Un necruțător ceartă a fost difuzat în țară aseară din Cleveland, Ohio. Primele recenzii ale primei dezbateri prezidențiale au inclus adjective precum „minor” (Yahoo News), depravat (Chicago Times) și slăbănog (The Financial Times). Dar părinții creșterea mai multor copii într-o casă ar folosi probabil un alt cuvânt pentru spectacol: familiar.
Pentru mine, un tată care crește doi băieți într-o suburbie din Cleveland, întregul spectacol de rahat a provocat un sentiment dureros de recunoaștere. De la discuțiile necruțătoare, acuzațiile sălbatice, laudările mărunte și insultele, acesta a fost un argument pe care l-am a oficiat de nenumărate ori pe treptele de „înțelegere” în care apar meciuri de ranchiună în sala de joacă rezolvat. Și acea expresie îngrijorată, exasperată și scăpată de sub control de pe fața lui Chris Wallace? Știam și asta. Eu însumi am purtat această expresie în mijlocul conflictelor moderate dintre cei doi băieți ai mei mici - dintre care unul este supra-emoțional, Ușor frustrat, egocentric, copil de 7 ani, predispus să țipe la fratele său de 9 ani care este ironic, ironic, dezamăgit și ocazional confuz. I-am auzit pe cei din urmă spunându-le celor dintâi să „Taci, omule” în cursul argumentelor lor de mai multe ori decât aș putea probabil să număr.
Este foarte probabil ca orice părinte de frați să recunoască ce s-a întâmplat pe scena dezbaterii de aseară. Aceasta a fost o competiție între doi inamici competitivi, extrem de părtași, gata să aibă dreptate și nedoriți să cedeze un punct celuilalt. Singura diferență este că cele mai multe lupte între frați preadolescenți nu includ cuvinte simpatice fără scuze pentru supremații albi. Adică, dacă o fac, acei părinți au clar probleme mai mari de rezolvat.
Unii părinți au făcut legătura explicită pe Twitter:
Simt că poate înțeleg o perspectivă asupra stilului parental al lui Chris Wallace și tot ce pot spune este că nu mă simte ca îngrijitor principal.
— O doamnă umbroasă din Sevilla (@SorayaMcDonald) 30 septembrie 2020
Ideea este că părinții s-au luptat cu acest tip de conflicte între copiii zgomotoși și detestabili timp de milenii literalmente. Și pentru că fiecare problemă este în căutarea unei soluții, o mică industrie de cabane de experți a fost construită pentru a ajuta mamele și tații să rezolve conflictele dintre dușmani haotici și tenace. Acest sfat ar putea fi un avantaj pentru Wallace, da, dar mai important pentru acele persoane care vor modera dezbaterile viitoare dintre președintele Trump și fostul vicepreședinte Biden.
Începeți cu De-escaladare
O sursă obișnuită a părintelui și fondatoare a A-Ha parenting, dr. Laura Markham este clar că nu poate exista nicio soluție între combatanți atunci când sunt agitați. Pentru ca orice dezbatere să aibă succes, trebuie să existe un sentiment omniprezent de calm, astfel încât comunicarea să poată avea loc. Primul pas în rezolvarea micilor certuri este de-escaladarea. Markham are câteva sugestii bune despre modalitățile în care moderatorii pot încuraja modalități constructive de a se răcori argumentații furioși. Ei includ:
- "A canta la tobe."
- „Scrie în jurnal despre cât de supărat ești.”
- „Săpați o groapă în curtea din spate și îngropați-vă furia.”
- „Respiră și numără înapoi de la 10.”
- „Fă-ți un adult.”
- „Pune-ți căștile și dansează pe muzică tare.”
- „Lovește mingea de fotbal afară.”
Desigur, ar putea fi puțin ciudat să te oprești în mijlocul unei dezbateri prezidențiale și să-i sugerezi lui Joe să ia un moment pentru a arunca „Tusk” lui Fleetwood Mac pe urechile sale. Și, deși Trump este incredibil de mândru că poate conta înapoi pe testele cognitive, probabil că nu este cea mai bună modalitate de a petrece timpul de antenă al națiunii. Așadar, ar putea fi mai bine ca duoul să se reducă înainte de a ajunge pe scenă. Biden ar putea să bată tobe la „Runnin’ Down a Dream” a lui Tom Petty, iar Donald ar putea să sape o groapă în grădina de trandafiri a Casei Albe pentru a-și îngropa furia.
Stabiliți regulile de bază
Spre deosebire de copiii mei, candidații se tocmesc cu regulile dezbaterilor luni de zile înainte de a ajunge pe scenă. De exemplu, nu l-am auzit niciodată pe unul dintre băieții mei cerându-i celuilalt să se supună unui test de droguri sau a unei bătăi în jos pentru fire. Totuși, candidații s-ar putea concentra pe regulile greșite, ceea ce le oferă moderatorilor șansa de a le stabili în mod public și, poate, de a aduce puțin calm în dezbateri.
Știu asta pentru că am vorbit adesea cu consilierul de familie Melanie Malone, care îi ajută pe copii să-și gestioneze emoțiile. Ea mi-a explicat că părinții trebuie să aibă reguli de bază consecvente și bine înțelese atunci când vine vorba de conflicte. Ele trebuie să fie explicite și acceptate în mod explicit. Aceste reguli ar trebui să includă:
- Dialog respectuos, calm
- Fără strigături
- Fără întrerupere
- Fără atacuri personale
- Consecințele aplicate în mod consecvent atunci când regulile sunt încălcate
Cât de mult mai eficientă (și tolerabilă) ar fi fost dezbaterea de aseară dacă Wallace ar fi stabilit aceste reguli la început și i-ar fi forțat pe ambii candidați să fie de acord cu ele înainte de a continua? Și cât de grozav ar fi fost dacă consecința ar fi fost tăierea microfonului până la reînnoirea calmului?
Ajută să numești emoțiile și să modelezi decența și rațiunea
Unul dintre oamenii mei preferați cu care să vorbesc despre copiii mei este Dr. Robert Zeitlin, un psiholog pozitiv și autor al Râzi mai mult, țipi mai puțin: un ghid pentru creșterea copiilor năuciți. Zeitlin m-a învățat că, mai mult decât orice, părinții sunt responsabili pentru modelarea comportamentului pe care vrem să-l vedem de la copiii noștri. Dacă ești calm, cool și liniștit în timp ce te confrunți cu copii emoționați, ei te vor întâlni adesea la nivelul tău (mai calm).
Dar copiii, la fel ca anumiți candidați, nu au neapărat instrumentele pentru a numi și a face față marilor lor emoții. Moderatorii ar putea ajuta prin:
- Ascultare
- Decodare
- Denumirea emoțiilor
- Repetând ceea ce au auzit
- Cereți claritate sau comentarii
De exemplu, în dezbaterea de aseară, Wallace ar fi putut ajuta lucrurile să meargă mai bine spunând:
„Joe, ceea ce aud este că te simți dezamăgit de faptul că Donald nu a făcut mai mult pentru a împiedica peste 200.000 de oameni să moară de COVID-19. Donald, te-ai simțit vreodată dezamăgit?
Sau
„Donald, arăți frustrat. Este în regulă să ne simțim frustrați când am eșuat. Joe, poți vorbi cu Donald despre o perioadă în care te-ai simțit frustrat?
Dar, mai presus de toate, ca un părinte bun, este foarte important, în viitor, ca moderatorii să rămână cool și colectați în fața furiei și a disprețului. În cele din urmă, depinde de noi să dăm exemplu și să arătăm că putem fi în dezacord fără a deveni niște ticăloși sau chiar să începem un al doilea război civil.
