Amenințările sunt țesute în țesătura parentală. Probabil că primii părinți au amenințat transforma acest grup de vânătoare nomade în jur dacă copiii nu încetează să facă o Ursus spelaeus impresie. Dar persistența zgârieturilor parentale nu-i dovedește neapărat virtutea sau eficacitatea. Amenințările funcționează doar dacă știi cum să le faci.
„Depinde în întregime de tipul de amenințare”, spune dr. Nancy Darling, profesor de psihologie la Oberlin College și autor al lucrării. Gândindu-se la copii blog la Psychology Today. Ea observă că multe amenințări sunt în esență avertismente disciplinare și sunt necesare. În esență, un părinte nu poate vorbi despre pierderea unui privilegiu ca o consecință naturală a acțiunii unui copil fără a face o amenințare.
„În acest caz, ceea ce spui este „Dacă te comporți în acest fel și știi că nu trebuie să faci, acestea sunt consecințele”, spune Darling. „Și aceasta este o tehnică parentală perfect legitimă.” Darling numește aceste „amenințări rezonabile” și spune că sunt
Pierderea pe termen scurt a privilegiului de a corecta un comportament antisocial face parte din această protecție. Pierderea privilegiilor nu sugerează neapărat un rău. Deci, un părinte care indică consecințe rezonabile asupra acțiunilor rele nu se simte amenințat, în ciuda faptului că face o amenințare. Un copil nu poate trece prin viață fără pantaloni. Prin urmare, refuzul de a pune pantaloni duce la imposibilitatea de a juca afară pentru o vreme. Dar lucrurile se schimbă atunci când insistența unui copil de a face ceva atât de benign precum să nu poarte pantaloni este întâmpinată cu o amenințare de vătămare fizică sau de pierderea dragostei părintești.
Ceea ce este important este percepția copilului despre cât de periculoase sunt mizele. Darling subliniază că psihologii de dezvoltare au înțeles de mult timp că cel mai important lucru despre părinți este că părinții oferă copilului o atenție pozitivă necondiționată. Acesta este cuvântul psihologului pentru a putea asigura copiilor că vor fi întotdeauna iubiți și protejați - nu indiferent de câte butoane sunt apăsate sau de câte nuanțe de violet se întoarce fața unui părinte din cauza asta. Amenințați că veți obține sprijin și creați o situație foarte diferită.
„Le amenință identitatea”, spune Darling. „Le spune că nu sunt cineva de care merită să-i pese dacă se comportă într-un anumit fel.”
Abordarea pe trei direcții pentru utilizarea corectă a amenințărilor
- Explicați-i copilului dumneavoastră că există consecințe imediate pentru acțiunile lui inadecvate.
- Nu implica niciodată dezamăgire atunci când amenință un copil. Cercetările arată că parentingul coercitiv este asociat cu depresia, anxietatea, stima de sine scăzută și relațiile proaste între semeni.
- Nu folosiți amenințări nelimitate precum „Nu mă face...” și „...Sau altfel!” Ambele sunt ineficiente și nu lasă nici o consecință concretă pe care copilul tău să se gândească.
A fi coercitiv nu presupune neapărat să-i spui unui copil că nu va mai primi dragoste dacă se poartă rău. Coerciția poate fi mult mai subtilă și este prezentă ori de câte ori un părinte încearcă să inducă vinovăția. Este la fel de simplu ca să spui: „Voi fi dezamăgit de tine” sau „Dacă ai fi un copil bun, nu ai face asta” sau „Dacă ți-ar păsa cu adevărat de mine, nu te-ai purta rău”.
Deși unele dintre aceste fraze nu sună ca amenințări, sunt. Așa cum îi spuneți unui copil că nu este cu adevărat speriat, obosit sau supărat, sunt amenințări la adresa identității unui copil printr-un invalidarea sentimentelor lor și sentimentul lor de valoare de sine. Și rezultatele pentru acest tip de parenting nu sunt bune. Cercetările arată că parentingul coercitiv este asociat cu depresia, anxietatea, stima de sine scăzută și relațiile proaste între semeni.
„Gândește-te la reversul”, spune Darling. „Lucrul bun în a avea o considerație pozitivă necondiționată din partea părintelui tău este că crezi că merită să fii tratat bine. Când alții nu te tratează bine, tu pleci. Îți găsești prieteni buni.”
Cu toate acestea, nimic din toate acestea nu abordează amenințarea stereotipă - acele mormăituri amenințătoare care încep cu „Nu fă-mă... „sau termină cu „... sau altfel”. Se pare că aceste tipuri de amenințări nedefinite, deschise, nu funcționează. Asta pentru că copilul nu are nicio consecință la care să se gândească. Ce se întâmplă dacă tata vine aici? Cine știe? Cui ii pasa? Și cu siguranță nu va transforma mașina în jur de trei ore într-o mașină de șase ore.
Acestea fiind spuse, părinții folosesc uneori amenințări nelimitate pentru a insufla unui copil un sentiment de teamă reală, de lungă durată. Asta merge. Pur și simplu nu este de ajutor.
„Tot ceea ce știm din studierea a milioane de ani de pedepse și recompense este că vrei să se întâmple repede”, spune Darling. Aceasta este și problema cu vechea amenințare stand-by: „Așteaptă până când tatăl/mama ta ajunge acasă.” Dintr-o dată, nu numai că tata/mama sunt cei mai grei, dar și copilul este cufundat ore întregi într-o anxietate năucitoare. Până când vine o consecință, copilul se teme, dar nu se mai concentrează asupra încălcării.
Dacă amenințările funcționează numai atunci când sunt concrete și imediate, ele funcționează și numai într-un mediu de încredere. Amenințările eficiente sunt legate de consecințe naturale care nu afectează sau modifică fundamental o relație în care afecțiunea nu este condiționată de comportament.
„Te iubesc chiar dacă te pedepsesc”, spune Darling. „Și când este gata, este gata.”
