The efectele divorțului asupra copiilor sunt bine documentate. Dar puțini au arătat adevărul din spatele traumelor pe care copiii le pot îndura atunci când a căsătorie toxică merge cu burta în sus la fel ca a lui Noah Baumbach Calamarul și Balena.
„Întotdeauna mi-a fost frică de lupta cu calmari și balene”, îi spune Walt al lui Jesse Eisenberg terapeutului său în filmul, povestea semi-autobiografică a lui Baumbach despre doi frați prinși în mijlocul unei divorț urât între părinţii lor literari. „Pot să mă uit la asta doar cu mâinile în fața feței.” Titlul filmului evocă – dintr-o dată – celebra expoziție de la Muzeul de Istorie Naturală și interoghează cum privindu-ți părinții ceartă se poate simți ca o ciocnire titanică între două fiare. De asemenea, dezvăluie realizarea lui Walt în această scenă specială: că, reexaminând experiențele care l-au îngrozit, el obține o perspectivă asupra motivului pentru care dețineau atâta putere asupra lui, în primul rând, și capacitatea de a fi cu adevărat sincer cu mama lui și Tată.
CITESTE MAI MULT: Ghidul patern pentru creșterea vitregului
Un divorț poate fi o experiență profund traumatizantă pentru o familie pe toate fronturile, dar un prejudiciu deosebit este cauzat de întreruperea comunicării între părinte și copil. Tensiunea și presiunea implicate în a separare poate face copii ai divortului se simt incapabili să le spună părinților cum îi afectează situația și s-ar putea să nu fie capabili articulați acele sentimente timp de mulți ani, lăsând pe mulți părinți să nu conștientizeze efectul pe care îl au acțiunile lor copiii lor. Dar, după cum a arătat Walt, retrospectiva poate fi un instrument puternic. Așadar, pentru a oferi aceeași perspectivă asupra divorțului, am întrebat o varietate de adulți care au îndurat divorțul părinților lor când erau copii ce și-ar dori să le poată spune mamelor și taților lor la acea vreme.
Trebuie luat în serios
Flippancy naște flippancy. Sau, cel puțin, aceasta este lecția pe care Lisa Conception, fondatoarea LoveQuest Coaching, a învățat-o pe calea grea. Părinții lui Conception au divorțat când ea avea 3 ani, înainte de a-și găsi propriii parteneri de viață, lăsând-o cu o viziune deformată asupra greutății divorțului. „M-am gândit... că aș putea fi neînțelegător când m-am căsătorit”, spune ea. „‘Ce este cel mai rău lucru care se poate întâmpla? Aș putea oricând să divorțez!’” Dar, oricât de mult s-ar putea simți ca o pătură de securitate emoțională, comunică ceva foarte diferit copiilor tăi.
Nu vorbi rău despre celălalt părinte
Sentimentele negative față de soțul tău în timpul unui divorț sunt perfect naturale. Când copiii tăi devin o placă de sunet pentru acele sentimente, repercusiunile sunt pe tot parcursul vieții. „Părinții mei au divorțat când aveam 11 ani”, spune autoarea Cindy Girard. „Pe măsură ce aș petrece timpul cu fiecare părinte, aș auzi cât de îngrozitor este celălalt părinte.” Acest comportament, Girard susține că poate evolua în mai mult decât o evaluare greșită a capacității emoționale a copilului tău. „Am văzut atât de mulți alții în jurul meu făcând același lucru”, spune ea. „Sau mai rău, folosește copiii ca pioni pentru a-l răni pe celălalt soț.”
Înțelegeți că toți copiii se confruntă cu divorțul în mod diferit
Acesta ar putea părea o idee, deoarece toți oamenii se confruntă cu evenimentele majore ale vieții în felul lor. Dar un divorț poate schimba perspectiva părintelui și ar putea părea calea celei mai puține rezistențe să presupunem că fiecare dintre copiii tăi se confruntă cu această durere în același mod. Pur și simplu nu este adevărat. „Sunt cea mai mare dintre cele patru fete”, spune Dorina L M. „Sunt singurul căsătorit. Am șase copii. Simt că am fost mai în vârstă când părinții mei au divorțat, comparativ cu surorile mele, care aveau între 7 și 18 ani când s-au despărțit.” Cu cât gama de vârste, experiențe și temperamente este mai largă în rândul copiilor tăi, cu atât reacțiile lor la proces sunt mai variate.
Fiți prezent și direct pe parcursul întregului proces
Este greu să privești în ochi ceva la fel de dureros ca un divorț. Dar pentru copii, prezența și sinceritatea sunt esențiale. „Mi-aș dori ca tatăl meu să știe că atitudinea lui „din vedere, din minte” înseamnă că sora mea și cu mine am avut atitudine opusă față de absența lui în viața noastră”, spune Nabeel Khalid, ai cărui părinți s-au despărțit când a era un copil. Cu cât tatăl lui Khalid încerca mai mult să-și îndepărteze responsabilitățile față de copiii săi, cu atât ei erau mai disperați pentru o legătură directă cu el, una care ar fi avut un preț. „Argumentul lui a fost întotdeauna că ne va sprijini financiar dacă am trăi cu el”, spune Khalid. „Dar nu am putea trăi fără mama noastră.”
Amintiți-vă că uneori este pentru cel mai bun
Oricât de dureros poate fi să recunoști, copiii tăi au capacitatea de a înțelege asta divortul a fost cea mai sanatoasa solutie pe termen lung. S-ar putea să nu înțeleagă acest lucru chiar acum și s-ar putea să nu reușească pentru o lungă perioadă de timp. Dar deși divorțul nu ar trebui să fie prima ta soluție, spune Prudence Onaah - autorul Trecut nesănătos, un roman despre efectele psihologice ale divorțului — „știm că uneori a trăi separat este mai bine decât a trăi împreună... într-o zi, am ajunge la știți de asemenea că relația lor nu este o oglindă pentru a noastră sau o profeție că a noastră ar eșua dacă am încerca să permitem dragostea să intre în viața noastră. viitor."
Nu forțați un părinte vitreg asupra copiilor
Să întâlnești alte persoane după un divorț este la fel de sănătos ca orice. Dacă asta se transformă într-o căsătorie, este grozav. Cu toate acestea, pe cât de mult „tu nu ești tatăl meu adevărat” a devenit oarecum un clișeu, este o disonanță cognitivă dureros de reală cu care copiii divorțați trebuie să ia în calcul. „Nu mai încercați să vindeți acel vis pentru a încerca să reduceți validitatea celuilalt părinte în viața noastră”, spune Ave Rogan*. Când un părinte încearcă să întărească statutul unui părinte vitreg de „noul părinte”, poate fi prea mult pentru copil. Totul este simptomatic pentru ceva ce mama lui Rogan a notat după divorțul ei. „Ea a spus că a divorța de cineva cu care împarți un copil este ca și cum ai trăi cu o fantomă”, spune Rogan. „De multe ori ei continuă să te „bântuie” pentru că copilul tău are unele dintre aceleași trăsături ale lor – fizic, din punct de vedere al caracterului etc.” Dar încercarea de a impune personalitatea unui nou partener copilului tău nu poate fi Răspuns.
Încercați să nu vă evitați cu totul fostul
Una dintre cele mai dureroase experiențe ca copil de divorț, spune Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C și autorul Croazieră prin îngrijire, a fost incapacitatea părinților ei de a fi în aceeași cameră. „Căutați consiliere și sprijin”, spune Fitzpatrick, „pentru a avea încrederea și forța emoțională de a-ți vedea fostul la evenimente importante din viața copilului tău adult.” Deși ar putea părea o metodă importantă de îngrijire de sine - și asta nu înseamnă că nu poate fi - pe măsură ce viața continuă, acel răspuns automat se răspândește în restul familie. „Nu vă așteptați ca copilul dumneavoastră adult să aibă două absolviri de școală primară separate pentru nepotul dumneavoastră”, spune FitzPatrick.
*Unele nume au fost schimbate în această piesă din respect pentru anonimatul surselor.
