Care sunt cele mai importante trei părți ale unei căsnicii? Comunicare, comunicare și comunicare. Serios. Fiecare problemă, mare sau mică, care afectează o căsnicie provine probabil dintr-un fel de întrerupere a comunicării - cine a spus ce și cum, cine a spus că va face ceva, dar nu a făcut-o, cine au spus ceva într-un mod pe care nu au vrut să spună, care a vrut să spună ceea ce au spus, dar nu a formulat corect, care nu a spus nimic, care și-a dat ochii peste cap și a spus mai mult decât cuvintele vreodată ar putea.
Comunicarea este complexă. Cu toții – încrucișăm degetele – vrem să ne mângâiem cu cei dragi. Dar atât de mulți factori concurează cu asta. Să spunem că partenerul unu dorește să ridice o problemă cu munca pe care o întâmpină, dar partenerul doi se concentrează pe propria treabă și ceea ce vor face copiii mâine, așa că ascultă, dar nu chiar pentru că mintea lor este în altă parte. Partenerul unu simte că partenerul doi nu le acordă atenția cuvenită și, cel puțin, apare o nuanță de resentimente. Partenerul unu se simte invalidat; ne-a explicat unde era capul lor, partenerul doi nu și-a exprimat foarte bine nevoile.
Situații ca aceasta apar tot timpul, deoarece există sute de factori care ne împiedică bunele noastre intenții și creează rezultate nedorite. Comunicarea corectă poate fi dificilă într-o căsnicie pentru că desigur că poate. Singurul mod în care putem deveni mai buni este să încercăm să fim mai buni.
O parte din asta necesită să fim atenți la problemele de comunicare mai mici, mai puțin evidente, care pot apărea fără ca noi să ne dăm seama - în special invalidare, nu vă comunica nevoile, concurând, ignorând ofertele pentru conectare, exprimându-te pasiv agresiv. Aceste comportamente subtile, aproape imperceptibile, pot duce la probleme care pot crește în timp în probleme serioase. Dacă poți identifica și eradica – sau cel puțin să te invoci – aceste cinci comportamente, tu și căsnicia ta vei fi mai bine pentru asta.
1. Invalidarea emoțională
Ce este: Când îi spui soțului tău cum ar trebui să se simtă, folosind expresii precum „Nu este mare lucru”, „Nu mai exagera” sau „Ești prea dramatic”.
De ce este o problemă: Chiar dacă vrei să spui în mod inofensiv, acest tip de comportament transmite mesajul că sentimentele soțului tău nu sunt importante. „Invalidăm emoțional pentru că ne calmează anxietatea și pentru că este ceea ce am învățat de la părinții noștri”, spune Doug Noll, avocat și mediator profesionist. „Cu toate acestea, invalidarea emoțională ucide dragostea, intimitatea și conexiunea emoțională. Distruge siguranța emoțională.”
Cum să o preveniți: Folosiți ascultarea activă. Ascultă ce spune partenerul tău și, mai degrabă decât să-l respingi, reflectă-i sentimentele și arată-ți înțelegerea. „Înțeleg că te simți frustrat.”
2. Nu vă comunica nevoile
Ce este: Așteptați în tăcere ca partenerul dvs. să știe automat de ce aveți nevoie și cum să satisfacă aceste nevoi, fără să fiți nevoit să întrebați vreodată.
De ce este o problemă: Partenerul tău nu este în Universul Marvel și, prin urmare, nu este un cititor de minți super-putere. Dacă credeți că partenerul dvs. ar trebui să vă satisfacă nevoile, dar nu comunicați, atunci încet-încet veți dezvolta furie și resentimente. Rețineți că partenerul dvs. poate să nu aibă idee că există o problemă și, prin urmare, nu poate reacționa în consecință.
Cum să o preveniți: Soluția este simplă: Spune-i partenerului tău de ce ai nevoie. Dar, la fel de important, este să înțelegi și să fii de acord cu ideea că uneori nu ți-o pot oferi. „Îndeplinește-ți nevoile din interiorul tău înainte de a cere altcuiva să-ți satisfacă nevoile”, spune Noll. „De exemplu, dacă ai nevoie să fii respectat, respectă-te. Poți primi respect doar în măsura în care te respecti pe tine însuți.”
3. Ignorarea sumelor licitate pentru conectare
Ce este: Viața fiind cât se poate de plină de distrageri, poate fi greu pentru cupluri să se simtă conectate. Adesea, unul dintre soți sau celălalt va face așa-numita „licitație pentru conexiune”, care ar putea fi ceva la fel de simplu ca să se țină de mână sau să încerce să inițieze o conversație și este ignorată.
De ce este o problemă: Când aceste oferte nu sunt preluate, poate fi izolator pentru soțul tău, făcându-l să simtă că nu ești interesat de ele sau că este singur în căsătorie.
Cum să o preveniți: Învață să înțelegi indiciile pe care le trimite partenerul tău și, dacă nu poți, întreabă-le care sunt acele indicii. „Vorbiți despre ofertele de conectare într-un spațiu calm și neutru”, spune Meagan Prost, un consilier profesionist autorizat și proprietarul Centrul pentru Inteligența Inimii. „Întreabă-ți partenerul: „Dacă nu pot participa la oferta ta în acest moment, există vreo modalitate prin care te pot ajuta să te simți susținut? Pentru că nu vreau să te simți respins.”
4. Comportament pasiv agresiv
Ce este: În loc să-i spui partenerului tău cum te simți în legătură cu o situație, îi răspunzi neclintit („Sunt bine”), fără contact vizual sau limbaj corporal rece.
De ce este o problemă: Într-un fel, acest comportament este o apucare de putere care ține partenerul tău ostatic. "Acest tip de comunicare indirectă este o problemă pentru că nu permite un dialog sincer și deschis despre ceea ce are nevoie fiecare persoană pentru a se simți bine în relație”, spune Board Certified Clinical Psychologist Dr. Cortney Warren. „Emoțiile indirecte, subtile, dar puternice, care sunt resimțite, dar despre care nu se vorbește, vor crea tensiune și resentimente între ambele părți din relație.”
Cum să o preveniți: Express cum te simți direct și în față. Nu așteptați ca o situație să se înrăutățească înainte de a o aborda. “Începeți să utilizați o declarație „eu” și descrieți ce credeți și simțiți despre comportamentul partenerului dvs.”, spune Warren. „Atunci, începeți o conversație despre cum puteți gestiona situația diferit, astfel încât să nu provoace tensiune în căsnicia voastră, care va merge mai departe.”
5. Competitivitate
Ce este: Nevoia constantă de a câștiga, nu de a rezolva, o situație.
De ce este o problemă: Atunci când cuplurile nu pot rezolva conflictele într-un mod sănătos, obiectivul devine încercarea de a se uni unul pe celălalt în loc să se concentreze asupra problemei în cauză. Compromisul iese pe fereastră și nimic nu se rezolvă vreodată.
Cum să o preveniți: „Într-o căsnicie sănătoasă, ambele părți ar trebui să gândească și să acționeze ca o echipă. Cu asta, un pic de smerenie merge mult”, spune Michelle Davies, un antrenor de viață profesionist și co-fondatorul și redactorul șef al The Best Ever Guide to Life. „Când ambii își pot renunța la nevoia de a-și valida pozițiile individuale, atunci poate fi atins un teren comun. Amintiți-vă, fiecare conflict rezolvat prin munca în echipă iubitoare se adaugă la puterea generală a legăturii căsătoriei.”
