Există lucruri mai rele de făcut pentru cupluri decât argumentează. Când vorbești, chiar dacă este încălzit, există șansa de a îmbunătăți lucrurile.
Dar există reguli pentru luptă. Există de fapt 10, pe care doi savanți olandezi l-au dezvoltat în anii 1980 și cuprind sfaturi veșnic verzi precum: Evitați, „Tu mereu”. Fără strigături. Nu întrerupeți. Cristalizat și mai mult: rămâi relevant, fii rezonabil.
Totul sună solid, dar nimeni nu poate rămâne constant concentrat. În plus, ești într-o ceartă. „Emoțiile ne fac nerezonabili”, spune Robyn Landow, psiholog din New York.
Așa că te întorci pe scurtături doar pentru a avea ceva de spus, cum ar fi eroarea logică, unul dintre acele lucruri de care nu ai auzit niciodată, dar probabil că le folosești în mod regulat. Ce este o eroare logică? Este o greșeală în raționamentul tău sau „boală în raționament”, așa cum o descrie Michael Hoppmann, profesor asociat de studii de comunicare la Universitatea Northeastern. Apare atunci când ceea ce spui nu se potrivește contextului argumentului.
S-ar putea să nu fie intenția ta, dar este totuși o alegere, așa cum ar fi să fii politicos sau amuzant, și să mergi cu eroarea, cel mai probabil, îți enervează partenerul pentru că închizi toate discuțiile. „Practic, înrăutățește întotdeauna lucrurile”, spune Landow. „Tu rănești. Nu contribui la aspectul de rezolvare a problemelor al conversației.”
Este înțelept să eviți să cădem în capcana logică a erorii. Dar, deoarece eroarea este un concept evaziv, este util să știi mai întâi ce cauți pentru a o remedia. Iată șase erori logice comune care se întâmplă în argumente.
6 erori logice de evitat
#1: „Ei bine, poate ar trebui să le ținem în folie cu bule toată ziua.”
Soțul tău își exprimă o îngrijorare în ceea ce privește siguranța copiilor care merg pe bicicletă, merg cu sania sau joacă baseball și asta este ceea ce spui. Cele mai multe erori sunt așa. Ele nu sunt deschideri, ci răspunsuri, notează colegul lui Hoppmann, Heidi Kevoe-Feldman, profesor asociat de comunicare la Universitatea Northeastern. Cu acest comentariu – sau altul ca acesta – nu iei în serios preocupările ei și creezi o pantă alunecoasă comparând dorința ei de a fi în siguranță de data aceasta cu a fi în siguranță tot timpul. „Este enervant pentru că o interpretezi greșit și nimănui nu-i place să fie interpretat greșit”, spune Hoppmann.
#2: „De ce nu mă lași să mă distrez puțin?”
Poate că este întrebarea cu privire la un alt pahar de vin sau să nu te culci mai devreme. Partenerul tău se arată îngrijorat pentru tine, dar consideri că ți se spune ce să faci și asta te poate face să te simți mai mic în comparație, spune Hoppmann, și o auzi ca pe ceva sinistru și absolut, așa că ai fi putut spune la fel de bine: „De ce nu tu vreodată lasa-ma sa am orice distracţie?"
#3: „Dacă menține cheltuielile, vom pierde casa.”
Dacă este scăpat de sub control și s-ar putea să vă falimenteze, atunci prin toate mijloacele aduceți problema într-o manieră productivă. Dar dacă nu este adevărat, este doar o amenințare prostească și „o modalitate de a te plânge”, spune Kevoe-Feldman.
#4: „Aveți încredere în mine. Știu despre asta.”
Variațiile ar putea include: „Trebuie să mă crezi”. „Am experiență.” „Acesta este doar ceea ce fac pentru a-mi câștiga existența.” Ar putea fi adevărată expertiza ta? Da, dar încă renunți la șansa de a învăța ceva. „Tocmai ți-ai pierdut o pereche de ochi”, spune Hoppmann. „Asta nu face niciodată o credință mai inteligentă dacă îi descalificați pe corectori.”
# 5: „Credeam că am decis asta săptămâna trecută.”
S-ar putea să ai, dar partenerul tău are dreptul să redeschidă o discuție, deoarece apar informații noi și, de obicei, nu avem cuvintele potrivite în acest moment. „Cele mai bune conversații sunt după ce conversația se încheie”, spune Kevoe-Feldman. Poate fi frustrant și ineficient, dar face parte dintr-o relație. „Poate fi supus din nou la vot”, spune Hoppmann. „Putem învăța mai multe.”
# 6: „Deci cred că ai voie să-ți verifici telefonul?”
Partenerul tău și-a exprimat prioritățile privind luarea unei pauze de pe ecrane; apoi asistați la derularea sau trimiterea mesajelor în jurul orei cinei. Ipocrit. Prins. Dar dacă te uiți suficient de mult, vei găsi crăpăturile oricui. „Toată lumea are inconsecvențe în setul de convingeri”, spune el. Dacă nu vorbești despre subiectul relevant, comportamentul soțului tău nu este un joc corect, iar comentariul tău este doar o șansă de a intra într-o săpătură gratuită.
A iesi din rutina
A ști este jumătate din bătălie. Vezi aspectul sau auzi feedback-ul și realizezi că a fi enervant nu este scopul tău. Conștientizarea este necesară, dar schimbarea este grea. Acesta este cel mai probabil un comportament învățat din copilărie. Este un obicei, și asta înseamnă că este obișnuit, în care ocoliți cortexul prefrontal care face toată gândirea creativă și mergeți direct la răspunsul dvs., spune Landow.
Ca și în cazul copiilor tăi înainte de a se juca, vă ajută să vă revizuiți în mod pozitiv regulile personale de luptă. Asculta. Vorbește cu amabilitate. Recunoașteți dificultatea. Acest lucru vă oferă un punct de referință, dar argumentele nu au întotdeauna un început anunțat. S-ar putea să fii surprins, ceea ce poate duce la reactivitate și la continuarea problemei.
Dacă faci un lucru, fă o pauză înainte de a vorbi. Când încetini ritmul, poți să-ți amintești cum vrei să fii și să-ți dai seama ce vrei să spui.
„Dacă așteptăm doar două-trei secunde după ce cealaltă persoană încetează să vorbească, lumea ar fi un loc total diferit”, spune Landow.
