Când Leslie ajunge acasă de la serviciu, partenerul ei Jace își deschide adesea conversațiile cu a plângere. „Copiii au fost îngrozitori astăzi.” „Sunt atât de rău de modul în care este condusă această țară.” „Ai auzit că ceremonia lui Masha și Jenn va avea loc în Mexic? Este atât de nepoliticos să ceri oamenilor să cheltuiască atâția bani pentru nunta ta.”
Leslie și-a petrecut întreaga zi îngrijind pacienții din sala de urgență. Ea este stresată și așteaptă cu nerăbdare o amânare din cauza luminilor fluorescente, a bipurilor necontenite și a pacienților nestăpâniți. Dar, în loc să se simtă că acasă este un paradis, ea descrie să se simtă sufocată de toată negativitatea. Dacă Jace ar avea o mentalitate mai pozitivă, ea crede, nu ar fi atât de nefericit tot timpul.
„De ce ești mereu atât de negativ?” ea intreaba. „Nu ai de ce să te plângi. Eu sunt cel care se confruntă cu stresul real toată ziua.”
După cum vă puteți imagina, a luptă rezultă. Jace își apără dreptul de a se plânge („Nu vă pot spune niciodată nimic! Vrei să fiu pozitiv tot timpul?”), iar Leslie continuă să-și exprime frustrarea. După ceartă, amândoi pleacă gândindu-se la ceva de genul
Plângerea, totuși, este obișnuită. Toți oamenii se scapă și dacă vrei să fii într-o relație, va trebui să înveți să accepți asta și să rezolvi plângerile împreună. Cu toate acestea, fiecare individ are un prag diferit de plângere, care depinde de propriile filozofii și de starea emoțională actuală. Gestionarea plângerii constante într-o relație - atât pentru persoana care se plânge, cât și pentru cea care este frustrată de reclamant - necesită un efort unit.
De ce plângerea constantă începe argumentele
Unul dintre marile motive pentru care „Te plângi mereu!” Argumentul se întâmplă pentru că atunci când oamenii aud o plângere, au tendința să se simtă stresați. Și oamenii se luptă să răspundă la stresul celuilalt într-un mod eficient.
În loc să se ajute unii pe alții să se simtă mai calmi și mai în siguranță, oamenii tind să simtă stresul altei persoane, se simt stresați și apoi reacționează în moduri care îi fac în cascadă pe ambii oameni din interacțiune stres.
Cu toate acestea, există mai mulți factori care duc la lupte. Folosind Jace și Leslie ca exemplu, iată câteva motive pentru care oamenii se plâng și de ce pot duce la certuri.
1. Legătura
Oamenii se leagă de bucurie și durere. Este foarte posibil ca Jace să încerce să se conecteze cu Leslie când ajunge acasă de la serviciu din cauza plângerilor lui. Uneori, oamenii au punctul inițial de a se conecta peste durerile vieții și uneori peste bucurii. Ambele sunt OK (și de fapt necesare) când vine vorba de legăturile umane.
2. Reglementarea stresului
Este posibil ca Jace să fi avut o zi stresantă. Când Leslie intră pe ușă, încearcă să regleze o parte din acest stres împărtășindu-l cu cineva pe care îl iubește prin plângere. Cu toate acestea, când Leslie se simte și ea stresată, ea nu are lățimea de bandă pentru a primi ceea ce împărtășește Jace.
3. Copleșire fiziologică
Argumentul lui Jace și Leslie a escaladat deoarece amândoi erau stresați și au respins ceea ce avea nevoie cealaltă persoană. Când se întâmplă acest lucru, corpul nostru răspunde simțind mai mult stres. „Dacă nu simți stresul meu”, spun corpurile noastre. „Va trebui să o fac mai tare.”
4. Pozitivitate toxică
Pozitivitate toxică este convingerea că, indiferent cât de dificilă sau îngrozitoare este o situație, oamenii ar trebui să păstreze o mentalitate pozitivă. Când răspundem la stresul altei persoane cu pozitivitate toxică, aceasta duce adesea la rezultate slabe în comunicare. Jace și Leslie ar putea avea un prag scăzut pentru a auzi plângerile altor oameni și, astfel, apelează la această tactică.
Nu vom scăpa de aceste motive pentru plângeri, dar putem învăța să răspundem mai bine la ele.
4 moduri de a rezolva problema „Întotdeauna te plângi!” Luptă
Când se întâmplă acest argument, există câteva lucruri pe care ambii parteneri pot începe să le implementeze astăzi pentru a vedea o schimbare.
1. Identificați dacă plângerea este sănătoasă sau nesănătoasă
Este important să recunoaștem că plângerea nu este neapărat un lucru rău. De fapt, dacă nimeni nu se plânge într-o relație, înseamnă că probabil că nu vorbește suficient. Există o mulțime de plângeri sănătoase și este important să le recunoaștem, astfel încât să nu respingem sau să închidem partenerii noștri atunci când au nevoie de sprijinul nostru.
Whitney Goodman, LMFT, autorul Pozitivitate toxică, spune că plângerea sănătoasă tinde să fie:
- cathartic
- Vă ajută să rezolvați o problemă sau să rezolvați o problemă
- Creează un sentiment de conexiune cu partenerul tău.
Pe de altă parte, spune Goodman, plângerile nesănătoase tind să:
- Amenință relația fiind singurul mod în care oamenii se conectează
- Pune povara asupra celeilalte persoane
- Devine continuu si circular cu aceeasi problema
- Implicați să nu primiți feedback sau să rezolvați vreodată problema
Dacă plângerea este sănătoasă, vei observa că tinde să fie de ajutor, deoarece persoana care se plânge va găsi o soluție, se va simți ușurată sau se va simți conectată cu tine după ce vorbește.
Dacă plângerea este nesănătoasă, se va simți repetitivă și împovărătoare și vei observa că nici nu ușurează persoana care se plânge și nici nu creează o legătură între ea și alte persoane.
În acest caz, veți dori să aduceți această problemă partenerului dvs., astfel încât să poată fi tratată într-un mod mai sănătos. Îmi place să sugerez oamenilor să urmeze acest format atunci când trebuie să aducă în discuție ceva dificil:
Am observat + cred + am nevoie
De exemplu, „observ că ai fost foarte supărat pe șeful tău în ultima vreme. Cred că începe să mă copleșească să fiu singura persoană care știe despre asta. Am nevoie de noi să descoperim o modalitate prin care pot fi alături de tine, dar și alte modalități de a te ajuta să faci față stresului de la muncă.”
2. Lucrați pentru a înțelege de ce partenerul dvs. vă plânge
Dacă reacționăm imediat la plângerea partenerului nostru închizând-o sau servind-o pe a noastră, atunci vom rata obiectivul. Reacționând în loc să răspundem, nu satisfacem nevoia pe care au avut-o cu plângerea în primul rând – fie de a intra în legătură cu noi, de a obține o oarecare liniște sau de a scăpa de stres.
Cel mai bun tact este să fii curios. Ne ajută să evităm presupunerile și să ne înțelegem mai bine partenerul. Goodman spune că înainte de a trece la respingerea plângerii partenerului tău, pur și simplu identifică de ce se plâng și de ce.
„Uneori oamenii se plâng de un lucru pentru că încearcă să deschidă un dialog despre altceva”, notează ea.
3. Răspunde cu empatie
Plângerile cresc adesea cu cât încercăm să o închidem. Devine „mâncărimea care nu este zgâriată” și va deveni din ce în ce mai tare până când va fi. Când lucrez cu cupluri, ei sunt adesea uimiți de modul în care simplul act de a răspunde la plângeri cu empatie poate combate negativitatea în relația lor. Când partenerul tău se plânge, Goodman recomandă să spui ceva la fel de simplu precum „wow, care sună enervant” pentru a neutraliza o conversație sau pentru a deschide spațiu pentru a schimba subiectul.
4. Accentuat? Luați o mini pauză
Plângerea poate fi o sursă excelentă de conexiune și trebuie să fim responsabili pentru cât de mult aducem în relații. Dacă recunoști că ești într-o dispoziție proastă și te simți iritabil, ia o bătaie și vezi ce poți face pentru a-ți asuma responsabilitatea pentru propriul stres. Ar putea fi la fel de simplu ca să respirați adânc înainte de a intra pe ușă sau să vă scrieți frustrările pe o foaie de caiet. Găsiți orice funcționează pentru dvs.
Soluția pe termen lung
Dacă crezi că plângerea este o problemă în relația ta, există câteva lucruri pe care va trebui să te angajezi pe termen lung.
Primul este diversificarea sistemului dvs. de suport pentru a vă asigura că nu puneți toate ouăle putrezite într-un singur coș. Dacă te plângi doar partenerului tău, acesta va fi copleșit de asta și nu vei primi atâta diversitate de gânduri și răspunsuri pe cât ai putea avea nevoie. Căutați și la prieteni, la familie și poate chiar la un terapeut pentru sprijin.
„Oamenii își folosesc adesea partenerii pentru toate plângerile lor”, notează Goodman. „Este important să diversificăm cu cine vorbim și despre ce.”
Chiar dacă partenerul tău este persoana mai empatică și înțelegătoare, adaugă ea, ar putea fi o provocare pentru ei să audă despre același subiect mereu.
În continuare, dacă ești reclamantul, este important reflectați dacă partenerul dvs. v-a dat feedback că vă plângeți prea mult. Poate fi greu de auzit și este natural să simți defensivă, dar ia un moment să te gândești dacă există ceva adevăr în ceea ce spun ei. Scrieți cele mai importante lucruri de care vă plângeți și apoi explorați dacă ați căutat sau nu soluții. Schimbarea dinamicii relației ar putea însemna să căutați o modalitate de a trece peste plângeri prin crearea unui plan de rezolvare a acestora.
În cele din urmă, dacă crezi că „pozitivitatea” este cheia fericirii, este important să recunoaștem că o perspectivă pozitivă nu este soluția la orice. De fapt, atunci când oamenii resping plângerile altora, tinde să fie mai mult despre ele decât pe reclamant. Ar putea fi timpul să reflectați la modul în care răspundeți la sentimentele și experiențele dificile și să fiți curios dacă le eviți. Acest lucru este important pentru a rămâne aproape de partenerul tău, nu numai în bine, ci și în rău.
Așadar, dacă ai tendința de a te plânge foarte mult, găsește mai multe persoane la care să te eliberezi - partenerul tău nu poate suporta totul. Și, dacă aveți tendința de a primi plângeri, învățați cum să vă extindeți toleranța față de acestea dând dovadă de curiozitate și oferind empatie. Dacă devine cu adevărat insuportabil, stabilește o limită, anunțându-i partenerul tău că îl iubești, dar că nu poți decât să te plângi într-o singură zi.
