Lumea este în pauză în timp ce navighează pe coronavirus pandemic. Viața de zi cu zi a fost oprită zgomotos. În întreaga lume, oamenii sunt forțați înăuntru în timp ce guvernele fac tot ce pot pentru a încerca să oprească răspândirea virusului. Pe măsură ce se întâmplă acest lucru, cuplurile încearcă, de asemenea, să existe unul cu celălalt spatii mici şi încetează argumentele şi obiceiuri proaste care le-ar putea imploda căsătorie și rezultă în divorț.
Păstrarea căsătorii și relatii sănătos este o preocupare foarte reală pentru multe cupluri care se agașează chiar acum. Stresul este extrem de mare. Toată lumea se simte închisă. Cuplurile încearcă să reacționeze la această nouă normalitate. Volatilitatea este ridicată la bursă, dar există și mai mult pentru mulți pe frontul intern. De fapt. Privind situația, majoritatea experților sunt de acord că o lume post-COVID-19 va vedea o creștere în două lucruri: bebelusii și ratele de divorț.
Blocați acasă, fără nimic de făcut și unde să meargă, cuplurile vor descoperi că timpul suplimentar este împreună fie îi va apropia mai mult, fie îi va aduce în relief toate motivele pentru care le place să fie în afară. Ca exemplu al acestuia din urmă, trebuie doar să ne uităm la locul în care coronavirusul a lovit prima dată. În China, care abia acum începe să iasă din sub coșmarul coronavirusului, peste 300 de cupluri au cerut divorțul din februarie, cu unele
Raportarea în Global Times, un oficial de înregistrare a divorțurilor, pe nume Wang, a comentat situația, spunând: „Ca urmare a epidemiei, multe cupluri au fost legate între ele. acasă de peste o lună, ceea ce a evocat conflictele care stau la baza, adăugând că biroul a fost închis de o lună, prin urmare biroul a cunoscut un creșterea divorțului programare."
Nu este greu de înțeles de ce cuplurile ies din izolare și ar putea dori să se îndepărteze cât mai mult unul de celălalt. Experții spun că, atunci când nu au unde să meargă, cuplurile își pierd capacitatea de a fugi de problemele care le pot afecta relațiile. În imposibilitatea de a evita aceste probleme, ei se îndreaptă cu ele în schimb, iar rezultatele sunt cam ceea ce v-ați aștepta.
„În aceste vremuri dificile de a rămâne acasă împreună și de a fi „blocat” cu familia ta, cel mai probabil vei rămâne fără toate ușile din spate prin care de obicei părăsiți situațiile neplăcute”, spune Katherine, consilier de cuplu și expert în relații. Bihlmeier. „Din perspectiva mea, aceasta este o posibilitate grozavă de a vedea ce funcționează cu adevărat pentru tine în viața ta și ce viață ai vrea să trăiești. Cum te comporți în situații dificile cu partenerul tău? Ce tipare apar și provoacă reacții și rezistență în tine?”
Tot ce trebuie să faceți este să porniți televizorul pentru a ști că, vă place sau nu, această perioadă de stat acasă nu va dispărea prea curând. Trebuie să ne dăm seama împreună. Empatia și înțelegerea vor merge departe. La fel se va crea noi reguli care să vă ajute pe dumneavoastră și partenerul dumneavoastră să faceți față săptămânilor următoare. Iată, deci, douăsprezece sfaturi care pot ajuta cuplurile să facă față.
Înțelegeți că toată lumea are nevoie de timp pentru a se realiza
Viața așa cum o știm s-a schimbat pentru moment. La fel de Louis Laves-Webb, LCSW, LPC-S, un psihoterapeut din Austin, spune că mulți dintre noi s-au schimbat de la o experiență „înfloritoare” la o experiență „supraviețuitoare”, aparent peste noapte. Acest lucru nu este ușor și necesită un timp de reajustare. În acest sens, empatia este necesară. La fel și răbdarea. „Această diferență de mentalitate poate crea o tensiune unică și poate cere să se concentreze asupra supraviețuirii psihologice”, spune el. „Setul de abilități pe care le cere supraviețuirea este diferit de ceea ce este necesar pentru a prospera și poate include: o mai mare flexibilitate, prezență de spirit, un sentiment de urgență și funcționalitate peste proces.” Sfatul lui: „Fii curajos și înțelege că aceasta poate fi o realiniere necesară în acest timp unic.” Cu alte cuvinte, toată lumea are nevoie de timp a reajusta. Așa că fii la fel de înțelegător ca tine. poate sa.
Lăsați Structura să vă ghideze
După evenimentele din săptămâna trecută, programul tuturor este acum practic un morman de cenușă care fumează încă pe podea. Acum este momentul să creează noi structuri. „Este esențial să se stabilească o nouă rutină care să permită fiecărui membru al familiei să-și satisfacă unele dintre nevoile care trebuie îndeplinite în ceea ce privește spațiu personal, muncă virtuală, comunicări virtuale cu prietenii și familia, cumpărături și orele de masă, rutine de exerciții fizice și odihnă/relaxare”, spune terapeut Robert A. Grigore.
Așa că stai jos și șterge-l. Asta înseamnă toate detaliile. Lucrezi de acasa? Bine. Unde lucrezi? Cum iei teleconferințe, ca să nu-ți înnebunească familia? La ce ora te trezesti? Cine se uită la copii și când? La ce oră sunt mesele? Cine merge la cumpărături? Ce facem ca să ne relaxăm în seara asta? Când îți iei 20 de minute pentru tine? Când este partenerul tău? Cine plimbă câinele când? Planifică-l. Planifică din nou. Apoi mai planificați-o.
Acest lucru va dura timp și întâlniri de noapte. Dar fără o structură sau rutină, amândoi riscați să vă alunecați în obiceiuri proaste și să vă iritați unul pe celălalt. „Toți oamenii funcționează mai bine atunci când știu la ce să se aștepte”, spune psihoterapeutul Eliza Kingsford. „Este important să oferim tuturor o idee despre ce să se aștepte de la zi.”
Stabiliți limite
Majoritatea cuplurilor sunt acum nevoite să ocupe același spațiu de locuit, oricât de mare sau mic ar fi. Nu există nicio cale de a ocoli asta. Dar asta nu înseamnă că trebuie să fii unul peste altul tot timpul. Faceți tot ce puteți pentru a trasa linii de demarcație. Desemnați un spațiu de lucru unul pentru altul. Oferiți-vă spațiile de care aveți nevoie pentru a fi productivi și activi, fără a le aglomera.
Important este că trebuie să vă asigurați că aceste limite se aplică și atunci când vă acordați atenție muncii dvs. și când este timpul pentru familie. Spuneți-i soțului/soției că este în continuare o prioritate, punând telefonul jos și închizând laptopul când treaba este terminată. „Când lucrați de acasă, este ușor să răspundeți la e-mailuri dimineața și seara târziu”, spune Kingsford. „Pentru unii, acest lucru este bine, deoarece creează flexibilitate pe parcursul zilei în alte momente. Dar fiți conștienți de faptul că nu începe să vă consume zilele.” Vor apărea frustrări. Luați notă și faceți modificările necesare.
Fii sincer despre timpul singur
Noi toti avem nevoie de timp pentru noi înșine pentru a vă destresa sau doar pentru a vă îndepărta timp de 20 de minute. Nevoia este cu atât mai mult, fără mai multe navetă, timp de sală, timp de bar, timp de bară, timp de sport sau orice oră. „Pur simplu spus, nu suntem obișnuiți să fim închiși în casele noastre”, spune. Laves-Webb. „Această dinamică poate fi dificilă chiar și în cele mai bune circumstanțe. Fă-ți timp să ieși afară, să mergi într-o altă cameră sau să închizi ușa pentru o perioadă de timp pentru a te reseta, pentru a crea recalibrare mentală și pentru a avea o supapă de eliberare a presiunii pentru toți cei implicați.”
În gospodăriile ocupate, această nevoie poate fi clarificată doar printr-o comunicare adecvată. Cuplurile trebuie să se așeze și să discute despre asta. De ce oră ai nevoie? Când putem stabili acea oră în program? De asemenea, este esențial să înțelegeți nevoia partenerului dvs. pentru același lucru. Terapeutul Ben Hoogland, MS, LFT spune că este important ca cuplurile să nu fie pasive sau resentimente față de cineva care cere timp singur. Așa că programează-ți timpul singur. Iar dacă partenerul tău este reticent, oferă-i să ia copiii sau pune-le ceva care să-i oblige să ia câteva momente singuri. Toată lumea are nevoie de ea.
Stabiliți așteptări despre cum să lupți
Incertitudinea este peste tot. Tensiunile sunt mari. Deci, nu vă păcăliți: vor avea loc lupte. S-ar putea să sune puțin ciudat, dar un lucru pe care îl putem face cu toții este să venim cu unele regulile de bază despre cum să lupți. „Poate fi extrem de util să venim cu așteptări cu privire la modul de a gestiona dezacordurile și tensiunile care se vor transforma în argumente”, spune Grigore. „Recomand să fiți de acord că orice membru al familiei poate întrerupe un dezacord pentru a reveni la el mai târziu. Acest lucru crește sentimentul de securitate și control al unității familiale.” Câteva reguli de bază mai solide: Fii cât mai specific posibil când criticând comportamentul lor (și abține-te de la a-ți critica partenerul ca persoană); nu fi defensiv (in schimb, ai incredere ca partenerul tau are de gand bun); încercați să nu faceți zid sau invalida sentimentele partenerului dvs. (în schimb, acordați prioritate să vă faceți auziți unul pe altul); și nu aduceți în discuție probleme uriașe în acest moment (în schimb, planificați timp pentru discuții mari).
Dați-vă unii altora beneficiul îndoielii
Vremurile sunt grele. Stresul este mare. Rahatul va lovi ventilatorul. O regulă bună: atunci când comunicați cu partenerul dvs., acordați-i beneficiul îndoielii. „Amândoi aveți de-a face cu stres crescut și imprevizibilitate, așa că este posibil ca partenerul dvs. să nu fie de fapt încearcă să te enerveze sau să acționeze egoist - probabil că sunt cu adevărat copleșiți și nu gândesc la fel de clar ca de obicei. spune Jessie Bohnenkamp, un consilier profesionist autorizat cu sediul în Virginia. „Dacă trebuie să ridici o problemă, concentrează-te pe comportamentul specific care te deranjează, mai degrabă decât să critici caracterul sau personalitatea partenerului tău.”
Iată un exemplu. În loc să spui ceva de genul Întotdeauna te aștepți să fac curățenie după tine și este total egoist. Încerca, Ar fi foarte util dacă ați putea face curățenie după micul dejun înainte de a începe să lucrați. „Amintiți-vă că sunteți în aceeași echipă – mai ales când sunteți amândoi blocați acasă”, spune Bohnenekamp. „Așa că oprește-te pentru a lua în considerare punctul de vedere al partenerului tău înainte de a sări la concluzii negative.”
Fii creativ cu nopți de întâlnire
Nopți de întâlnire oferiți părinților timp esențial pentru a se conecta. Chiar dacă nu poți merge la teatre, baruri, săli de biliard sau concerte, seara de întâlnire trebuie să aibă loc. Este doar o chestiune de a fi creativ. „Doar pentru că nu poți ieși, nu înseamnă că nu poți crea o experiență unică”, spune Hoogland. „Sprijiniți restaurantele locale și comandați la pachet, faceți un picnic afară sau în interior, faceți schimb de masaje, și/sau închiriază un film.” Acum că cinematografele sunt închise, marile companii de producție lansează noi filme cerere. Comportați-vă ca Tom și Rita Hanks și jucați o mulțime de runde de gin remi. Sunt o mulțime de lucruri de făcut.
Puneți timp deoparte pentru a vă aerisi unul pe celălalt
În perioadele agitate, adesea uităm să ne atingem de bază. Acest lucru trebuie evitat cu orice preț. Așa că fii atent și alocă un anumit moment la sfârșitul zilei pentru a vorbi despre ceea ce se întâmplă. Bohnenkamp spune că în acest timp fiecare partener are la dispoziție zece sau 15 minute pentru a vorbi despre orice are în minte - stresul de la locul de muncă, îngrijorarea cu privire la sănătatea părinților, starea lumii, preocupările legate de bani. Cealaltă persoană pur și simplu ascultă, validează și sprijină („Fără rezolvare a problemelor, dacă nu este cerut în mod specific!”, amintește Bohnenkamp.) Apoi, este rândul celeilalte persoane și rolurile sunt inversate. „Această perioadă de a veni împreună și de a ne sprijini reciproc este o modalitate minunată de a rămâne pe aceeași pagină, de a reduce stresul reciproc și de a rămâne conectați și puternici în această perioadă stresantă”, spune ea.
Fă-ți timp pentru îngrijirea de sine
Multă emoție va curge în următoarele săptămâni. Într-un minut, s-ar putea să vă simțiți destul de resemnat cu circumstanțele așa cum sunt acestea; în minutul următor, s-ar putea să vă simțiți foarte îngrijorat de o persoană dragă mai în vârstă, de sănătatea propriei familii, de locul de muncă, de bursa. Acest lucru este firesc. Dar depinde și de tine să practici reglarea emoțională pentru a menține calmul acasă. Yoga. Meditaţie. Respirație adâncă. Vorbesc cu un terapeut virtual. „Fă-ți timp pentru a-ți găsi propriul centru nu numai că te va ajuta să funcționezi cât mai bine în aceste vremuri dificile dar vă va ajuta și să vă aduceți cel mai bun sine împreună cu familia,” spune Jill Spivack, LCSW, co-fondatorul Owlet Dream. laborator. „Bonus: propria ta autoreglare va avea un efect de undă și asupra partenerului și copiilor tăi.”
Practicați recunoștința
Acordați-vă timp împreună pentru a împărtăși lucruri pentru care sunteți recunoscători. Scrieți-le împreună sau împărtășiți-le prin text pe parcursul zilei. „Cu cât exersezi mai mult recunoștința, cu atât exersezi mai puțin frica”, spune Kingsford. Recomandarea ei: în fiecare zi notează cel puțin 10 lucruri pentru care ești recunoscător. Acest lucru îți va antrena creierul să aleagă lucruri pentru care să fii recunoscător.” Este un pic cam brânză? Sigur. Dar uneori de asta avem nevoie cu toții.
Fă-ți timp pentru alți oameni
Socializarea cu ceilalți vă poate ajuta pe dvs. și pe partenerul dvs. să vă eliberați, să obțineți perspectivă sau pur și simplu să uitați de zi cu zi pentru o vreme. Chiar și în timp ce ne distanțăm social, cu toții trebuie să găsim modalități de a ne conecta cu oamenii din afara căsătoriei. Fii proactiv. Dacă aparțineți unui grup sau club, vedeți dacă se pot întâlni prin Zoom sau alt serviciu de videoconferință. Dacă doriți să vă conectați individual cu membrii familiei sau prietenii, configurați un apel Facetime zilnic. Făcând timp pentru interese și conexiuni în afara căsătoriei, poate asigura că totul rămâne la nivel în interiorul căsniciei. „Comunitatea și conexiunea sunt esențiale pentru a vă proteja sănătatea mintală”, spune Kingsford. „Oamenii sunt creaturi sociale și este important să ne protejăm de izolarea emoțională, deoarece suntem izolați fizic.”
Amintiți-vă că acestea sunt vremuri nebunești
Această izolare este fără precedent. Toată lumea este afectată de pandemia de coronavirus și de toate schimbările drastice și stresul pe care le aduce. Perspectiva este cheia. „În vremuri de incertitudine, intrăm în modul de supraviețuire, devenind hiper concentrați pe noi înșine. BÎn extensie, devenim mai puțin toleranți cu ceilalți și mai susceptibili de a ne trage de partenerii noștri”, spune Ebru Halper, un psihoterapeut autorizat specializat în toate aspectele relațiilor intime ale adulților. “Deoarece conflictul apare într-un cuplu în această perioadă în care suntem cu toții închiși acasă, este important să denumim contextul dinamicii relaționale.. Factorii de stres externi vor afecta o căsnicie, chiar și pe cele cu adevărat puternice.” Când există fricțiuni, spuneți-vă „Este foarte stresant pentru amândoi. Facem tot posibilul.” La sfârșitul zilei, tot ce poți face este tot ce poți.
