“Sfat Părintele” este o rubrică săptămânală de sfaturi pentru părinți de la experții de la Păresc. Aveți nevoie de perspective și fapte științifice obținute cu greu pentru a rezolva o dilemă parentală sau o dispută familială? e-mail advice@părinte.com. Aveți nevoie de justificări pentru deciziile parentale pe care le-ați luat deja? Intreaba pe altcineva. Suntem mult prea ocupați pentru prostiile astea.
Păresc,
Avem toată familia soției mele la cină Duminica Paștelui. Sunt un tip conservator și mândru alegător al lui Trump, dar nu-mi place să vorbesc politică cu adevărat. Pe de altă parte, sunt foarte, foarte liberali și iubesc vorbind despre politică.
Nu-mi place să intru cu ei, dar uneori o fac pentru că nu-mi place să stau acolo în timp ce am socru sau cumnata dărâma America. Nu m-au întrebat niciodată care sunt părerile mele, dar știu că sunt conservator. Așa că mă tratează doar ca pe inamicul - și o fac în fața copiilor. urăsc asta.
Tot ce vreau este să am un Paște frumos cu familia, dar odată cu lansarea Raportului Mueller, probabil că va fi un spectacol de rahat. Stau acolo și o iau? Cum îi pot împiedica să facă politică în fața copiilor? Cum să nu iau momeala?
Redactat
Charleston, Carolina de Sud
Probabil că sunt mai aliniat din punct de vedere politic cu socrii tăi, dar sper să nu-mi iei asta împotriva mea, pentru că vreau să știi că îți simt durerea. Sincer, dacă încearcă să-ți obțină capra vorbind despre politică, sunt nebuni, indiferent de ideologia lor. Dar adevărul rămâne că acei ticăloși sunt membri ai familiei și vor fi prin preajmă mult timp după ce momentul politic actual se va termina. Trebuie să găsiți un teren comun în această legătură. Nimic altceva nu ar trebui să conteze.
La scurt timp după alegerile din 2016, eram într-o stare destul de mare în care nu eram deosebit de tăcută în privința asta. Destul de curând, am primit respingeri furiosi prin mesaje text și directe de la socrii si rudele. Am simțit, foarte mult, că legăturile mele de familie se prăbușesc. Acest lucru a fost valabil mai ales pentru unul dintre verii mei și, după niște dus-întors intense, am respirat și i-am oferit o ofertă să-l sun și să-l prind din urmă. La urma urmei, nu ne-am văzut sau nu ne-am vorbit de o veșnicie. Făceam presupuneri uriașe despre viața celuilalt. Poate, am sugerat, ar trebui să o luăm de la capăt.
L-am sunat câteva zile mai târziu. Am stat la telefon aproape două ore și abia ne-am atins de politică. În schimb, i-am spus despre familia mea și despre cariera mea și despre luptele mele. Mi-a povestit despre familia lui, despre carieră și despre lupte. Ne-am amintit. Și în ultimele 15 minute când conversația noastră s-a întâmplat să se îndrepte spre politică, am aflat că avem mult mai multe în comun decât nu. În sfârșit am putut să ne auzim.
Ce înseamnă asta pentru tine? Ei bine, poate trebuie să o luați de la capăt. Faptul este că tu și socrii tăi se întâmplă să iubești pe unii dintre aceleași oameni, și anume soția și copiii tăi. Acesta este un punct comun extraordinar. Și ar trebui să stai pe acel teren cât poți de mult. Încercați să redirecționați conversația către problemele personale de familie cât mai mult posibil. Întrebați-i despre viața lor. Vorbește despre a ta. Amintește-ți că ceea ce este important este că tu și socrii tăi sunteți familie și, ca atare, aveți nevoie unul de celălalt.
Totuși, conversația poate deveni inevitabil politică. Ia o pauza. Nu trebuie să închideți neapărat aceste conversații. Nici nu trebuie neapărat să faci față provocării. Dar trebuie să-ți amintești că copiii tăi urmăresc modul în care reacționezi. Cert este că aceste conversații vă oferă o oportunitate excelentă de a modela o conversație politică calmă și considerată. Implicit la expresii precum „pur și simplu nu suntem de acord cu acest subiect și este în regulă” sau „să fim de acord să nu fim de acord și să abordăm această problemă la vot cutie." Sau, alternativ, puteți îndepărta conversația de la copii și puteți încerca să dezbateți punctele dvs. politice într-un mod calm și considerat. cale.
Indiferent ce faci, te rog să ții cont de faptul că oamenii sunt mult mai complexi decât ideologiile lor politice. Și, deși este posibil să nu fiți de acord cu ceea ce se întâmplă în Washington, ar trebui să puteți fi de acord că familia este esențială și că acele relații trebuie protejate mai presus de orice.
Păresc
Fiica mea de 13 ani a mers la prima ei „întâlnire” acum câteva săptămâni. Au mers la film cu părinții acestui copil. Soțul meu s-a gândit că ar fi amuzant să glumească cu bietul copil că ar fi bine să nu facă nimic pentru că ar fi acasă „curățăndu-și armele”. Băiatul le-a spus părinților săi despre asta și nu au fost deloc fericiți. De asemenea, fiica noastră a fost mortificată și a spus că practic le-a stricat timpul la filme.
Soțul meu spune că glumea și refuză să mă ia în serios sau să-mi vorbească despre motivul pentru care cred că este o idee proastă să glumesc așa. Cum pot să vorbesc cu el despre asta și de ce nu trebuie să facă asta fără ca el să-și dea ochii peste cap și să-mi spună că nu înțeleg?
Kimberly
Internetul
Soțul tău pare să joace într-un trop masculin care a făcut minuni pentru a conduce fiicele în brațele unor tipi periculoși. Uite, înțeleg că se simte protector. Asta are o tonă de sens. Fetița lui crește și, ca bărbat, probabil înțelege că bărbații vor încerca să profite de ea. Și asta e nebun de înspăimântător. Deci, ce face? Se apelează la acele instrumente folosite pentru protecție: armele de foc.
Nu am de gând să pornesc cu o dezvăluire împotriva armelor aici. Dreptul său de a păstra și de a folosi arme de foc este bine stabilit și, în plus, nu acesta este ideea. Motivul pentru care comportamentul său este regretabil are mai puțin de-a face cu armele decât cu relația emoțională cu fiica lui.
O glumă despre „curățarea armelor” înainte de o dezbatere îi spune un lucru fiicei tale: „Nu am încredere în acest băiat și nu am încredere în tine să fii cu acest băiat”. Mai mult, o obiectivează pe fiica ta. Ea nu mai este o persoană care ar putea să-și ia propriile decizii și să se protejeze, este un obiect fragil și prețios care trebuie fie râvnit, fie protejat.
Aceste tipuri de fraze nu sunt grozave pentru stima de sine a fiicei tale. Ar fi mult mai bine servită de conversații despre valoarea de sine și puterea ei. Ar fi mult mai bine servită dacă ar fi învățată despre consimțământ și despre cum să se protejeze. Să i se acorde o anumită încredere ar ajuta-o să se simtă împuternicită.
În ceea ce privește cum să-ți ajuți soțul să înțeleagă toate acestea, aș sugera să-l abordezi cu compasiune. Recunoaște că ceea ce a făcut a fost făcut în dragoste. Să sperăm că va fi suficient de curajos să asculte. Dar dacă toate celelalte nu reușesc, îl poți avertiza că atitudinea lui față de fiica lui poate fi contraproductivă pentru interesele sale pe termen lung. Faptul trist este că tații supraprotectori le îndeamnă adesea pe fiice să devină rebele. Adolescentele care simt că tații lor nu au încredere în ele vor împinge adesea granițele și vor face lucruri pe care știu că tații lor le-ar dezaproba.
Din păcate, a vorbi despre arme ar putea să o determine pe fiica ta să facă alegeri iresponsabile. Poate că exact asta trebuie să audă.
