Tată bun,
Copilul meu se leagănă. Ea este deșteaptă elev de clasa a doua căruia îi place să citească și să se joace și toate chestiile astea. Ne iubeste. Ea ne spune asta în fiecare seară. Iată chestia: ea este un caz total de spațiu. Ea nu poate face NIMIC fără soția mea și eu să-i spun să o facă de o jumătate de duzină de ori. Așa că în fiecare zi, îi spun să-și pună șosetele și pantofii, să mănânce micul dejun, să se spele pe dinți. Și fiecare lucru pe care îi cer să-l facă necesită patru până la cinci întrebări. De fiecare dată când am nevoie de ea să facă ceva, ajung ţipând. Cum să nu? „Pune-ți pantofii! De câte ori trebuie să vă spun! În fiecare zi!" Știi ce vreau să spun? Odată ce țig, ea o face și plecăm. Nu pare să o deranjeze, așa că nu mă deranjează. Dar zilele trecute ea a spus: „Tata, ești răutăcios”. „Dar nu te pregătești prima dată când te întreb!” Am spus. Ea părea să fie de acord cu mine. Dar totuși, „malul” mi-a rămas. Sunt un tată răutăcios? Sau, mai rău, îi fac rău?
Urlând în Pennsylvania
Copiii – chiar și cei din clasa a doua – sunt rareori în afacerea cu intenții rău intenționate, deși ar putea părea așa din perspectiva adultului. Copiii pot părea uneori ca niște nemernici. Ei nu încearcă să fie. Și, uneori, părinții caută explicații comportamentale pentru punctele dureroase ale părinților înainte de a exclude explicațiile fizice. Deci, te voi întreba cu toată seriozitatea: i-ai verificat auzul? Există, de fapt, o mică șansă ca motivul pentru care nu răspunde să fie pentru că într-adevăr are dificultăți în a te auzi. Poate că merită să abordăm mai întâi capacitatea ei. Acestea fiind spuse, dacă auzul ei este sănătos, bănuiesc că tu și copilul tău pur și simplu ați alunecat într-un model convenabil de comportament. Și va trebui să spargeți acest model înainte de a construi unul nou.
Să-ți liniștim conștiința foarte repede. Ești un tată răutăcios? Nu. Îi faci rău fiicei tale? Probabil ca nu. Nu pare că ați fi abuziv sau excesiv de furios. La urma urmei, dvs ţipând pare a fi izolat în circumstanțe foarte specifice și frustrante. Asta nu înseamnă că țipătul tău este total benign. Copiii învață urmărindu-și părinții. Așa își dau seama cum să fie oameni mari în lumea mare. Asta înseamnă că, în esență, o înveți pe fiica ta că singura modalitate de a rezolva situațiile dificile este să ridici vocea. Acest lucru s-ar putea întoarce să te bântuie dacă interiorizează această credință și o duce în anii adolescenței. Copiii care sunt strigați în mod obișnuit cresc și devin copii care țipă înapoi.
Deci da, hai să vorbim despre cum să oprim țipetele. Din fericire, nu este o soluție îngrozitor de complicată. Cu toate acestea, este un proces și va necesita timp, răbdare și angajament. Gata? Bine atunci.
RELATE: Cum își influențează părinții care țipă dezvoltarea copilului lor
În situații ca acestea, mă uit la Metoda Kazdin, creat de Dr. Larry Kazdin de la Yale Parenting Center. Premisa metodei sale este destul de simplă: înlocuiți comportamentul pe care nu doriți să-l vedeți de la fiica dvs. prin încurajarea comportamentului pe care doriți să-l vedeți. Pentru că oricât de enervant este comportamentul fiicei tale, funcționează. Ea a ajuns să înțeleagă că semnalul pentru a face cu adevărat ceea ce ceri este atunci când ești tare. Pentru a schimba asta, va trebui să exersați comportamentul pe care doriți să îl vedeți.
Abordați-l așa cum v-ați antrena pentru un sport. Tu ești antrenorul și ea jucătoarea și este timpul să faci exerciții. Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să fii foarte specific cu privire la ceea ce vrei să vezi. Începe cu un singur lucru. „Fă ceea ce spun prima dată când o spun” este prea mare. Fii foarte specific. Începeți cu periajul dinților, sau îmbrăcați sau încălțați încălțămintea. Alege unul dintre acele lucruri. Spune-i exact ce cauți și ce vei exersa. Explică-l cu vocea ta cea mai iubitoare, fericită și emoționată. Impresionează-i că este distractiv! Va face diminețile mai ușoare!
Când începeți să exersați, va trebui să vă faceți cererea într-un mod luminos și încurajator. Coboară la nivelul ei și asigură-te că te vede. Spune te rog, chiar. (Amintiți-vă că modelați comportamentul aici). Apoi, când fiica ta face ceea ce îți ceri, prima dată, fă-i o afacere uriașă. Tocmai a marcat un gol! Tocmai a câștigat cursa! Huza! Repetați acest proces iar și iar. În cele din urmă, răspunsul pe care îl căutați va deveni un obicei și puteți trece la periajul pe dinți sau la îmbrăcare și repetați.
Desigur, s-ar putea să nu fie la fel de ușor ca toate acestea. Dacă este reticentă, atunci s-ar putea să fie nevoie să descompune și mai mult sarcina. Poate chiar trebuie să ajuți. Dar ține minte că scopul tău este să vezi răspunsul ei independent la cererea ta, fără să țipi. Important, asta înseamnă că va trebui să încetezi să țipi. De asemenea, va trebui să lucrați pentru a fi mult mai pozitiv cu privire la solicitările dvs. Se va simți forțat? Poate, pentru o vreme. Dar, în același mod în care îți antrenezi fiica, te antrenezi și tu.
Iată ceva foarte important de reținut: trebuie să vă asigurați că și partenerul dvs. este de acord cu acest plan. Ambii părinți trebuie să fie angajați în același antrenament, altfel va merge de la sine. Deci va trebui să existe o discuție acolo. Acesta este un efort de echipă.
Secretul tuturor acestor lucruri este că multe dintre problemele pe care părinții caută să le rezolve pot fi rezolvate prin modificarea propriului comportament. De fapt, antrenamentul fiicei tale este doar o mică parte din ceea ce se întâmplă aici. Partea mai mare este că te antrenezi cum să comunici și să reacționezi și la fiica ta. La urma urmei, relația ta este o tranzacție de cereri și emoții care trebuie aliniate la un scop comun. La un moment dat, fiica ta va afla că se simte mai bine și mai înălțător să primești laude sălbatice pentru că și-a pus pantofii prima dată când o întrebi. Și vei învăța că răbdarea și lauda sunt mult mai bune decât să-ți pierzi rahatul.
