Cuvintele prietenului tău pot ieși cu voce tare, blânde sau prin lacrimi, dar auzi mesajul. El este obținerea unui divorțși vrei să-l ajuți să treacă prin asta. Poate ai văzut-o venind sau ești complet uimit. Oricum, viața lui și, într-un fel a ta, s-a schimbat.
Ar putea fi trist, deprimat, caustic sau o combinație schimbătoare. Chiar dacă a fost decizia lui, el ar putea fi totuși oricare dintre cei de mai sus, deoarece se confruntă cu custodia comună și este singur jumătate din timp. Câteva schimbări le va ști. Pe alții îi va simți, pe alții se va întreba și, prin toate acestea, a rămas cu un stigmat și un gând nou care nu va pleca.
„Cea mai grea parte a divorțului este că trebuie să accepți că nu poți avea încredere în propria ta judecată”, spune Mitch Abrams, psiholog clinician din Tinton Falls și Fords, New Jersey.
Deci, cum poți sprijini un prieten care trece printr-un divorț? O parte din meseria ta este ușoară, pentru că necesită să fii prietenul lui. O parte este mai greu, deoarece acesta nu este un proces rapid și, în timpul experienței, el va fi o rețea complexă de sentimente conflictuale. Sunt lucruri de făcut și de făcut. Sugestie: înseamnă mai multă ascultare, mai puțină consiliere. În cea mai mare parte, prin cuvintele și acțiunile tale, îl anunță pe prietenul tău că nu mergi nicăieri.
Menține-ți dinamica
Sunt multe de spus despre a fi prezent, pentru că lumea lui este un semn de întrebare. „Băiatul vede cum se zguduie prieteniile”, spune Carl Hindy, psiholog clinician din Newmarket, New Hampshire și autor al Dacă aceasta este iubire, de ce mă simt atât de nesigur? Cuplurile iau partea. Are de-a face cu avocații. Și divorțul său provoacă anxietate în toți ceilalți.
Oamenii se uită la căsniciile lor cu: „Nu noi. În niciun caz” sau „Sunt cu adevărat fericit? Ar trebui să o iau în considerare?” Oricare ar fi reacția, mișcarea comună este să te retragi sub pretextul neutralității, atunci când este vorba cu adevărat de frică.
Există și asta. „Prietenul tău este îngrijorat de ceea ce se spune despre el copiilor săi și se întreabă dacă copiii lui vor fi supărați și nu vor fi disponibili pentru el”, spune Nina K. Thomas, psiholog din New York City și Morristown, New Jersey. Nu există nimic de făcut sau de contrabalansat. Pur și simplu se încadrează în categoria Ceva de care să fii conștient.
Dar tot vrei do ceva. Cel mai bun lucru este să vă mențineți dinamica. Dacă alergați, vorbiți baseball sau vă distrați unul altuia, atunci continuați. Este normalitate, ceva de care nu are o grămadă în acest moment și spune: „Sunt aici”, fără să rostească cuvintele.
Poți, de asemenea, să spui acele lucrări exacte și să spui: „Îți sunt loial”. Și deși vrei să păstrezi lucrurile la fel, nu sunt. Va trebui să ai răbdare, pentru că divorțul este o sarcină și nu seamănă cu o moarte, notează Abrams. Prietenul tău trebuie să se întristeze și să treacă prin toate primele: zile de naștere, Ziua Tatălui, Ziua Recunoștinței, recitaluri. În cele din urmă, vor fi mai puține, dar nu există o scurtătură în proces.
Nu, nu ar trebui să fii acolo tot timpul
Lucrul despre care ai spus: „Sunt aici pentru tine” este adevărat, dar vine cu un addendum nespus de „doar nu tot timpul”. Nu poți fi, altfel te-ar arde. În plus, nu l-ar ajuta. Este ca și în cazul copiilor tăi, când vrei să intri la primul semn de durere, dar ei trebuie să se lupte pentru a deveni rezistenți. La fel este și pentru prietenul tău, spune Abrams.
Este la fel de important să ai grijă de tine făcând lucruri și fiind cu oameni „care nu se concentrează pe ce este în neregulă cu o relație”, spune Thomas. Când ești cu el, vei dori să-i iei partea, dar este bine să nu sari la asta pentru că niciodată nu poți cunoaște fiecare detaliu. El își va exprima furia și apoi dragostea pentru fostul său, făcându-te să vrei să sari și mai mult. Dar …
„Uită orice părere ai avea despre soția lui și ascultă,” spune ea. „Nimeni care se află în plină desfășurare a unei relații nu simte un singur sentiment despre o persoană.”
A oferi sfaturi pare evident, mai ales că ai ceva cu adevărat, cu adevărat perspicace. O problema. „Nimeni nu vrea sfaturi”, spune Hindy. În primul rând, poartă subtonul „Cum de nu ai știut asta?” De asemenea, îl poate face să se simtă vinovat dacă nu ține cont de cuvintele tale, iar prietenul tău are suficientă energie negativă care îl străbate.
Tot ce vrea este să fie înțeles. Asta vine din faptul că i-am dat cuvântul. Dacă vedeți o deschidere pentru un sfat, spuneți: „Știi ce funcționează pentru mine? …” spune Abrams. Hindy adaugă să urmărească orice ai împărtăși: „Este așa?”
Thomas spune că puteți, de asemenea, să întrebați: „Căutați sugestii?” Bate ghicitul de fiecare dată și îi oferă control pe care nu l-a simțit. Dacă spune „da”, tot mergi, nu intra, începând cu „Nu sunt un expert, dar iată câteva gânduri”, spune ea. Scopul tău este să nu preiei situația, ci să te identifici cu el.
Uciderea elefantului proverbial
Furia față de fostul său ar putea fi sub sau chiar deasupra suprafeței, ceea ce face lucrurile inconfortabile. Acest lucru este valabil mai ales dacă copiii tăi rămân prieteni și aveți contacte regulate. Este o conversație corectă de inițiat, spune Abrams. Repetă-ți loialitatea, dar întreabă: „Cum ar trebui să interacționez cu fostul tău?”, adăugând: „Înțeleg tensiunea și nu vreau să inflamez lucrurile, dar îmi pasă de copiii tăi și acesta este părintele lor”.
Este o „soluție” dublă. Nu trebuie să vă faceți griji că vedeți sau evitați pe cineva. De asemenea, îl faci pe prietenul tău să se gândească la ce vrea. Nu este o transformare bruscă, dar introduce că un viitor cu fostul său partener trebuie să existe într-o anumită formă.
Dacă îl faci pe prietenul tău să se miște puțin, consideră-l un bonus. Dar, la sfârșitul zilei, amintiți-vă, nu sunteți terapeutul sau antrenorul lui. Ești un prieten, unul care nu trebuie să fie un expert în nimic. Este bine să scoți asta devreme cu „Voi încerca să ajut, dar nu știu dacă am răspunsurile potrivite”. Asta iti da acoperiți dacă trebuie să mergeți cu ceva înapoi, dar arată și o vulnerabilitate pe care s-ar putea să o simtă, dar nu o poate aduna inca. „Modelează adaptarea”, spune Abrams. „Oferă permisiunea de a face greșeli.”
