Fiecare căsătorie, fiecare relație are ea limbaj ascuns. De la mișcări subtile ale ochilor până la o atingere sau o strângere a mâinii, trimitem mereu semnale. Chiar și cuvintele pe care le spunem pot avea semnificații mai profunde. Oricine și-a întrebat vreodată pe cel mai însemnat cum sunt și a fost întâmpinat cu un sentiment rece”Amenda” știe asta. Înțelegerea și răspunsul la aceste indicii nerostite este cunoscută sub denumirea de meta conversație. Și stăpânirea acelui limbaj este esențială pentru a căsatorie fericită.
În cuvântul grecesc „meta”, care înseamnă „după” sau „dincolo”. În engleză, folosim prefixul pentru a însemna „ceva este despre sine”. „Cu alte cuvinte, când spunem meta comunicare, înseamnă să privim dincolo de ceea ce vedem la suprafață și să avem o discuție despre modul în care comunicăm”, explică dr. Kevin Skinner, o căsătorie din Utah și terapeut de familie. „Mai simplu, este comunicarea despre comunicare.”
Când sunt făcute corect, aceste meta-conversații pot crește de fapt intimitatea și pot ajuta cuplurile să interpreteze mai bine ceea ce spune celălalt, indiferent dacă este în timpul unei
„Vechea zicală este că intimitatea este, de fapt, „Into Me You See”, și asta este atât de lovit în nervii publicului încât există chiar și o melodie pop a lui Katy Perry despre asta”, spune Kim Leatherdale, un terapeut din New Jersey și autor. de Iti apartine tie. Acum crește-l! și Acuzat de trișare și tu nu ești!. „Partajarea meta este o modalitate excelentă de a deschide ușa către experiența pe care o trăiește un soț, astfel încât celălalt soț să poată intra.”
„Vrem să ne simțim conectați, acceptați și un sentiment de apartenență, în primul rând unul față de celălalt. Abordarea acestui obiectiv unul cu altul poate netezi cu adevărat unele dintre meta-comunicațiile noastre.”
Deci, cum intră cineva în faza „meta” atunci când ai o conversație cu un soț?
Dr. Skinner spune că primul pas este să mergi în orice conversație cu un scop comun. „Prin munca Dr. Sue Johnson, știm că noi, ca ființe umane, legăm animale”, spune el. „Ceea ce ne spune ceva despre noi și partenerii noștri. Adică, în esență, amândoi vrem să ne simțim conectați, acceptați și să avem un sentiment de apartenență. Și, vrem să ne simțim conectați, acceptați și un sentiment de apartenență, în primul rând unul față de celălalt. Abordarea acestui obiectiv unul cu altul poate netezi cu adevărat unele dintre meta-comunicațiile noastre.”
În plus, spune Skinner, este important ca partenerii ca indivizi să ajungă la rădăcina modului în care comunicăm și de ce. „De exemplu”, spune el, „un soț s-ar putea să se înțepe și să-i întoarcă un umăr rece partenerului său după ce acesta îi cere să scoată gunoiul.” Fără oarecare conștientizare, spune Skinner, s-ar putea Învinovățiți-i că sunt „sâcâitori”. Cu toate acestea, la o a doua privire, poate identifica că în copilărie îi erau solicitate treburile și s-a simțit respins și disprețuit de părinți atunci când a uitat să facă. lor. „Pe măsură ce ajunge să înțeleagă această dinamică”, spune Skinner. „El poate comunica mai bine mai târziu cu partenerul său despre experiențele și răspunsurile sale, explicându-i că comunicarea lui a venit dintr-un loc rănit.”
Când avem o dorință profundă de a vedea din perspectiva celeilalte persoane, devenim mai curioși și mai fascinați de modul în care comunică și de ce.
Odată ce ne-am perfecționat propriul simț al comunicării, ne putem îndrepta atenția către partenerul nostru și putem încerca să înțelegem mai bine ritmurile comunicării acestuia. „Când avem o dorință profundă de a vedea din perspectiva celeilalte persoane, devenim mai curioși și mai fascinați de modul în care comunică și de ce”, spune Skinner. „Așadar, atunci când partenerul nostru ne poate ataca în mod neașteptat, s-ar putea să ne încetinim propriul răspuns și să putem vedea mai bine ce se întâmplă în dinamică din perspectiva partenerilor noștri.”
Uneori, pentru un cuplu căsătorit care a fost împreună de mult timp, poate fi mai mult o provocare să dezlipiți straturile conversației și să ajungeți la miezul a ceea ce se spune.
„Un cuplu care a fost împreună de mult timp poate funcționa fără să fie cu adevărat conștient de tiparele de comunicare”, spune Calvin Black, un terapeut de practică privată din Vancouver, BC. „Luc ceva cu cupluri premaritale, așa că nu au fost împreună atât de mult timp și sunt foarte interesați de unele dintre modurile în care se vorbesc între ei și cum să comunice bine. Și, într-un fel, fac o scufundare mai profundă în „Care este stilul nostru de comunicare” sau „Cum este o bună comunicare?””.
Cu toate acestea, pentru toate beneficiile pe care le oferă metacomunicarea, există momente în care aceasta poate fi gestionată prost. Dr. Skinner spune că asta se poate întâmpla atunci când permitem emoțiilor noastre să ne copleșească și să răspundă dintr-un loc rănit, spre deosebire de a ne gândi bine sentimentele și de a vorbi constructiv.
Împărtășirea sentimentelor noastre profunde și comunicarea noastră ca răspuns la aceste sentimente ne ajută cu adevărat partenerul să vadă de unde venim și de ce ne-am comportat așa cum ne-am comportat.
„Când încercăm să vorbim despre comunicare pur și simplu vorbind despre ceea ce cealaltă persoană face greșit sau despre ceea ce cealaltă persoană ar putea face mai bine, fără a împărtăși deschis despre propriul nostru stil de comunicare sau despre modul în care cealaltă persoană ne influențează și de ce, ne putem bloca cu adevărat”, el spune.
Skinner continuă spunând că, atunci când te confrunți cu acele emoții provocatoare, încearcă să ajungi mai întâi la rădăcina problemei, chiar dacă asta înseamnă să te întorci în copilărie. De exemplu, o soție care este supărată că soțul ei nu ajută la treburile casnice ar trebui să se întrebe de ce este asta. Poate că propriii ei părinți au avut o relație îndepărtată, iar curățarea singură a casei aduce acele sentimente de distanță. Dacă poate să-i explice calm și rațional soțului ei asta, se poate ajunge la un drum lung spre îmbunătățirea relației.
„În cele din urmă, împărtășirea sentimentelor noastre profunde și comunicarea noastră ca răspuns la aceste sentimente ajută cu adevărat partenerul nostru vede de unde venim și de ce ne-am comportat așa cum ne-am comportat”, spune Skinner. „Atunci putem vorbi despre cum ne-ar plăcea să comunicăm în viitor.”
În căsătorie, acest concept înseamnă în esență același lucru, dar se poate simți mai complex din punct de vedere emoțional decât în alte contexte. În eforturile pentru a avea o mai bună apropiere în căsătorie, vom dori să vorbim despre modul în care vorbim unul cu celălalt. Vom vorbi, de asemenea, unul cu celălalt despre de unde provin stilurile noastre de comunicare și despre cum ne simțim atunci când comunicăm în acest fel. Cum este meta?
