Mă întâlnesc adesea cu cupluri cărora le este greu să vadă direct cum își petrece timpul partenerului lor.
Acum câteva săptămâni, stăteam cu, să-i spunem Henry și Cara, și au fost certându-se despre weekendul lor. Cara era supărată pe Henry pentru că nu au făcut atâtea sarcini în weekend pe cât sperase ea.
„Nu înțelegi”, a spus ea. „Avem atât de puțin timp în timpul săptămânii. Nu putem sta tot weekendul.”
„Nu am timp cu copiii în timpul săptămânii”, a răspuns Henry. „Dacă vreau să merg la piscină sau să joc un joc în curte într-o sâmbătă, atunci asta o să fac.”
— Trebuie să fie drăguț, spuse Cara. „Dar nu este realist. Avem multe de făcut... spălătorie, facem cumpărăturile, reparăm curtea.”
Când Cara i-a spus lui Henry că a-ți lua timp să te odihnești și să te joace nu este realist, el a răspuns brusc că a fi mereu ocupat nu este o modalitate de a trăi viața.
Pentru Cara și Henry, acesta este un fir comun - ea devine frustrată când el vrea să-și ridice picioarele după o zi lungă de muncă în loc să facă o altă sarcină. El devine frustrat că ea nu se va așeza cu el la sfârșitul zilei și se va relaxa.
Cara și Henry, ca multe cupluri, aveau filozofii diferite despre timpul liber. De fiecare dată când s-au angajat în conversație, au ajuns într-un impas.
Este ușor de înțeles de ce. Timpul este valoros și trebuie petrecut cu înțelepciune. Problema de bază este că oamenii au adesea diferențe în ceea ce cred că ar trebui făcut cu timpul lor, iar acele diferențe pot duce la judecată și critică.
O problemă perpetuă
În Dr. John GottmanDin cercetările lui despre relații, el a descoperit că există două tipuri de probleme cu care se confruntă cuplurile: perpetue și rezolvabile. Deși există multe motive (inclusiv probleme de încărcare mentală) pentru argumente despre cum este petrecut timpul, aș dori să mă concentrez pe conceptul de probleme perpetue.
Problemele rezolvabile tind să fie legate de sarcini — cum vrem să curățăm casa? La ce școală ne trimitem copiii? Cum decidem împreună să economisim bani?
Problemele perpetue, pe de altă parte, tind să fie legate de filozofie - cum ar trebui să oamenii își curăță casele? Care școli ar trebui să oamenii își trimit copiii la? Cum ar trebui să oamenii cheltuiesc bani?
În cazul lui Henry și Cara, problema perpetuă a fost „Cum ar trebui să oamenii își petrec „timpul liber””.
Când cuplurile se blochează să demonstreze cine are filozofia corectă cu privire la o problemă, mai degrabă decât să găsească soluții care funcționează pentru amândoi, devin blocate. Ei nu vin niciodată cu o soluție și problema lor devine permanent despre cine are „drept” și cine „greșește”. Problema este că nicio filosofie nu este neapărat greșită. Așa sunt cuplurile luptă o bătălie pierdută pentru a găsi cine are dreptate.
Care este soluția pe termen scurt? Căutați să înțelegeți.
Primul pas este să explorați filozofiile celuilalt în această problemă. Ai dorința de a te muta din poziția ta și de a fi curioși.
Ar putea arăta astfel:
Henry: „Bine, știu că ne luptăm pentru asta în fiecare weekend. nu mai vreau să o facem. Vreau să te înțeleg mai bine. Spune-mi ce părere ai despre cum ar trebui să ne petrecem timpul liber?”
Cara: „Pentru mine, să am timp suplimentar în weekend pentru a face lucrurile este foarte important pentru mine. Îmi place să pot termina totul cât de repede pot, astfel încât în restul weekendului sau în timpul săptămânii să nu am prea multe de ce să-mi fac griji. Îmi puteți spune mai multe despre ce credeți că ar trebui să facă oamenii?”
Henry: „Cred că vom avea o mulțime de lucruri de făcut în orice caz. Suntem atât de stresați în timpul săptămânii încât de îndată ce vine weekendul îmi doresc puțină libertate și vreau să mă distrez cu copiii. Cred că viața este scurtă și există întotdeauna mai multe sarcini astăzi - vreau doar să trăiesc puțin uneori.”
În acest exemplu, cuplul a descoperit adevăruri fundamentale despre filozofia celuilalt timp de nefuncționare. Henry crede că ar trebui folosit pentru odihnă, distracție și libertate; Cara apreciază productivitatea și organizarea. Aceste cunoștințe îi vor ajuta să avanseze și să găsească o soluție viabilă.
Se va juca exact așa? Desigur că nu. Dar rezultatul final este același. Când cuplurile își iau timp pentru a înțelege filozofiile celuilalt, ei pot trece de la o poziție „eu am dreptate și tu greșești” și pot trece la curiozitate.
Pentru că realitatea este că niciunul nu este greșit. Da, timpul de nefuncționare poate fi folosit pentru distracție și joacă. Și poate fi folosit și pentru a face lucrurile. Dacă ar trăi independent, niciunul dintre modurile de viață nu ar fi greșit. Dar împreună, trebuie să înțeleagă că au credințe și dorințe diferite.
Când un cuplu pune bazele înțelegerii, ei pot crea o abordare mai colaborativă pentru a-și naviga timpul împreună.
Care este soluția pe termen lung? Căutați un compromis oriunde este posibil.
Se rezumă la asumarea unui angajament asupra căruia să se concentreze compromite în relația ta. Adică, ai dorința de a înțelege filozofia partenerului tău și de a lucra împreună pentru a putea avea o relație care să te onoreze pe amândoi.
Acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut, desigur. Compromisul este greu. Cu adevărat greu. Necesita flexibilitate și capacitatea de a oferi feedback adecvat. De asemenea, gândirea creativă și dorința de a vedea perspectiva partenerului tău la fel de validă ca și a ta. Dar cele mai sănătoase cupluri încearcă să facă compromisuri ori de câte ori este posibil.
Adesea, cuplurile se blochează pentru că sunt intenționați. Când suntem voiți, avem tendința de a fi rigizi în cererile, convingerile și obiectivele noastre. Acest lucru nu funcționează bine în relații. Relațiile necesită abilitatea de a crea soluții care onorează atât cererile, convingerile și obiectivele oamenilor.
Pentru a face compromisuri, aș recomanda John Gottman's compromite activitatea în care vă faceți timp pentru a explora zonele flexibile și inflexibile ale celuilalt și apoi vă reuniți pentru a crea un acord care funcționează pentru amândoi. Ajută.
Cara și Henry au compromis în cele din urmă. Ea a spus că ar putea fi flexibilă când lucrurile s-au făcut în weekend, dar că ea a fost inflexibilă cu privire la faptul că trebuie să se termine. Henry a spus că este dispus să fie flexibil când lucrurile se termină, dar nu a fost flexibil în a renunța la tot timpul de odihnă.
Împreună, au decis să înlăture toate sarcinile vieții sâmbăta ori de câte ori este posibil, pentru ca amândoi să aibă libertate și să se odihnească duminica.
A funcționat pentru ei. Acum e rândul tău. Gândește-te la o problemă cu care tu și partenerul tău te confrunți din nou și din nou (fără joc de cuvinte) și gândiți-vă la modalitățile în care puteți fi flexibil, asigurându-vă totodată că vă satisfaceți nevoile întâlnit.
