Divorț se întâmplă. De fapt, se întâmplă atât de des încât să existe unul la fiecare 36 de secunde în SUA. Indiferent de forma relației tale sau de cât de bucuros ai fi să nu mai fii într-o căsătorie, despărțindu-se de soțul tău nu este niciodată ușor. Vine cu stres, îndoială de sine, și o teamă persistentă că copiii tăi s-ar putea supăra pentru totdeauna.
Acea teamă este foarte de înțeles. Copiii tăi sunt oamenii pe care tu și partenerul tău i-ai creat și crescut împreună. Ei sunt la fel de afectați de divorț ca și tine, dacă nu mai mult. Și după ce ați contestat împărțirea activelor, ați stabilit un groove de co-parenting și vă mutați în noul loc, probabil vă veți da seama că relația voastră cu copiii voștri este... diferită. Uneori e mai bine. Uneori e mai rău. Aici, cinci bărbați divorțați vorbesc despre modul în care relația lor cu copiii lor s-a schimbat după ce au trecut prin divorț.
Darryl Frost, tatăl unuia
E interesant. Era tânăr la acea vreme – avea trei până la cinci ani când treceam prin cea mai mare parte. Mama lui a fost trimisă în Afganistan. De fapt, tocmai mă întorsesem din Irak. am fost
Așadar, am fost configurat în mod unic pentru a fi un tată singur. Am avut o mare responsabilitate. Așa că relația mea cu fiul meu nu s-a schimbat atât de mult. De asemenea, nu își amintește cu adevărat să fim împreună. Are niște amintiri. Dar majoritatea copiilor sunt foarte rezistenți și el a crescut cu asta. Nu a fost o problemă mare.
Hodges Davis, tatăl celor cinci
Cred că, în multe feluri, eu și copiii mei am devenit mai apropiați, pentru că am devenit părintele custode de facto. Aranjamentul din divorțul meu era că voi plăti toate cheltuielile copiilor. Din această cauză, fiecare decizie care necesita ceva a venit prin mine. În acel moment, nu trebuia să întreb pe nimeni despre alegeri, cu excepția copiilor mei.
Al doilea lucru este că, pentru că am cinci băieți, s-au apropiat unul de celălalt. Și mi-a fost mult mai ușor să fac parte din acel grup de șase pentru că eram noi toți. Asta este partea: a devenit noi impotriva lumii in multe feluri.
Dr. Manish Shah, tatăl a trei copii
Ei bine, știi, sunt chirurg plastician. Fosta mea soție a fost o mamă acasă. Copiii mei au acum 18, 16 și 16 ani. Am părăsit casa probabil când cel mai mare avea 10 ani, gemenii aveau opt. Erau încă în acel stadiu concret. Ei chiar nu au înțeles ce se întâmplă. Se învinovățeau pentru ceea ce s-a întâmplat între noi. Dar am cheltuit o mult timp pe terapie pentru mine, pentru copii. Își amintesc totul pentru că nu erau atât de tineri încât să nu aibă sentimente despre ceea ce se întâmplă. Erau cu siguranță supărați. Categoric trist. Cel mai mult timp, cel mai mare meu a vrut să ne întoarcem împreună. Din când în când încă mai cred că i-ar plăcea să fie așa.
A fost stresant, pentru o perioadă de timp, între mine și copii. Pe măsură ce au crescut și au putut să se uite la situație pentru ei înșiși și să privească modul în care noi, ca părinți, ne-am dezvoltat separat, cred că de fapt ne-am apropiat. Ei au înțeles situația într-un mod mai matur. Evident, eu și fosta mea soție ne înțelegem bine acum.
Ei înțeleg de ce a avut loc divorțul. Nu le spun totul, dar acum ei văd pe fiecare dintre noi așa cum suntem. Au ochi mult mai limpezi asupra tuturor lucrurilor.
Randy Zinn, tatăl a doi copii
Am devenit mult mai calm. Copiii mici pot fi frustranți uneori. Aceasta este doar o parte din teritoriu. Cei doi copii ai mei sunt amândoi destul de bine comportați, dar totuși, uneori se întâmplă lucruri. Uneori nu ești în cea mai bună dispoziție. Uneori este din cauza soțului tău.
Ceea ce am descoperit este că, înainte ca fostul meu să se mute, dacă eram supărat pe fiul meu sau pe fiica mea, era mai probabil să ridic vocea sau să mă enervez. Acum că nivelul meu de stres de bază este mult mai scăzut și sunt mult mai fericit, aproape niciodată nu mai ridic vocea la copiii mei. sunt mult mai calm. Este un astfel de relație mai calmă. Simt că și copiii mei sunt mai fericiți. Nu mai există nicio dramă în relația noastră. Cred că e mai bine pentru ei.
Johnny Olson, tatăl unuia
Eram deja destul de apropiați înainte de divorț, dar relația noastră s-a adâncit. Când ești într-un parteneriat parental, îți asumi roluri diferite. Probabil că eram un pic mai de afaceri, un disciplinar. Dar apoi am avut custodia comună. Aș avea-o la două săptămâni. Și a devenit un pic mai mult o confidentă pentru mine. Era mai mare, 14 sau 15 ani. Așa că am putut s-o folosesc ca o cutie de resonare pentru unele decizii pe care le luam în viața mea. Aș spune că asta ne-a adâncit relația tată-fiică pentru ca.
Înainte de divorț, nu cred că ea mă văzuse vreodată la fel de vulnerabilă precum eram în acea perioadă a vieții mele. Văzându-l pe tatăl ei plângând pentru prima dată toată viața ei, probabil că m-a pus mult mai mult în statutul „uman”. Uneori, copiii își pun părinții pe un piedestal.
