Disciplina este dură. Având în vedere de câte ori copiii au nevoie de corectări în fiecare zi, este de înțeles că părinții își dezvoltă obiceiuri care nu sunt întotdeauna gândite. Într-un val de judecăți rapide, managementul haosului și dorința de a recâștiga controlul asupra unei situații dificile, autoritar ineficient și problematic disciplina tehnicile pot apărea. Nu numai că nu funcționează, dar îi pot face pe copii confuzi și anxioși. Nimeni nu câștigă.
„Ca părinți, trebuie să ne punem întrebări despre ce rezultate ne dorim atunci când ne disciplinem copiii”, spune anxioterapeutul Chad Brandt, dr. „Cel mai bun scenariu este că ajung să înțeleagă de ce a fost greșit ceea ce au făcut, astfel încât să poată învăța și practica alternative.”
Brandt vede mai multe greșeli comune de disciplină de la părinți, dar, din fericire, are instrumente simple de reflecție și schimbare pentru a ajuta părinții să-și angajeze copiii din punct de vedere mental și emoțional. Apoi, mai degrabă decât copiii care merg pe coji de ouă în timp ce se concentrează să nu fie prinși, ei își pot maximiza potențialul de creștere din situații dificile.
Stil parental ineficient Obiceiul #1: Disciplina fizică
Cercetările continuă să demonstreze asta bătaie și alte forme de disciplină fizică asociate cu educația în stil autoritar sunt nesănătoase pentru copii. Există dovezi că disciplina fizică poate schimba structura creierului unui copil și bătaia aceea nu este o metodă eficientă pentru schimbarea comportamentului pozitiv.
Disciplina fizică poate contribui, de asemenea, la un ciclu de comportament neadecvat prin modelarea acțiunilor care ar putea pune copiii în probleme suplimentare dacă îi emulează. „Rezolvi o problemă de disciplină cu o soluție pe care le-ai spune să nu o folosească în niciun alt caz”, spune Brandt. Cu alte cuvinte, nu vrei ca copilul tău să-și lovească colegii atunci când fac ceva greșit.
Și, deși este puțin probabil ca copiii să găsească orice tip de disciplină distractiv sau plăcut, anxietatea pe care o provoacă disciplina fizică poate exacerba problemele de comportament, conducând copiii să fie și mai secreti. „Când copiii experimentează reacția fizică la durere, vor începe să-și ascundă comportamentul de tine. Sau vor minți sau vor acoperi lucrurile pentru că nu vor o lovitură”, spune el. „Nu îi înveți cum să schimbe comportamentul. În schimb, îi înveți cum să te evite.”
Disciplina de succes îi învață pe copii cum să înțeleagă de ce ceea ce au făcut a fost greșit și răspunsuri adecvate pentru data viitoare când se află într-o situație similară. Un copil logodit va crește constiinta de sine și acordarea emoțională. Dar un copil anxios va deveni evitant.
Doriți să vă ajutați cu adevărat copilul să se implice în timpul procesului de disciplină? Brandt sugerează părinților să le arate copiilor empatie. Plimbați-i prin modalități în care pot gestiona mai adecvat situații similare în viitor pentru a adăuga straturi de întărire pozitivă.
„Dacă copilul tău atacă un frate pentru că i-a luat jucăria, poți întreba ce emoție a simțit când s-a întâmplat asta”, spune Brandt. „Atunci spune-i că data viitoare când vor simți această emoție, pot fie să ceară politicos înapoi jucăria, fie să vină să te ia pentru ajutor. Apoi tu și copilul tău poți practica una sau ambele soluții împreună.”
Stil parental ineficient Obiceiul nr. 2: Disciplina prea dură
Chiar și părinții care nu atribuie disciplină fizică pot fi prea duri cu copiii lor. Când un copil este băgat pauză, de exemplu, poate fi tentant să le țineți acolo puțin prea mult timp, din mai multe motive. Dar dacă timpul de expirare se întinde prea mult, poate deveni contraproductiv.
„De obicei, am spune aproximativ un minut pe an sau viață cu un maxim de aproximativ 10 minute înainte de a înceta să fie un instrument util”, spune Brandt. „Există o limită pentru cât timp copiii pot procesa informații. Și pentru copiii mai mici, această limită este destul de scurtă. Așa că s-ar putea să aibă o pauză și să învețe un minut, apoi să se joace în camera lor sau să stea pe scaun și să viseze cu ochii deschiși. Și asta e ceva ce nu vrei. Asta înfrânge scopul.”
Poate fi util să combinați o scurtă pauză cu o altă acțiune disciplinară adecvată pentru a ajuta copiii să-și proceseze comportamentul inadecvat. Dar din nou, accentul este pus pe adecvarea. Părinții în stil autoritar care sunt prea extremi împing experiența în trecut, fiind o oportunitate de învățare care o face să producă anxietate. Copilul tău a mâncat bomboane fără să întrebe? Nu primesc desert în noaptea aceea. Dar nu luați desertul pentru întreaga săptămână.
Comportamentul parental ineficient #3: Disciplina inconsecventă
„Cel mai important aspect al disciplinei este consecvența cu regulile și consecințele. De fapt, consecvența va fi mai importantă decât consecința specifică, mai ales când copiii sunt mai mici”, spune Brandt.
Când regulile și așteptările sunt în continuă schimbare - așa cum se întâmplă adesea cu stilurile de părinte autoritare și permisive - copiii pot deveni anxioși chiar și atunci când se comportă corespunzător. „Părinții vor amâna disciplinarea copilului din cauza modului în care acesta ar putea răspunde. Așa că copilul are frâu liber să facă orice, până când părintele plesnește și prinde furios”, spune Brandt. „Pentru copil, este confuz când ajung să facă ce vor, până când dintr-o dată ajung a strigat la.”
Acea combinație de confuzie și frică este un teren propice pentru anxietate. În schimb, claritatea, închiderea și pozitivitatea creează un mediu în care copiii pot învăța că este sigur să-și recunoască greșelile și să crească din ele.
Brandt încurajează familiile să încheie orice interacțiune disciplinară cu o notă de optimism ca o modalitate pentru toată lumea de a merge mai departe. „Nu vrem să rămânem blocați în acel moment dificil în care copilul este supărat pentru că se simte neînțeles și ca și cum ar fi etichetat ca fiind un copil rău”, spune el. „Așa că aș încheia interacțiunea cu: „Acum înțelegem ce s-a întâmplat și cum putem împiedica să se întâmple din nou în viitor. Abia aștept să vă văd că te descurci mai bine data viitoare. Te vei descurca grozav.”
Și, hei, nu-ți fie teamă să folosești ceva din acea pozitivitate și optimism asupra ta. Obiceiurile pot fi greu de spart. În momentele haotice de creștere a părinților, este ușor să aluneci înapoi în metode de disciplină care provoacă anxietate, în încercarea de a recâștiga controlul asupra situației. Dar reflectarea la motivul pentru care ai revenit la obiceiul nedorit și la ce poți face diferit în viitor îți oferă șansa de a gestiona mai bine haosul data viitoare. Te vei descurca grozav.
Acest articol a fost publicat inițial pe