Vechiul Testament ne spune că prima relație de frați s-a încheiat cu crimă. Dacă Cain și Abel au constituit introducerea brută a omenirii în fraternitate, se poate spune că lucrurile s-au îmbunătățit pentru omenire de-a lungul mileniilor. Cu exceptia problema violenței dintre frați pe frați nu a urmat calea lui Adam, Evei sau Enoh. Potrivit dr. Mark Feinberg, investigatorul principal al Penn State University’s Siblings Are Special Proiect, relațiile dintre frați rămân mai marcate de violență fizică decât orice altă familie relatii. Pentru îngrijitorii – chiar și cei care îngrijesc netotputenți – mijlocirea rămâne dificilă din cauza intimității și opacității relațiilor dintre frați.
CITESTE MAI MULT: Ghidul patern pentru creșterea fraților și a surorilor
„Modul meu de a gândi este că societatea noastră pur și simplu nu are standarde și norme care spun că frații nu ar trebui să se lovească”, spune Feinberg. „Cel puțin nu în modul în care avem același tip de standarde și norme în privința cuplurilor.”
Deși alte standarde sociale pentru agresiunea fizică în rândul membrilor familiei s-au schimbat - acum este larg acceptat nu ar trebui să-ți bată copilul pentru pedeapsă – ideea că este normal ca frații și surorile să se lovească unul pe altul nu a mutat. De fapt, există o tendință persistentă de anti-înțelepciune parentală care sugerează că conflictul dintre frați poate pregăti copiii pentru relații cu adulți în afara casei.
„Este fals”, spune Feinberg. „Cu cât există mai multe conflicte într-o relație de frați, cu atât este mai probabil ca acești copii să meargă pe traiectorii negative. Ei nu învață cum să rezolve neînțelegerile. Ei nu învață cum să se înțeleagă cu oamenii. Conflictul nereglementat între frați nu este un lucru bun.”
Mulți părinți bănuiesc că conflictul poate fi rezolvat prin certarea unui copil mai mare. Această idee reiese din presupunerea că copiii mai mari le guvernează relațiile cu frații lor mai mici. Nu este neapărat adevărat. Copiii, în special copiii mici, nu pot conduce cu adevărat o relație indiferent de dinamica puterii. Iar dinamica puterii este cu greu un dat. Feinberg observă că mulți frați mai mici dau la fel de bine pe cât primesc. Acest sentiment este repetat de psihologul Dr. Susan Newman. „Nu întotdeauna frații mai mari sunt bătăușii”, explică ea. „Acest lucru este valabil mai ales atunci când frații mai mici ating atât dimensiunea, cât și/sau capacitatea verbală.”
Newman arată ca exemplu propria ei viață, spunând că era o soră mai mică care și-a „chinuit” fratele mai mare, o antipatie niciodată recunoscută de părinții ei. „Ei, ca mulți părinți, nu au vrut să creadă că un copil pe care îl prețuiau ar putea fi un astfel de agresor”, spune ea.
Și asta indică rolul unui părinte în care copiii sunt agresivi unii cu alții: determinarea adevărului. Nu există doar conflict. Sunt agresori. Nu există doar violență. Sunt provocări. Părinții trebuie să știe ce este ce și există într-adevăr o singură modalitate de a face asta: ține cont de vreme. „Pentru a menține bullying-ul la distanță, părinții trebuie să fie atenți”, spune Newman. „Când un copil se plânge, părinții ar trebui să asculte și să ia măsuri dacă este necesar. Prea mulți părinți resping plângerile copiilor ca fiind rivalitate între frați sau o etapă în care copiii vor crește.”
„Relațiile dintre frați sunt atât de complicate”, adaugă Feinberg. „Pentru că frații petrec mai mult timp unul cu celălalt decât petrec în medie cu oricine altcineva din lume.” Tentația părinților este să vadă toate aceste interacțiuni în agregat, dar numai abordând cazurile individuale de apăsare a butoanelor, un părinte poate aduce ambele părți la masă și formând o pace durabilă (da, verbiajul are un ton distinct al conflictului din Orientul Mijlociu).
„Dacă părinții își pot ajuta problema copiilor să-și rezolve neînțelegerile acționând mai degrabă ca un mediator decât ca un autoritar, asta pare să-i ajute pe copii să se înțeleagă mai bine”, spune Feinberg. „Familia trebuie să aibă o regulă – care ar putea fi „Fără agresiune fizică” – atunci să fie fermă în privința asta.”
Tratatele există cu un motiv.
În cele din urmă, Feinberg observă că ajută atunci când părinții accentuează aspectele pozitive ale relației dintre frați. El sugerează că acest lucru funcționează cel mai bine atunci când un părinte lucrează cu ambii copii pentru a găsi activități de care amândoi se pot bucura – apoi rămân implicați în activitate. Și, dacă toate celelalte eșuează, unui părinte nu ar trebui să-i fie niciodată rușine să se îndrepte către un terapeut de familie pentru un ajutor, mai ales dacă un copil manifestă mai multă agresivitate decât în mod normal.
În cele din urmă, poate asta a fost ceea ce a dus la prima crimă: prea puțini terapeuți.
