Este diviziunea muncii corectă în căsnicia ta? Iată cum să-ți dai seama

click fraud protection

Această poveste a fost produsă în parteneriat cu Dawn și Swiffer.

Multe merg într-o căsnicie sănătoasă. Dar un lucru care este foarte necesar este dorința ambilor parteneri de a face o evaluare sinceră a ceea ce ar putea face prea mult sau prea puțin în relație. Un domeniu care este deosebit de important de luat în considerare este munca casnică, deoarece o diviziune incorectă a muncii la domiciliu poate fi o mare problemă.

A afla cine face ceea ce este o provocare, în special în gospodăriile cu venituri duble și în special în timpul carantinei. În timp ce bărbații aflați în relații heterosexuale tind să facă mai multe treburi casnice decât generațiile anterioare, femeile încă mai suportă o povară inegală. Și, dacă tendințele continuă, va dura destul de mult timp pentru ca cuplurile să ajungă la orice aparență de paritate.

Dezechilibrul sarcinilor casnice comune este o sursă comună de dispute în căsătorie și adesea se rezumă la faptul că cuplurile nu stabilesc așteptări despre. Indiferent dacă își dau seama sau nu, bărbații și femeile aduc cu ei noțiuni preconcepute despre cum a gospodăria ar trebui să funcționeze, idei care s-au format din ceea ce au fost martori în propriile case creștere. Ideea de

muncă emoțională — mai corect numită sarcina mentală — altfel cunoscută ca munca invizibilă care trebuie făcută pentru a menține o gospodărie în ordine, este, de asemenea, în joc.

Experții sunt de acord că a avea conversații despre cum, exact, plănuiți să împărțiți munca și îngrijirea copiilor devreme și adesea este crucial pentru atingerea fericirii. Acest lucru nu înseamnă că fiecare cuplu trebuie să aibă o adevărată împărțire de 50-50 (aceasta este, sincer, imposibil de realizat). Înseamnă, totuși, că cuplurile trebuie să ajungă la un acord cu privire la ceea ce va funcționa pentru ei și să aibă un dialog regulat pentru a menține acest acord în frâu. Dacă nu aveți aceste conversații, resentiment iar frustrarea sunt adesea recompensele.

Deci, cum arată aceste conversații despre împărțirea treburilor casnice și îngrijirea copilului? Iată care sunt pașii pe care cuplurile trebuie să-i facă.

1. Află ce faci deja

Când nu suntem conștienți de cine face ce, putem supraestima contribuția noastră la ordinea internă. Studiile arată că bărbații în relații heterosexuale sunt adesea vinovați de acest lucru. Oricum, terapeutul din San Francisco spune că Andrea Dindinger spune că cuplurile trebuie să înceapă dialogul asupra muncii în gospodărie prin tabelare cine îndeplinește ce sarcini. „Faceți o listă cu ceea ce simt că fac pentru a contribui la familie. De exemplu, un părinte poate rezerva tabere de vară, poate planifica petreceri de naștere și vacanțe în familie, poate lua și ridica copiii de la școală, în timp ce cealaltă persoană poate faceți vasele, spălați rufele, plimbați câinele și câștigați 75 la sută din venitul familiei.” Poate că nu este o sarcină ușoară, dar acest lucru va dezvălui orice dezechilibre.

2. Începeți conversația 

Problemele apar atunci când cuplurile nu vorbesc despre treburile casnice, dar încă au așteptări cu privire la modul în care ar trebui să funcționeze casa. Lăsarea acestor presupuneri nespuse duce la probleme. Psihoterapeutul din Houston, Nicholas Hardy, spune că cuplurile ar trebui să urmărească să înceapă să vorbească înainte să apară problemele.Această conversație este cel mai bine purtată atunci când are loc în mod proactiv și nu în mod reactiv”, spune Hardy. „Abordarea treburilor casnice pe partea din față, permite cuplurilor să aibă un dialog sănătos cu privire la gusturile și antipatiile, fără să se simtă atacați sau să simtă că trebuie să se apere.”

Sarah Rattray, psiholog de cuplu și fondator al Institutul de comunicare în cuplu, spune că soții ar trebui să se ușureze în negocieri. „Începeți conversația solicitând ușor o conversație despre sarcinile casnice”, spune Rattray. „Spune-i partenerului tău că vrei să găsești un moment bun pentru a vorbi când poți acorda conversației toată atenția ta.”

3. Stabiliți așteptările

Mediator familial Toronto și proprietar al Medierea alegerilor aliniate Richard Brydson spune că cuplurile ar trebui să înceapă prin a asculta și a lucra pentru a înțelege cum vede fiecare persoană situația curentă a sarcinilor casnice și cum doresc să se schimbe. „Discutați nu numai ce trebuie făcut în casă, ci și despre valorile și convingerile fiecărei persoane despre sarcini și împărțirea sarcinilor.” 

Brydson recomandă fiecărui soț să facă două liste înainte de a vorbi. „Pe o parte a liniei de demarcație, ei enumera sarcinile pe care le consideră ușor și la care doresc să contribuie în mod liber”, spune el. „Pe de altă parte, ei enumeră sarcinile de care uită.”

Ambii soți trebuie să asculte reciproc așteptările față de casă. Dacă un partener se simte confortabil cu dezordinea, dar soțul său nu suportă să vadă vasele îngrămădite, trebuie să-și exprime preferințele pentru a găsi o soluție. „Aceste explorări vor ajuta planul să aibă succes datorită modului în care le permit ambilor parteneri să învețe despre valorile de bază și situaționale care informează luarea deciziilor”, spune Brydson.

4. Listează sarcini

Odată ce îți cunoști obiectivele, documentează-ți planul pentru a le atinge. În acest fel, veți avea o înregistrare la care să vă referiți și o modalitate de a vă trage reciproc la răspundere. „Scrie-l”, spune Hardy. „Da, pare simplu, dar notarea lui minimizează confuzia. De asemenea, o consideră responsabilă pe cealaltă persoană.”

Dar rețineți că „scrieți-l” are un sens mai flexibil pe care ar putea să apară. Dacă nu vă simțiți confortabil cu pixul și hârtia, este în regulă. Găsiți o metodă de păstrare a evidenței care să aibă sens pentru relația dvs. „Discutați împreună dacă consideră că ar fi cel mai util să programeze sarcini pe telefoanele lor, cu mementouri automate, sau care plan ar face ca fiecare persoană să se simtă cel mai probabil să obțină succes,” Sattray spune.

5. Prioritizează și începe mic, dar inteligent

Odată ce ambii soți înțeleg valorile celuilalt, este timpul să-și stabilească o strategie pentru primii pași. Identificați modificările care vor avea un impact maxim. Rattray recomandă să începeți cu un număr mic de sarcini despre care cred că ar face cea mai mare diferență în ceea ce se simt. „Începerea cu una sau două modificări creează cele mai mari șanse de succes”, spune Sattray.

6. Reevaluează și fii realist

Odată ce aveți puncte pe tablă, acceptați să reveniți pentru a vorbi despre mai multe schimbări după succesul inițial împreună. Rețineți că ceea ce pare corect pe hârtie ar putea să nu funcționeze în lumea reală.

„Încercarea de a menține cu strictețe o împărțire 50/50 poate fi imposibilă”, spune antrenorul de căsătorie și prezentatorul radio Lesli Doares. „Unul dintre voi poate avea mai mult timp sau unele treburi pot dura mai mult decât altele.” Urmăriți-vă un sentiment de corectitudine și jucați-vă cu punctele forte ale celuilalt. Dacă unul dintre soți încearcă să-și impună valorile celuilalt fără să țină cont de sentimentele lor, rezultatele sunt sigure să fie proaste. Dacă urăsc să facă o anumită sarcină, nu o vor face bine. „Acest lucru deschide ușa către conflict și resentimente”, spune Doares.

7. Dă-i timp

Indiferent cât de bine ai planifica sau prioritiza, nu vei întoarce întreaga navă într-o singură zi. Fii răbdător. Amintiți-vă că scopul nu este eficiența maximă pentru casă, ci fericirea maximă pentru familie.

 “Scopul ar trebui să fie mai puțină tensiune în gospodărie, mai mult râs, dans și bunătate”, spune Dindinger. „Fiecare partener are nevoie de o apreciere mai profundă pentru ceea ce face pentru familia ta și pentru ceea ce face partenerul pentru familie.”

Pașii mici pot părea prea lenți. Dar ele sunt mai bune decât fără pași. „Nu faceți un plan prea ambițios, mai ales dacă aveți multe de făcut și îndatoririle vor fi o povară suplimentară”, spune Briony Leo, psiholog și antrenor principal pentru aplicația de coaching relațional Savura. „Adesea, având o zi în care lucrurile se fac (de exemplu, spălarea și podeaua într-o sâmbătă dimineața după un somn) sau căutând să găsească modalități de a a face ceva distractiv și mai puțin anevoios (de exemplu, ascultând podcasturi sau cărți audio în timp ce călcați) poate transforma o sarcină de temut în ceva plăcută.”

8. Reevaluați din nou 

Viețile noastre nu sunt perfect ordonate. Slujbele și responsabilitățile părinților care lucrează se schimbă și uneori se schimbă dramatic. Cuplurile pot elabora o diviziune detaliată a volumului de muncă casnic și pot rămâne în ea luni de zile, doar pentru a fi nevoiți să o arunce pe fereastră atunci când munca devine mai solicitantă sau apar alte responsabilități. Dar, în timp ce circumstanțele se schimbă, obiectivul rămâne. „Vor fi momente când se leagănă înainte și înapoi”, spune Leo. „Scopul ar trebui să fie acela de a putea avea o conversație calmă despre echitate și corectitudine și de a vorbi atunci când lucrurile se simt dezechilibrate sau nedrepte. Resentimentele și enervarea se pot dezvolta atunci când ne simțim neapreciați și profitați, așa că este important ca ambii persoane din relație să poată vorbi sincer despre acest lucru. Gândiți-vă la asta ca la o activitate constantă în desfășurare.”

Cum să preveniți ca argumentele minore să devină lupte mari în căsătorie

Cum să preveniți ca argumentele minore să devină lupte mari în căsătorieSfaturi De CăsătorieCăsătorieLuptăArgumenteDivorț

Se întâmplă în fiecare căsătorie. Soțul/soția te cheamă pentru ceva mic și trei minute mai târziu amândoi țipi și baveți despre fiecare infracțiune, minoră și majoră, din ziua în care v-ați întâlni...

Citeste mai mult
Ce să faci când nu te simți niciodată acceptat de socri

Ce să faci când nu te simți niciodată acceptat de socriSocriiCăsătorie

John s-a luptat ani de zile cu ai lui socrii. În ciuda faptului că este căsătorit cu soția sa de mai bine de 15 ani, el încă își numește socrul „Dl. Smith,” și este atât de îngrozit în preajma lui ...

Citeste mai mult
Instinctul matern nu este real, dar mitul face parentingul mai greu

Instinctul matern nu este real, dar mitul face parentingul mai greuInstinct MaternCăsătorieMunca EmoționalăRoluri De GenPaternitatePărinți NoiMaternitateA Mamei

De fiecare dată când are ocazia, Jennifer se apropie mamelor ea nu știe cine arată de parcă se luptă cu educația parentală și șoptește: „Urăsc să fiu mamă”. Mamele par mereu șocate la început. Apoi...

Citeste mai mult