Vârsta între 12 și 26 de luni este o perioadă de schimbări extreme, deoarece copiii mici obțin câștiguri masive înînțelegere cognitivă și aptitudini lingvistice. Ca atare, este, de asemenea, o perioadă de leagăne emoționale sălbatice și comportamente imprevizibile. Într-o secundă, copiii mici sunt drăgălași și amabili. Următoarea, fac crize de furie, distrug obiectele de uz casnic și făcând crize de furie de parcă ar fi posedat. Asta face incredibil de dificil pentru părinți să aleagă ce comportament să pedepsească și pe care să-l ia cu un sâmbure de sare și un bolovan de empatie.
Cu siguranță, o mare parte din comportamentul copilului mic este pur și simplu incomod. Dar linia de bază pentru intervenție este stabilită atunci când inconvenientul devine un pericol real. Atunci părinții trebuie să intervină și să instituie un fel de pedeapsă.
„Fie că este vorba de acasă, de la școală sau de la grădiniță, părinții și profesorul trebuie să fie activi atunci când există o amenințare vătămare sau vătămare a sinelui sau a altora”, spune dr. Norma Feshbach, psiholog clinician și de dezvoltare și profesor pensionar la UCLA.
Riscul de vătămare corporală nu se limitează doar la lovirea cu pumnii, mușcarea sau lovirea altora. Include comportamentul periculos, cum ar fi alergarea în stradă sau jocul cu materiale periculoase, cum ar fi produse de curatat. În acele situații înspăimântătoare, există instinctul de a reacționa dur, uneori țipând sau punând agresiv un copil în pauză pentru a se gândi la ceea ce a făcut. Unii părinți chiar dau o palmă.
Dar Feshbach – care, împreună cu soțul Seymour Feshbach, a condus eforturile de a interzice pedepsele corporale în public școlile din anii 1970 - avertizează că pedepsele ar trebui să nu fie dure și, în schimb, să se bazeze puternic pe empatie. Copiii mici sunt în esență bureți și tot ceea ce îi înconjoară le informează pe modul în care vor crește pentru a înțelege lumea. Dacă consecința rănirii fizice a unui alt copil este să fie rănit fizic sau dacă este țipat la el pentru că țipă, atunci este posibil să rămână confuz și să continue să acționeze.
„Părinții sunt modelul copilului. Dacă folosești pedepse fizice, chiar îi înveți pe copii cum să lovească mai degrabă decât să raționeze”, spune Feshbach. „Părinții trebuie să ofere dragoste, sprijin și structură prin limite, limite și interacțiune verbală.”
Abordarea de a oferi consecințe pentru comportamentul unui copil mic variază pe măsură ce copilul crește. Un copil de 12 luni care doar explorează lumea trebuie pur și simplu să fie redirecționat atunci când comportamentul crește. Cu alte cuvinte, ar trebui să fie îndepărtați din situație cu o explicație blândă a motivului. Pe măsură ce abilitățile cognitive se dezvoltă și apare limbajul, asta înseamnă, de asemenea, că părinții ar trebui să facă un pas pentru a oferi un motiv de ce un copil este pus în pauză, scos dintr-o zonă de joacă, dus acasă devreme sau i se refuză jucării.
„Am tendința de a încuraja oamenii să privească disciplina ca antrenarea copiilor”, spune Feshbach. „Este să socializezi copiii, să-i ajuți să crească, mai degrabă decât să-i pedepsești. Pedeapsa în sine nu învață un copil ce este corect. Îi poate învăța ce este în neregulă, dar nu îi învață comportamentul corect.”
Rolul pe care părinții îl au în modelarea comportamentului este, de asemenea, esențial în transferul valorilor pe care doresc să le aibă un copil, care pot varia de la gospodărie la gospodărie. Acest lucru poate fi confuz pentru copiii în special sociali. O familie ar putea crede că este adorabil pentru un copil să cânte un cântec pop despre fund, în timp ce altul ar putea considera că este jignitor. Dacă această din urmă familie se confruntă brusc cu o gură de olita clasificată PG, este important ca ei să explice de ce un copil nu ar trebui să spună acele lucruri și să se asigure că nu sunt spuse acasă, mai degrabă decât să zboare imediat de pe mâner cuvinte. Consecințele ar trebui să fie aplicate numai dacă copilul le arată părinților că înțeleg care este problema.
Părinții pot alege, de asemenea, să ignore comportamentul copilului dacă pare prostesc sau exagerat, dar asta vine odată cu riscul de a-l face pe copil să simtă că marile lui sentimente - și toate sentimentele copilului sunt mari sentimente - sunt delegitimată. Dacă un copil are o criză, deoarece pantofii ei nu mai sunt deodată culoarea pe care și-o dorește la mijlocul mersului, ei vor pur și simplu să fie auziți, iar empatia unui adult îl poate ajuta să treacă peste propria criză. Cel mai rău lucru pe care un părinte îl poate face în aceste situații este să combată sentimentele copilului cu agresivitate, frustrare sau fizic. Ar trebui să o confrunte, dar cu înțelegere.
„Cred că (ignorând comportamentul rău) este, de asemenea, distructiv pentru părinte”, spune Feshbach. „Folosirea întăririi pozitive înseamnă că durează mai mult, dar construiești ego-ul unui copil. Amintește-ți că înveți un copil cum să rezolve o problemă.”
Este un drum accidentat, unul plin de încercări și erori. În timp ce evenimentele mari precum lovirea, alergarea în stradă, spargerea obiectelor de valoare sau jocul cu ceva periculos sunt cel mai probabil să fie pedepsite și consecințele, părinții trebuie să înțeleagă că, uneori, volumul imens al schimbărilor de dispoziție de la un copil l-ar putea determina în cele din urmă pe părinte să-și crească voce. Într-o epocă de mai multă sensibilitate parentală, se trece adesea peste cap că uneori apare stresul, iar uneori părinții pot acorda o pauză pentru ceva care nu pare a fi o afacere prea mare. Dar totul este încercare și eroare. Ca și copiii mici, și părinții învață.
„Amintiți-vă: nu doriți să fiți un părinte perfect. Vrei doar să fii un părinte bun”, spune Feshbach. „Vor să apară întotdeauna situații pentru care nu ești pregătit și continuă pentru totdeauna. Nu poți fi un părinte perfect. Încercați doar să faceți față situațiilor. Cea mai bună combinație este dragostea și structura pentru a-i ajuta să crească.”
