Resentiment este ca un prieten de băutură. Îți ține companie și te lasă să-ți spui povestea când ai fost nedreptățit. Se simte reconfortant la început, apoi începe să funcționeze din ce în ce mai puțin. Până la urmă, nimeni nu mai vrea să audă.
Problema este că rămâi blocat în timp ce te prefaci că nu-ți pasă de ceea ce s-a întâmplat, când, de fapt, chiar o faci. Asta este resentimentul. „Este ceva neterminat”, spune Silvia Dutchevici, asistent social clinic licențiat și președinte al Centrului de Terapie Critică din New York City.
Partea de agravare este că doriți ca persoana care a ofensat să facă amendamente, cu excepția faptului că nu îi pasă și a trecut mai departe. Depinde de tine să repari lucrurile, dar resentimentele este greu de eliberat. Vă permite să aveți „dreptate” și să vă bucurați și vă oferă identitate, chiar dacă nu este una productivă.
„Resentimentul vă face mai mult rău,” spune John Kaplan, psihoterapeut și co-director al Laboratoarele de căsătorie în Canton, Massachusetts.
După cum spune Gail, soția lui Kaplan, psihoterapeut și co-fondator, este ca și credința budistă în două săgeți. Prima provoacă durerea inițială. A doua este reacția unei persoane, care, atunci când este furie, transformă durerea în suferință. „Este vorba de a trăi cu prima săgeată”, spune ea.
Această muncă nu este ușoară și este complicată dacă văd cealaltă persoană prin oraș sau peste o masă de familie. Dar a da drumul nu necesită să faci totul. Nu încerci să uiți, pentru că nu este posibil. Nu trebuie să ierți. Nu trebuie să accepți ceea ce a făcut cealaltă persoană. Trebuie doar să schimbi povestea într-o altă poveste.
Iată ce te poate ajuta să renunți în cele din urmă la resentimente.
1. Recunoaște că ești încă deranjat
Mai întâi trebuie să recunoști că ești încă deranjat, ceea ce poate fi greu, deoarece este obișnuit să crezi că ești isteț și de neclintit. Dar unul dintre faptele incontestabile ale vieții este că poți face totul corect și se întâmplă lucruri rele. „A suprima și a pretinde că nu există, nu există răspunsul”, spune Alane K. Daugherty, co-fondatorul companiei Laboratorul minții și inimii la Cal Poly Pomona şi autor al Neaccentuat.
Următoarea parte este întrebarea: „Ce este cu adevărat supărător?”, iar Dutchevici sfătuiește că „răspunsul ușor nu este niciodată răspunsul”. Ar putea părea că este concediați sau mințiți, iar aceștia pot înțepa, dar cu unele excavații, s-ar putea să descoperiți un loc dureros mai profund, cum ar fi să vă simțiți nedemn sau frica de a nu măsura niciodată sus.
Revelația nu face ca problema să dispară, dar poate ajuta resentimentele să se micșoreze pe măsură ce energia voastră se îndepărtează de persoană și către ceva mai productiv. „Nu este vorba despre ceea ce s-a întâmplat. Este vorba despre mine”, spune Dutchevici.
2. Opriți gazul
Nu poți face nimic când ești obosit. Observarea declanșatorului, fie că este un nume, un loc, un miros, ajută, dar emoția are o componentă fizică, așa că scanează-ți corpul. Accentuează-te în punctul dificil cu câteva respirații adânci pentru a-l elibera, spune Gail Kaplan. Dacă sunteți mai vizual, dați sentimentului o imagine, ca o piatră zimțată, sau o culoare, cum ar fi roșu aprins, care vă poate ajuta și mai mult să o neteziți sau să o reduceți.
De asemenea, Daugherty recomandă să relaxați mușchii minuscul din jurul ochilor, ceea ce vă va semnala creierului să se calmeze. Când faci asta, intri în persoana a treia, în esență, privindu-te supărat. Ești desprins de intensitate, dar apoi...
3. Fa o alegere
Urmăriți obținerea acelei distanțe cu schimbarea mediului. S-ar putea să iasă afară sau în altă cameră. Ar putea fi ascultarea unei melodii sau vizionarea clipurilor TikTok. „Te scoate din răspunsul de rutină”, spune Daugherty. Trebuie doar să fie la alegere. Cel mai frumos peisaj nu va funcționa dacă nu vrei să faci o plimbare.
Dar vrei și o nouă legătură emoțională. Începeți puțin, spune Daugherty, pentru a progresa. Dacă vă simțiți neîmpliniți, gândiți-vă să săriți bateria mașinii sau să faceți acele clătite grozave. Este orice, orice, care te face să te simți bine. Fă-o iar și iar cu realizări din ce în ce mai mari și devine noul obicei. „Odată ce antrenați rețeaua neuronală, extindeți capacitatea”, spune ea.
4. Defalcă filmul
Examinați ce s-a întâmplat și întrebați: „Ce aș fi putut face diferit?” Nu este vorba despre a te învinovăți, ci, așa cum spune Dutchevici, „Este o dinamică”. Ai fost acolo și există ceva de învățat, așa că atunci când este o dată viitoare, știi ce să cauți și să întrebi, și poate o primești în scris sau nu împrumuți bani. Ești mai înțelept și ai încetat să mai redai un eveniment care nu se poate schimba și ai preluat controlul găsind ceva utilizabil.
5. Împărtășește-ți povestea
Nu este necesară o confruntare, dar, dacă doriți, John Kaplan spune să trageți și să spuneți piesa. Există o putere în advocacy, adaugă Dutchevici. Dar amândoi îți spun să intri fără așteptări.
S-ar putea să-ți ceri scuze sau să auzi povestea persoanei, ceea ce îți atenuează sentimentele. Dar chiar dacă merge prost, ceea ce s-ar putea, primiți informații valoroase, spune John Kaplan. S-ar putea să vezi că persoana respectivă este veșnic oribilă și te decizi să tai toate legăturile. Nu este finalul frumos, dar este unul pe care îl alegeți.
Chiar dacă nu mergeți unul la unu, este totuși benefic să vă spuneți povestea și să scoateți cuvintele. „Când ești blocat în mintea ta, nu există nicio șansă să vezi altfel”, spune Dutchevici. Împărtășește-l cu persoana potrivită, cineva care te susține, nu te lasă să joci victima și te îndeamnă să găsești o interpretare diferită, pentru că, așa cum spune John Kaplan, „este ca o prismă. Te uiți la multe unghiuri ale ei.”
Se întoarce la săgețile budiste. Încerci să trăiești cu două lucruri, că nu poți șterge prima săgeată și că trebuie să nu mai tragi pe a doua în tine. După cum spune Gail Kaplan, „Nu este vorba despre rezolvare. Este vorba de a accepta.”
