Ocazional – sau chiar nu asa-ocazional - conflict face parte din orice relație, chiar și din cele mai sanatoase. Adevăratele probleme apar atunci când tiparele nesănătoase de conflict continuă în timp. Aflarea sau emoțional retragerea atunci când partenerul tău doare sau frustrează, poți afecta moralul, spărgând încrederea și părăsindu-ți pe amândoi senzație blocată și învins. Vestea bună este că stilul tău de conflict nu este pus în piatră, iar simpla identificare a acestuia poate face minuni pentru relația ta.
Nu există o definiție psihologică „oficială” a stilurilor de conflict, ci răspunsul la stres al sistemului nervos — aceeași care face să îți bată inima sau să transpire palmele atunci când ești supărat — poate fi un cadru util. O scurtă descriere: atunci când întâmpinați orice tip de amenințare, creierul dvs. declanșează un răspuns fiziologic automat. Această reacție la o amenințare percepută este în mod evolutiv cablată în tine pentru a te proteja de pericolul real (cum ar fi tigrii cu dinți de sabie).
Dar dacă vă certați cu soțul/soția, răspunsul dumneavoastră la amenințare poate avea efectul opus, stârnind și mai mult potul și chiar dăunându-vă relației, spune Pauline Yeghnazar Peck, un psiholog din Santa Barbara, CA.
În funcție de situație și de istoricul tău personal, ai putea răspunde la conflict într-unul din patru moduri: luptă, fugi, îngheța sau înghesuiește (mai multe despre acestea mai târziu). „Deși cu toții avem capacitatea de a răspunde în oricare dintre aceste moduri, oamenii tind să aleagă unul mai des”, spune Peck.
Conform Nick Bognar, psihoterapeut din Pasadena, CA, răspunsul tău la conflict este adesea înrădăcinat în propriile experiențe - traume din copilărie sau modele de relație care au modelat modul în care te vezi pe tine și lumea. Înțelegerea faptului că stilul tău de conflict are probabil rădăcini mai adânci decât amenințarea la îndemână te poate ajuta găsiți modalități de a rezolva și de a remodela acel răspuns, sperăm că preveniți daunele viitoare ale dvs relaţie. În plus, spune Bognar, veți simți mai puțină rușine cu privire la modul în care răspundeți atunci când puteți identifica de unde ar putea veni. Acest lucru vă poate ajuta să rămâneți prezent și să rezolvați sentimentele cu partenerul în acest moment.
În mod similar, înțelegerea stilului de conflict al partenerului tău te poate ajuta să fii mai amabil cu el atunci când lucrurile se încinge.
„Conflictul poate deveni foarte personal rapid și este util să înțelegi că răspunsul lor nu este despre tine”, spune Bognar. „Partenerul tău ar putea să răspundă într-un anumit fel, pentru că exact asta fac atunci când se simte amenințat.”
Pentru a înțelege răspunsul dvs. personal la conflict, gândiți-vă la ultimele conflicte majore și la modul în care ați răspuns, mai ales dacă acel răspuns a fost disproporționat cu problema. Există vreun mod în care ai tendința de a reacționa mai des sau un răspuns care de obicei îți supără partenerul? Înțelegerea va ajuta enorm.
Patru stiluri comune de conflict și ce trebuie să știți despre fiecare
Mai jos sunt cele patru stiluri de conflict și trăsăturile lor definitorii. Aflarea despre ele vă poate ajuta pe dvs. și pe partenerul dvs. să găsiți noi modalități de a face față conflictelor și, sperăm, să vă îmbunătățiți relația.
1. Stil de conflict: Luptă
În timpul răspunsului la luptă, corpul și creierul tău se pregătesc de luptă – scopul este să te menții în siguranță folosind orice mijloace posibile, chiar și în detrimentul relației tale. În timpul răspunsului la luptă, Peck spune că oamenii experimentează de obicei inima și gândurile accelerate, tensiunea fizică și se simt înfuriați și lipsiți de respect.
Caracteristici definitorii
Răspunsul de „luptă” este exact ceea ce sună. Dacă ai tendința de a „lupta” ca răspuns la o amenințare, Bognar spune că vei reacționa agresiv sau furios, chiar abuziv verbal față de partenerul tău. Dacă următoarele trăsături par ca tine, Peck spune că ai putea fi un luptător:
- Să te aperi cu înverșunare („Nu am făcut asta”)
- Atacare („Întotdeauna faci asta”)
- Învinovățirea („Aceasta este vina ta pentru că a fost ideea ta”)
- Scufundarea bucătăriei sau aducerea de noi probleme în amestec („Și faci asta și asta”)
- Diminuarea („Nu poți menține lucrurile în ordine pentru că ești atât de dezorganizat”)
- Numire („Ești un copil”)
- Criticarea („Dacă ați fi făcut acest lucru corect, nu aș fi fost nevoit să o repar”)
Cum să lucrezi cu el
Cheia pentru a lucra cu un răspuns de luptă este să vă luați o bătaie. „Cu răspunsurile la luptă, vrei întotdeauna să încetinești mult”, spune Bognar. Dacă trebuie, ieși din conflict - chiar și din cameră - de îndată ce observi că lucrurile se încălzesc. Respirați adânc, ceea ce vă poate ajuta să vă calmați răspunsul fizic și amintiți-vă că partenerul dvs. nu este inamicul vostru (care este probabil ceea ce simt creierul și corpul dvs.).
Dacă aveți nevoie de și mai mult timp pentru dezactivare, luați o pauză mai lungă și spuneți partenerului dvs. când veți reveni pentru a discuta problema. „Cel mai important este ca conversația să meargă bine, nu ca ea să se întâmple cât mai repede posibil”, spune Peck. „Uneori, să faci o pauză îți permite să te regrupezi și să devii disponibil pentru a oferi și a primi feedback.”
2. Stilul conflictual: Zbor
În acest stil de conflict, spune Peck, creierul și corpul tău determină cea mai bună șansă de a supraviețui unei amenințări este să fugi pentru a te proteja. S-ar putea să observați că vă simțiți neliniștit, cu un impuls puternic de a scăpa de situație sau vă puteți simți descurajat și inadecvat pentru a face față problemei în cauză.
Caracteristici definitorii:
Zborul se explică de la sine: implică fuga. Potrivit lui Bognar, zborul poate implica părăsirea conflictului din punct de vedere emoțional sau fizic - s-ar putea să pleci de fapt sau s-ar putea să verifici doar emoțional. Următoarele trăsături sunt comune pentru persoanele care tind să fugă de conflict:
- Evită-ți partenerul atunci când știi că vrea să vorbească despre ceva serios
- Deraiarea unei discuții conflictuale atunci când a început
- Închiderea conversației („Nu pot vorbi despre asta acum”) și nu mă mai întorc la ea
- „Stonewalling” sau închiderea pentru a evita conflictul
- Aleg să fii prea ocupat cu munca și alte activități, astfel încât să nu ai timp pentru o discuție
Cum să lucrezi cu el:
Dacă sunteți tentat să verificați când lucrurile se îngreunează, Bognar vă sugerează să vă amintiți că aveți agenția pentru plecați oricând doriți și apoi luați decizia de a rămâne un pic și de a încerca să faceți parte din conversație. „Poate fi util să te încurajezi să te implici pentru încă zece minute”, spune el.
Amintiți-vă, de asemenea, că evitarea conflictelor creează de fapt mai multe probleme. Dacă te simți copleșit de gândul de a vorbi despre o problemă cu partenerul tău, Peck sugerează să te întrerupi Reduceți-l în mai multe conversații scurte sau programarea unui moment pentru o discuție, astfel încât să nu fiți surprins paznic. De asemenea, vă poate ajuta să aveți discuții dificile în „zile bune”, deoarece veți avea mai multă energie și pozitivitate stocate pentru a aborda conflictul. Dacă te trezești că te închizi într-un conflict, Peck recomandă să-i spui partenerului tău, astfel încât să te poată liniști.
3. Stilul conflictual: Înghețare
„Când sistemul tău de luptă sau de zbor a fost angajat pentru o perioadă lungă de timp, corpul și creierul tău ar putea închis pentru a conserva energia și resursele pentru a vă proteja pentru ceea ce crede că este pe termen lung”, Peck spune. S-ar putea să te simți deconectat de corpul tău sau de situația ca și cum ai fi prezent, dar ai fi verificat emoțional sau amorțit.
Caracteristici definitorii
În timp ce scopul zborului este să plece, scopul înghețului este să rămână nemișcat și să nu înrăutățească lucrurile, spune Bognar. Semnele comune de îngheț în timpul unui conflict pot include:
- Simți că mergi pe coji de ouă
- Evită-ți cu totul partenerul
- Limitarea discuțiilor sau a fi secret
- Trăind vieți paralele, în care nu te implici în subiecte dificile
- Știind că este ceva de discutat, dar fără cuvinte pentru a vorbi despre asta
Cum să lucrezi cu el
Deoarece înghețarea este un semn de a fi copleșit, Peck spune că primul pas este să ai grijă de tine și să te angajezi în îngrijire de sine. Închiderea poate fi, de asemenea, un semn de traumă nerezolvată, așa că poate fi util să căutați sprijin individual de la un terapeut care vă poate ajuta să rezolvați problema.
În mijlocul conflictului, amintiți-vă că aveți voie să ocupați spațiu. „Atâta timp cât sunteți într-o situație sigură, atunci doriți să vă amintiți că este în regulă și de fapt cu adevărat benefic și generos să vă aduceți în cameră”, spune Bognar. De asemenea, poate ajuta, spune Peck, să te angajezi în activități comune, fără conflicte cu partenerul tău, pentru a-ți permite să „apari” în relație.
4. Stilul conflictual: cerb
În răspunsul căprioresc, oamenii caută să se protejeze prin netezirea situației și să se ocupe de nevoile celeilalte persoane. „Acest lucru s-ar putea întâmpla dacă lupta, fuga sau chiar înghețarea nu este posibilă sau este cea mai bună pentru noi”, spune Peck. Fawn se concentrează pe îngrijire, impresionare și face tot ce poți pentru a construi o alianță cu partenerul tău.
Caracteristici definitorii
Oamenii care se îndreaptă se concentrează pe a-și face partenerii fericiți, chiar dacă asta înseamnă să-și compromită propriile idei sau nevoi. Dacă te închipui, s-ar putea să te regăsești:
- Cerându-și abundență scuze
- Cereți să vă asigurați că relația nu se termină
- Verificați în permanență partenerul dvs
- Să ai grijă de partenerul tău, chiar dacă tu ai fost cel care a adus în discuție ceva care te-a deranjat
- Îți este greu să știi ce simți și te uiți la partenerul tău să afle
Cum să lucrezi cu el
Oamenii care cântăresc tind să-și ignore propria voce interioară pentru că se concentrează asupra altor persoane. Când te trezești să-ți închizi propriile sentimente în favoarea partenerului tău, fă-ți timp să asculți. „Observați acea voce din tine împotriva căreia acționezi și învață să ai încredere în ea și să o asculți în timpul conflictului”, spune Bognar.
Peck încurajează, de asemenea, să lucrezi pentru a vorbi despre gândurile și emoțiile tale în momentele de conflict. Folosește afirmațiile „eu” pentru a-i exprima partenerului tău cum te simți pentru a-ți aminti că fiecare persoană este responsabilă pentru propriile sentimente. Expuneți-vă nevoile și dorințele în mod clar, fără a le lua înapoi și lucrați la a spune „nu” fără a fi nevoie să vă explicați. Poți, de asemenea, să-i spui partenerului tău că te chinui să vorbești despre nevoile tale în timpul unui conflict, astfel încât să te poată asigura că vrea să-ți asculte partea.
A merge inainte
Atâta timp cât vezi conflictul ca pe o amenințare, vei continua să reacționezi în moduri care ajung să-ți rănească partenerul și relația. Dar, dacă vezi conflictul ca pe o oportunitate, poți fi o parte activă a modelării răspunsului tău, mai degrabă decât a continua cu modele vechi, dăunătoare. Încercați să vă amintiți că este absolut normal să întâmpinați conflicte și poate fi chiar o șansă de a vă cunoaște mai bine pe tine și pe partenerul tău.
Pentru a continua să construiți o alianță cu partenerul dvs. - și să construiți rezistență la furtunile inevitabile de pe drum - sugerează Peck alocați timp săptămânal pentru a verifica ce merge bine și la ce puteți lucra, împreună cu împărtășirea unei expresii a apreciere.
„În acest fel, construiești memoria musculară emoțională pentru a face față conflictelor fără ca corpul tău să intre într-o luptă, fugi, înghețare sau răspuns la cerb”, spune ea.
