Este o perioadă de mare groază. Americanii sunt ghemuiți în casele lor, devenind din ce în ce mai plictisiți, neliniștiți și nesiguri cu privire la viitor, în timp ce căutăm distracția atenției în Joe Exotic și încercăm culturi de aluat de casă. COVID-19, cauzat de un virus cu mortalitate fără precedent și contagiune vorace, a adus lumea într-un impas. În timp ce ne străduim să procesăm pandemia creșterea numărului de morți și bobina din ea impact economic, nu ne putem mișca sau aduna împreună liber. Normalitatea a dispărut. Coronavirusanxietate este pretutindeni. Viitorul este incert, dar perspectivele sunt proaste. Și toți suntem îndurerat.
„Suntem într-o astfel de stare de urgență și toată lumea este destabilizată”, spune psiholog clinician Regina Koepp al Emory University School of Medicine Departamentul de Psihologie și Științe Comportamentale și Atlanta VA Healthcare System. „Este cu adevărat înfricoșător și ne confruntăm cu pierderi pentru că ne-am pierdut sentimentul de securitate. Și asta îl face cu adevărat dificil. Celălalt lucru care face COVID-19 cu adevărat dificil este că destinația nu este clară.”
Lumea este în doliu pe scară largă, îndurerând ceea ce nu am pierdut încă. Chiar dacă noi și cei dragi reușim cu toții, vor exista pierderi enorme de vieți omenești în toată țara, transformând structura orașelor și cartierelor noastre. Și asta ca să nu mai vorbim de pierderea rutinei, a securității economice, a afacerilor locale și a zeci de alte lucruri care au inclus cândva viața de zi cu zi. În mod colectiv, trăim o stare emoțională numită durere anticipativă, în care oamenii simt în mod acut o pierdere care nu a avut loc încă, la scară globală. Spre deosebire de doliu, durerea care urmează pierderii, durerea anticipată nu are un sentiment de finalitate.
„Cu durerea anticipativă, nu anticipăm că vom fi în doliu”, spune dr. Koepp. „Suntem în proces de doliu înainte de a pierde efectiv lucrul.”
Psihiatru pionier Erich Lindemann a identificat pentru prima dată durerea anticipativă în anii 1940, în timp ce studiau soțiile soldaților din cel de-al Doilea Război Mondial, care erau atât de siguri că soții lor vor muri în luptă că i-au plâns și au mers mai departe cât ei încă mai trăiau și nu-i mai iubeau pe bărbații care s-au întors Acasă. Durerea anticipată este obișnuită în rândul persoanelor ai căror cei dragi au, sau care au ei înșiși, o boală terminală, dar acesta nu este singurul context în care se simte.
Susan London, director de asistență socială la Centrul de îngrijire și reabilitare Shore View din Brooklyn, New York, a spus că durerea anticipată și anxietatea generală au crescut vertiginos în rândul pacienții, familiile și membrii personalului centrului, deoarece au restricționat accesul din exterior din cauza preocupărilor legate de contagiune.
„Multe dintre aceste familii nu au absolut niciun motiv să creadă că este ceva în neregulă”, spune Londra, „dar din cauza a ceea ce anticipează și din cauza a ceea ce cred ei că se întâmplă, ei deja creează aceste scenarii în capul lor și asta le va distruge complet ziua, săptămâna, lună."
Deși avem tendința de a gândi durerea în termeni de moarte, este mai răspândită starea emoțională decât atât. Durerea poate să apară cu pierderi de orice formă. Dr. Koepp observă că oamenii se întristează schimbările din viața lor, de la divorț la mutarea într-o casă nouă. Chiar și evenimentele pozitive ale vieții, cum ar fi a deveni părinte, pot inspira durere, deoarece implică pierderea identității și a tiparelor de comportament cu care ne-am obișnuit înainte de a avea copii. Iar dr. Koepp subliniază că durerea este dezordonată, imprevizibilă și inevitabil, indiferent dacă o recunoaștem sau nu.
„Nu poți să alegi dacă ești în doliu”, spune dr. Koepp. „Dacă ai un prieten care trece printr-o tranziție majoră, nu va spune: „Omule, sunt într-adevăr întristat în acest moment. Voi face această schimbare majoră în viața mea, pentru că nu avem limbaj pentru asta ca societate. Probabil că vor spune: „Băi, așa sunt accentuat afară chiar acum. Nu prea am chef să ies. Eu beau prea mult,” sau orice ar fi. Dar realitatea este că este îndurerat.”
Impactul coronavirusului este un dezastru natural – cu excepția faptului că este un dezastru pe care nu l-am mai experimentat până acum. Iar elementul necunoscut al acestuia, conform Dr. Koepp, face ca durerea anticipată să fie mult mai acută.
„Cel puțin știm când vine o tornadă și știm că va fi aici timp de 20 de minute sau oricât de mult va dura”, spune ea. „Dar știi că va trece și va dispărea. Sau un uragan va trece și va dispărea. Avem o idee despre cum arată. Dar nu avem o idee despre cum arată o pandemie la această scară.”
Durerea anticipată, ca orice durere, este imprevizibilă și variază foarte mult de la persoană la persoană. Etapele durerii pe care psihologul elvețian influent Elisabeth Kübler-Ross le-a cartografiat în cartea sa din 1969, Despre moarte și moarte, sunt suficient de obișnuite pentru a fi punctate în complot Anatomia lui Greyși Simpsonii. Dar, deși etapele durerii sunt cunoscute pe scară largă, ele sunt, de asemenea, larg înțelese. Ne gândim la ele ca pe o secvență stabilită, în care acceptarea urmează negocierilor și depresiei, precum platoul de acasă care așteaptă ca un alergător să parcurgă al doilea și al treilea. Dar realitatea este mai haotică; gândiți-vă la un copil maniacal care înconjoară bazele din toate direcțiile, ocazional incursiune în teren și movila ulciorului, prăbușindu-se de epuizare în porțiunea de acasă și apoi revenind la primul în vârf viteză.
„Doliu este dezordonat”, spune dr. Koepp. „Este foarte imprevizibil. Ai fi bine un minut și un artefact, un miros sau altceva îți amintește de o amintire și apoi ești inundat de tristețe.”
Cu coronavirus, amenințarea cu infecția și îmbolnăvirea pare să pândească în fiecare colț al vieții noastre. Ne simțim neputincioși, iar ghinionul pare inevitabil. Incertitudinea și lipsa de control se transformă cu ușurință în durerea anticipativă. „Nu putem prezice când va suna azilul de bătrâni, nu putem prezice când veți primi următoarea actualizare sau cine sunteți mama va fi expusă sau de câte ori s-a spălat pe mâini – nu ai niciun control asupra asta”, Londra. spune.
Londra avertizează că hiperconștientizarea realităților sumbre ale coronavirusului poate prinde oamenii într-o durere anticipativă. „Cred că lucruri precum rumegând despre asta sunt foarte rele”, spune ea. „Veți vedea că unii oameni cu această durere sau doar cu frica de ceea ce ar putea fi, vor merge de la o persoană la alta și vor continua să repete cât de oribilă este situația. Și apoi doar procesul de revizuire a informațiilor negative cu alți oameni, de multe ori, pur și simplu rămâne cu ei și nu pot trece peste el. Așa că cred că acesta este unul dintre lucrurile pe care probabil doriți să le evitați.”
Dar să-ți bagi capul în nisip nu va ajuta la nimic. Negarea realităților pandemiei pune sănătatea ta fizică și mentală la un risc mai mare. „Ar ajuta să iei avertismentul în serios și să asculți recomandările CDC”, spune dr. Koepp. „A-i lua în serios ar însemna să recunoaștem că ne confruntăm cu o mare pandemie. Dacă nu o iei în serios, s-ar putea să eviți procesul de durere.”
Londra a văzut că familiile care își respectă rutinele și se concentrează pe controlul unor părți ale vieții lor pe care le pot controla se descurcă mai bine, chiar și atunci când pandemia lovește aproape de casă. „Cred că mulți oameni care ar putea avea mecanisme de adaptare mai bune, poate că au alte responsabilități în viața lor”, spune ea. „Trebuie să lucreze de acasă. Ei trebuie să aibă grijă de copiii lor. Au destule distrageri de atenție încât s-ar putea să nu se gândească la persoana iubită bolnavă tot timpul.”
Dacă te trezești blocat într-o buclă de feedback de durere anticipativă, pași mici pot fi suficienți pentru a rupe ciclul. Londra recomandă să începeți cu exerciții simple de respirație și să cauți lucruri din viața de zi cu zi care să ofere liniște sufletească, de la reconectarea cu prietenii în conversație sau exerciții fizice până la bucuria de un cântec sau spectacol preferat. „Vrei să încerci să găsești o distragere sănătoasă”, spune ea, „în loc să o lași să rămână cu tine.”
