Adună-te în jurul lămpii cu ulei, trage-ți halatul strâns și ascultă vechea poveste despre iubit Crăciun tradiţie. După sărbătoarea curcanilor, de la Polul Nord zboară un mic sprite pentru a spiona toate fetele și băieții, notând faptele lor bune și rele. El este Spiridul Raftului. În toiul nopții, el se strecoară înapoi la stăpânul său întunecat, vesel, pentru a smuci. Apoi se fugi înapoi la postul său, ascuns într-o nouă locație. Când se ivește zorii, heruvimii îngrijorați pieptănează casa, disperați să-l găsească, sperând să aibă un indiciu despre averea lor în dimineața de Crăciun. Cărbune sau cal balansoar? Șosete sau Xbox? Micul ajutor al lui Moș Crăciun nu dezvăluie nimic. El doar rânjește în secret, cu ochii vigilenți în sus și spre dreapta, unde mincinoșii îi țin.
Ah, da, se pare că acum doar 13 ani asta supraveghere juletide a început, deși pare că a fost cu noi chiar și când ne-am înghesuit în peșteri. Dar Elf on the Shelf a fost creat în 2005 din nimic altceva decât din imaginația diabolică a lui
Gândiți-vă la vinovăția pe care trebuie să o simtă o națiune de preșcolari atunci când își localizează spiridusul de casă și, cuprinși de bucurie, îl îmbrățișează. Bine, băieți! Tocmai ai anulat Crăciunul!
Conduceți două ore în afara orașului pentru a vă tăia singur Brad de Crăciun? Înșiră lumini sclipitoare din jgheaburi? A căzut de pe scară în timp ce țineți o șuviță din luminile sclipitoare? Colindați în timp ce e bărbătoasă? Mănânci prea multe prăjituri cu zahăr? Construiește în grabă jucării cu patru ore înainte ca acestea să fie desfăcute? Acestea sunt traditii. Acest imbecil mic care îți invadează casa între Ziua Recunoștinței și Ajunul Crăciunului? Nu. A. Tradiţie.
Ca dovadă, luați în considerare cartea care vine la pachet cu spiridusul. Citirea acestuia este la fel de îmbucurătoare ca și citirea ingredientelor șamponului; există doar pentru a explica regulile de angajare. Copiii tăi trebuie să-l iubească pe spiriduș, trebuie să-i numească spiridușul și nu trebuie să-l atingă niciodată și niciodată pe spiriduș, pentru că acest lucru se va stinge. Magia lui Moș Crăciun. Gândiți-vă la vinovăția pe care trebuie să o simtă o națiune de preșcolari atunci când își localizează spiridusul de casă și, cuprinși de bucurie, îl îmbrățișează. Bravo baieti! Tocmai ai anulat Crăciunul!
Acum ia în considerare elful însuși (ha!). Cartea ne îndrumă să-l numim și așa voi face. Bună, Stankus. Nicio tradiție veselă nu s-ar putea construi în jur chipul lui Stankus. Stankus nu are picioare. S-ar putea să nu aibă nici mâini - capetele brațelor sale sunt acoperite de mănuși fără degetul mare. Ce naiba se întâmplă în atelierul tău, Moș Crăciun? Jur, când Pennywise va ieși din canalizare pentru mine, el va purta forma acestui spiriduș, călcându-se pe stradă, cu obrajii plini și cu ochii năuciți. Își va deschide buzele pentru a dezvălui colți ascuțiți, strălucind cu sângele copiilor care au strecurat o atingere.
Dar stai, sunt mai multe! Nu-i permite pur și simplu lui Stankus să rămână latent lângă lumânările de advent săptămâni la rând. Nu, Stankus trebuie să viziteze întreaga suprafață a casei! Toată ziua, în fiecare zi, fac sarcini și treburi în numele familiei mele. Sunt prea numeroase și banale pentru a fi enumerate aici, dar vă pot spune că adăugarea unei singure obligații evocă în inima mea Grinch un cuptor de furie. Și nu este suficient să-l muți pe Stankus de la naștere în borcanul de prăjituri! Un părinte cu adevărat iubitor va depune un efort real în șederea lui Stankus, ca aceștia sute de laudări umile Pinterest dezvălui.
Jur, când Pennywise va ieși din canalizare pentru mine, el va purta forma acestui spiriduș, călcându-se pe stradă, cu obrajii plini și cu ochii năuciți. Își va deschide buzele pentru a dezvălui colți ascuțiți, strălucind cu sângele copiilor care au strecurat o atingere.
În cele din urmă, Stankus nu este dovada unui nou demodat Tradiția de Crăciun, dar de o tradiție mult mai importantă în America: tradiția capitalistă. Creatorii săi s-au uitat la piața saturată de jucării și s-au gândit: Cum putem obține o parte din acea dulce acțiune a Moșului? Stankus este scump (30 USD) și poate fi personalizat pentru a-și maximiza acoperirea demografică. Ochii săi criminali pot fi albaștri (piele deschisă) sau maro (piele închisă). El poate fi chiar o ea. Stankette!
Lucrul grozav despre capitalism, desigur, este că nu trebuie să cumperi porcăriile care ți se vând. Puteți renunța. Dacă îl prind vreodată pe Stankus în casa mea, îl voi lega de bușteanul din șemineu și îl voi chicoti în timp ce i se topește fața. Poate că îi voi aștepta pe compatrioții săi în timp ce zboară spre nord pentru a-l informa pe Creeper în Chief. Poate voi smulge unul sau doi de picioarele lor mici și le voi duce înapoi la vatra mea. Poate o voi face în fiecare an. Numiți asta tradiție.
