuta să te gândești mai puțin la mâncare și mai mult la adunare. Pentru a realiza acest lucru, familia mea joacă un joc de trandafiri și spini - în esență vorbind despre binele și părțile zilei noastre, pe rând. Dar uneori jucăm și o versiune trunchiată a douăzeci de întrebări numită Guess the Animal sau încercăm să spunem împreună o poveste, construind pe rând complotul.
Scopul acestor activități este că sunt cooperative și nu competitive. Există un scop comun. De fapt, direcționarea copiilor către activități care sunt cooperante va fi de mare ajutor. Este greu de furat când toată lumea are drepturi egale asupra proprietății și toate sunt aplicate în același scop. Construirea unui puzzle este un exemplu excelent de activitate comunală cu un scop comun. La fel și lucrul împreună pentru a construi un castel sau un turn din blocuri sau nisip.
Vor exista, desigur, momente în care vor apărea conflicte. În aceste cazuri, ar trebui să acționați mai degrabă ca un mediator decât ca un judecător sau arbitru. Pentru că arbitrii și judecătorii ajută la determinarea cine are dreptate într-o situație. Inevitabil vor exista un câștigător și un învins, iar asta nu va fi de ajutor pentru situația ta. Cu toate acestea, un mediator ajută două părți să negocieze pentru a găsi o soluție cât mai apropiată de un câștig-câștig posibil.
Așadar, în loc să acordați pauze, ați fi mai bine servit dacă încercați să dezvăluiți miezul conflictului și să vă ajutați copiii să găsească o modalitate de a ajunge la o soluție reciproc avantajoasă. Da, asta va fi dificil. Da, va dura timp. Dar în cele din urmă va ajuta.
În cele din urmă, este important să rețineți că multe dintre acestea se pot ameliora odată cu vârsta copiilor dvs. Dar pe măsură ce cresc și învață abilități precum împărtășirea și reglarea emoțiilor, va trebui să fii cu ochii pe ele. Acest tip de conflict, dacă este lăsat necontrolat, poate duce la unele agresiuni grave. Trebuie să aveți o politică de toleranță zero în ceea ce privește violența și valorile de stres pentru găsirea de soluții asupra cine are dreptate și greșit.
Aceasta va trece. Crede-mă. Dar până când se va întâmpla, bucurați-vă de acel timp individual și de munca de a le oferi copiilor sarcini cu obiective comune.
