Mărimea cămășii mele a fost XL pe tot parcursul facultății, ceea ce a fost curios, pentru că aveam 5’11” și 170 lbs. ud după ce s-a răsfățat în Burrito marți și a purtat o haină de iarnă. Pe scurt, nu eram nici pe departe o mărime XL colegiu. Nu eram la mai puțin de mile de o mărime XL. Abia eram L. Eram un M 100% rece ca piatra, un fapt incontestabil care nu m-a împiedicat nici pe departe să-mi cumpăr cămăși XL, mai ales pentru că eram disperat de nesigur despre cadrul meu fără mușchi, dar și pentru că, la acea vreme, aveam o concepție slabă despre ceea ce înseamnă mărimile.
Acum, ca a tată căsătorit din doi cu abilitatea sporadică de a cumpăra ceva mai mult decât Aerosmith A se stapani ’93 Tour tricouri și ceva mai multă experiență de cumpărături de haine sub centura mea (de asemenea, o experiență semnificativă de cumpărături cu centuri), pot spune cu siguranță că am încă puține concepții despre ceea ce înseamnă mărimile. Dacă ești ca mine, ești L, dar uneori XL și ocazional M dacă nu te deranjează să petreci 12 ore străduindu-te să-ți inspiri propriul stomac. Mărimile pantalonilor mei se întind pe lățimea multor numere în anii 30. Nu știu pe departe de unde să încep cu paltoanele sport, care sunt niște idioți.
Iată două lucruri pe care le știu: A devenit clar că articolele despre Cum să fii un set de pomeți italieni bine amenajat nu va servi niciodată ca material de consultanță. Dar știu, de asemenea, că părăsirea casei în timp ce nu sunt de două dimensiuni nu numai că mă face să arăt ca basistul original de la Alice în Chains, dar face să pară că soția mea iese cu basistul original de la Alice in Chains, iar acesta este un rezultat negativ pentru amândoi. Să te îmbraci ca și cum ai avea 23 de ani și, de asemenea, fără adăpost este inacceptabil, dar șansele sunt destul de mari ca tu să nu fii Benedict Cumberbatch. (Dacă ești, hei omule, mulțumesc pentru citit, super entuziasmat de Razboi infinit.) Dar există câteva lucruri pe care le poți face pentru a găsi linia între - și pentru a-i arăta celuilalt semnificativ că faci efort.
1. Mai întâi, aruncă totul din dulapul tău.
Ei bine, nu totul. Dar mai ales totul. Oamenii care câștigă sume stupide de bani pe conturile de Twitter de autoajutorare numesc asta „descompunerea chakrei tale holistice spațiu de locuit și rezervor de bucurie emoțională.” Îi spunem pur și simplu Aruncarea (sau donarea) o grămadă de lucruri vechi pe care nu le faci Nevoie. Prin câteva mii de ani de programare genetică, suntem construiți pentru a dezvolta modele: comandăm aceeași cafea, redăm aceleași liste de redare, purtăm aceleași cămăși. Din punct de vedere mental, este mai ușor; practic, e plictisitor. Deoarece oricum îndreptăm lucrurile, luați o după-amiază pentru a vă răzui dulapul, identificați orice nu ați purtat-o în ultimul an și depozitați-l într-o pungă de gazon grea pentru bunăvoință sau coșul de caritate afară Lowe’s. Prin Kondo-l scoateți pe Bejesus din lucrurile voastre, vă faceți loc, sigur. Dar mai mult decât atât, te pregătești mental să schimbi lucrurile.
2. Pune pe cineva mai inteligent decât tine să-ți determine mărimile.
Dacă nu știi cum să faci asta, găsește un croitor, lucru pe care îl vei putea face întrebându-l pe bunicul tău ce este un croitor și apoi cautând unul pe google în orașul tău. (Dacă doriți să faceți acest lucru în timp ce savurați un Orange Julius, puteți, de asemenea, să accesați un magazin ancoră la un mall.) Obțineți numerele și păstrați-le în telefon undeva pentru a le recupera ușor. În acest fel, începeți cu o bază de cifre matematice reale, în loc de doar „slim fit” sau „husky”. Și apoi!
3. Înțelegeți că acele cifre reale de matematică nu înseamnă un lucru al naibii.
Industria de îmbrăcăminte se încurcă cu tine pentru propria sa plăcere, pentru că numerele de mărime nu înseamnă nimic. Marimea L nu inseamna nimic. Slim Fit înseamnă mai puțin decât nimic. Skinny Fit înseamnă ceva, dar de obicei este Pune asta jos, ai o familie, pentru numele lui Dumnezeu. Dimensiunile variază patetic aleatoriu, de la oraș la oraș, de la magazin la magazin și, uneori, convenabil, în cadrul aceluiași magazin, mai mult dacă comandați online. Dacă acest lucru sună ca înseamnă că trebuie să faci cumpărături în diferite locuri într-un interval de timp pentru a-ți da seama unde ești un Slim Fit și unde ești un 34 și unde ești un 42 L sau 40 R, da. Presupuneți o consistență zero între dimensiuni și tăieturi între magazine. Femeile se confruntă cu asta de 400 de ani, așa că nu vă plângeți prea mult. Înainte de a putea face ceva, trebuie să stabiliți ce se potrivește. Acest lucru ar putea dura ceva timp.
4. Ia șase ținute și apoi poartă-le fără niciun motiv.
Cu dulapul împrospătat și cu mărimea reală obținută - și în flagrant sfidare a lui Jason Isbell - stabilește o mână de ținute din arsenalul tău potrivit. Și apoi, fără niciun motiv, purtați unul într-o marți întâmplătoare. Și apoi într-o vineri. Și apoi o perioadă care nu este o seară de întâlnire, sau o ocazie specială sau când soția ta nu se așteaptă să o faci. Doar pentru a o face, pentru a arăta că ești atent. Primele ori pot provoca sprâncene ridicate - ca în, este totul în regulă? Ai fost concediat? Este ceva despre care trebuie să vorbim despre sănătate sau citații? Dar, după un timp, upgrade-ul va deveni o parte a acelei programe zilnice și va fi apreciat ca atare. Faci asta pentru ea, dar și...
5. O faci pentru tine.
Uite, nimeni nu va aproxima garderoba lui Donald Glover cu încă patru ani de plăți Honda de făcut. Dar să te cureți și să arunci haine care se potrivesc atunci când nu este necesar sau așteptat - acesta este un gest mic, dar unul care reamintește persoanei care a ales să locuiască cu tine că îți pasă de tine, îți pasă de ea și că ești bun să faci efort atunci când nu întrebă. Uneori, acel efort este tot ceea ce contează. Atâta timp cât nu implică blugi skinny.
