Copiii tăi urmăresc fiecare mișcare. Și vor să scoată acele mișcări pentru o învârtire. Evident? Poate. Dar merită repetat, deoarece părinții trebuie să fie hiperconștienți de acest fapt important.
„Copiii sunt bureți”, spune Dr. Zubair Khan, psihiatru de copii la Programul de sănătate școlară Montefiore. „Ei înțeleg tot ce se află în mediul lor, tot ce aud și observă de la părinții lor.” Copiii studiază comportamentul părinților tot timpul, chiar și atunci când credem că nu sunt atenți. Și nu sunt audiențe pasive. „Ei ne imită pe noi. Așa că atunci când acționăm în anumite moduri, ei o vor prelua și vor învăța singuri.”
Copiii nu ne văd întotdeauna la fel de bine. Este ușor să-i învățăm obiceiurile noastre proaste, de la cele mari, cum ar fi izbucnirile de furie, la chestiuni mai mici, cum ar fi folosirea unui limbaj nepotrivit. Dar, deși este ușor să transferi aceste obiceiuri proaste, nu este inevitabil. Experții în dezvoltarea copilului spun că, odată ce părinții devin conștienți de modul în care acțiunile lor afectează comportamentul copiilor lor, tații pot modela obiceiuri sănătoase pentru copiii lor. Iată câteva dintre cele mai frecvente comportamente pe care le putem modela pentru copiii noștri și cum putem fi mai atenți la gem.
1. Comunicare slabă despre emoții
Khan observă că taților le este adesea greu să fie deschiși cu sentimentele și emoțiile. „Din păcate, ne-am normalizat că nu ne împărtășim vulnerabilitățile”, spune el.
De ce este dăunător: Când părinții nu vorbesc despre ceea ce simțim noi, își descurajează copiii exprimându-se în moduri sănătoase. „Când copiii nu învață să se exprime, îi poate face mai târziu să devină anxioși sau să devină triști”, spune Khan. Nu vor veni la părinții lor să vorbească despre cum se simt, deoarece își fac griji că ar putea fi judecați sau că nu este ceva ce ar trebui să facă.”
Cum se corectează: Dacă tu sau soțul tău treci prin ceva rău, nu-l ascunde copiilor tăi. „Este în regulă să recunoaștem că mama sau tata s-ar putea simți supărați pentru că au avut o zi proastă”, spune Khan. „Și apoi mângâie-i și spunem că, deși am avut o zi proastă, știm că va fi bine. Nu vrei să reacționeze exagerat sau să-i facă să se simtă fricoși sau anxioși. Dar vrei să arăți că este în regulă să ai sentimente și că vei rezolva ele.” Și nu doar emoțiile negative, ci întregul spectru.
2. Zburarea de pe mâner când ești stresat sau furios
Toată lumea devine frustrată sau furios câteodată. Este modul în care gestionăm acele emoții care contează. „Nu vrem să-i învățăm pe copiii noștri că este în regulă să fie agresivi verbal sau fizic”, spune el. „Vrem ca ei să vorbească despre cum se simt furioși sau frustrați și să vină cu modalități de a se calma și de a găsi modalități de a-l controla.”
De ce este dăunător: Dacă copilul tău începe să țipe de fiecare dată când lucrurile nu merg așa, viața ta de părinte va fi o serie nesfârșită de dureri de cap. „Dacă se întâmplă ceva la școală cu un alt copil sau un profesor, ei pot reacționa la fel [ca și tine] și asta îi poate pune în necazuri sau îi poate pune într-un loc în care ar putea fi vulnerabili la răni”, Khan spune.
Cum să o corectezi: Faceți un efort conștient pentru a le arăta copiilor cum să lucreze pentru a-și reduce frustrarea și să gestioneze stresul într-un mod sănătos și adecvat. „Asta înseamnă relaxare, lucruri precum exercițiile fizice, mindfulness, yoga, doar lucruri simple, chiar și cum ar fi respirația profundă sau plecarea de la o situație care ne înfurie”, spune Khan. „Chiar și doar vorbind despre ceea ce ne deranjează.”
3. Ține lucrurile până când fierbi
Chloe Carmichael, psiholog și autoarea noii cărți Energia nervoasă: valorifică puterea anxietății tale, observă că bărbații rezistă adesea să recunoască atunci când sunt oarecum supărați sau iritați de lucruri mărunte. „Să presupunem că un copil lovește în mod repetat camioneta de jucărie de pământ”, spune Carmichael. „După experiența mea, tatăl ar putea fi mai tentat să încerce să-și croiască drum prin ea și pur și simplu să nu spună nimic până când nu ajunge la un punct de frustrare. Și apoi, vrea să ia camionul și să-l ia și să-l oprească și să treacă puțin peste bord cu el.”
De ce este dăunător: Când rânjiți și îl suportați până când explozi, nu îți dai credit pentru tot rânjetul și purtarea. Doar explozia atrage atenția. Acum imaginați-vă acea dinamică cu un copil. Se vor tocăni în stres fără să spună un cuvânt. Apoi, vor trece peste vârf aparent de nicăieri.
Cum să o corectezi: Învață să comunici la niveluri mai scăzute de iritabilitate. Nu e nimic rău să-i spui unui copil că te deranjează. Spune-le că, dacă vor să lovească camionul, e în regulă, dar nu o pot face în sufragerie pentru că zgomotul mă irită. În psihologie, spune Carmichael, asta se numește povestea experienței tale. Și odată ce copilul tău înțelege secvența emoțională pe care o trăiești, el va putea să îți comunice experiențele lor emoționale în viitor.
4. înjurături
Urechile copilului tău nu se închid atunci când emiti anumite cuvinte din patru litere. De fapt, din moment ce probabil le spui în momente aprinse din punct de vedere emoțional, probabil că copiii tăi sunt mai atenți ca niciodată.
De ce este dăunător: Dr. Amy Nasamran, psiholog licențiat pentru copii și fondator al Psihologia Atlasului spune că în timp ce înjurând poate părea a fi o problemă mică, poate deveni un obicei dăunător atunci când copiii mici și copiii mici sunt aproape.
„Din punct de vedere al dezvoltării, [copiii] învață limbajul ascultând și reproducând ceea ce aud de la adulții de încredere în viața lor.” spune Nasamran. „Copiii mici pot auzi înjurături și apoi le folosesc în locuri din afara casei, cum ar fi la grădiniță sau la magazin.”
Cum se corectează: Nasamran recomandă să eliminați cu totul înjurăturile din limba dvs. atunci când copiii sunt prin preajmă. „Încercați să găsiți un cuvânt de înlocuire pe care să îl puteți folosi sau să implementați un borcan pentru înjurături în casa dvs. pentru a limita tentația de a înjură în fața copiilor voștri.” ea spune. „Includeți-vă copiii și rugați-i să adauge la borcanul de jurământ de fiecare dată când vă prind folosind un cuvânt rău pentru a-i învăța cu adevărat să evite rostirea cuvântului.”
5. Să nu recunosc niciodată că ai greșit
Recunoașterea vinei poate, pentru mulți, să se simtă ca o slăbiciune. „Unul dintre lucrurile care pot fi cu adevărat de ajutor pentru oricine, dar mai ales pentru tați, este că dacă ai greșit sau te afli într-o situație în care pur și simplu nu știi”, spune Carmichael.
De ce este dăunător: A învăța cum să recunoști greșelile este primul pas pentru a putea rezolva acele greșeli. Dacă nu-ți demonstrezi capacitatea de a identifica unde ai greșit, copiii tăi pot împiedica dezvoltarea abilităților de rezolvare a problemelor și pot stimula un fals sentiment de stima de sine.
Cum se corectează: Aceasta este o altă oportunitate de a povesti experiența ta. În momentul în care îți dai seama că ai uitat ceva sau ai făcut o greșeală, spune-le copiilor tăi ce se întâmplă în capul tău în timp ce corectezi cursul. „Când tații pot modela asta”, spune Carmichael, „ei arată că o parte din a fi puternic, capabil și informat este să ai acea conștientizare și să poți vorbi despre asta.”
6. Supraîngrijorător
Părinţi îngrijorare despre copiii lor pentru că își iubesc copiii. Dar o mică îngrijorare duce departe.
De ce este dăunător: „Ceea ce părintele face uneori din neatenție este să modeleze pentru copil că, cu cât ne îngrijorăm mai mult, cu atât iubim mai mult”, spune Carmichael. O anumită cantitate de îngrijorare și anxietate este sănătoasă, dar, spune Carmichael, există un punct critic. Îngrijorarea constantă poate submina sentimentul de încredere și rezistență al copilului.
Cum se corectează: Nu înceta să fii pregătit în avans. Dar străduiește-tesă modeleze o anumită flexibilitate și capacitatea de a gestiona problemele și un vot de încredere în capacitatea copilului de a face față acestor lucruri. “Este util să fii dispus să ridici din umeri și să spui că s-ar putea să nu fim perfecți, dar îl avem suficient de aproape, este de ajutor”, spune Carmichael.
7. Utilizare constantă a telefonului
Telefonul tău bâzâie mereu și ochii tăi sunt întotdeauna atrași de ecranul său, chiar și atunci când copiii tăi strig pentru atenția ta.
De ce este dăunător:Pe termen scurt, a avea fața blocată pe ecran vă împiedică să vă aflați în momentul în care se confruntă copiii dvs. „Nu le acordăm cu adevărat toată atenția copiilor noștri și ei înțeleg asta”, spune Khan. Câțiva ani mai târziu, copiii tăi se vor angaja pe jumătate să interacționeze cu tine. „Când înțeleg asta pe măsură ce îmbătrânesc și au propriile dispozitive, atunci este greu să-i faci să nu rămână și ei blocați de dispozitivele lor”, spune Khan.
Cum se corectează: Desemnați ore care sunt zone fără telefon și respectați-le. „Încercați să faceți un punct, fie că este vorba de 15 minute sau 30 de minute într-o zi, în care copiii tăi au toată atenția ta nedivizată”, spune Khan.
