Ni se întâmplă tuturor: cineva – partenerul tău, un membru al familiei, un coleg de muncă – aduce în discuție ceva ce ai spus sau făcut în speranța de a face lumină asupra comportamentului tău. În loc să asculți ceea ce au de spus sau să despachetezi criticile lor, te simți atacat și mergi mai departe defensivă. Acest lucru nu este neobișnuit (când te simți criticat pe nedrept, defensivitatea este o reacție naturală), dar este important să identificați comportamentul, deoarece a face din acesta răspunsul de referință ori de câte ori cineva aduce o problemă este incredibil de dăunător relațiilor. Printre altele, transmite un mesaj direct oamenilor că opiniile lor nu contează și face dificilă implicarea în comunicare sănătoasă.
„Există câteva motive pentru care o persoană poate fi defensivă într-o ceartă”, explică terapeutul Dr. Lee Phillips. „În primul rând, corpurile noastre sunt făcute pentru a ne proteja, așa că, dacă cineva vorbește cu o persoană într-un mod care ar putea fi perceput ca negativ, nepoliticos sau agresiv, este ușor pentru ei să devină defensiv. Aceasta este o cauză comună a comportamentului defensiv. Unii oameni nu se simt confortabil cu confruntarea, așa că devin anxioși.”
În plus, atitudinea defensivă este un comportament înnăscut, care decurge dintr-o nevoie biologică de a „înțelege” pentru a supraviețui.
„Când întâlnim o situație în care ne simțim acceptarea și aprobarea – fie că este vorba despre o persoană sau un grup de oamenii – este amenințat, corpurile noastre răspund prin învârtirea motoarelor sistemului nostru nervos simpatic.” spune Dr. Elizabeth DuBois Ph. D., CDC. „Așadar, putem răspunde în mod corespunzător unei amenințări mortale intrând fie într-o stare de luptă, de fugă sau de îngheț – sau de o combinație a acestora – pe parcursul conflictului.”
Comportamentul defensiv poate proveni și din traume. De exemplu, dacă cineva provine dintr-o gospodărie abuzivă sau dintr-o relație abuzivă, având un dezacord sau conflictul cu un partener poate declanșa acele amintiri și poate duce la acea persoană să încerce să se protejeze înșiși.
„Rănile din copilărie de la părinți sau îngrijitorii, rănile din relațiile anterioare și traumele tind să fie cele mai frecvente declanșatoare pentru comportamentul defensiv”, explică Phillips.
Defensivitatea poate fi un obicei greu de învins. Este important, așadar, să cunoașteți semnele de defensivă, astfel încât să puteți înțelege mai bine impulsul și să evitați argumentele, furia și izolarea pe care le generează. Iată, deci, șapte semne de defensivă și câteva sfaturi pentru a le evita.
1. Etichetarea
Etichetarea are loc atunci când o persoană încearcă să-și afirme poziția și pur și simplu îi reduceți comportamentul la etichete, spunând ceva de genul „Ești doar răutăcios” sau „Nu mai fii nerezonabil”. De asemenea, este obișnuit ca oamenii defensivi să își atribuie etichete ca o modalitate de a deviază. Aceste etichete, care distrag atenția de la problema în cauză, pot suna ca „Ei bine, cred că sunt doar un partener prost și totul este vina mea”.
Cum să o eviți: „Cum poți eticheta când nu ai dovezi clare?” spune Phillips. „Încercați să respirați și îndepărtați-l din gânduri. Închideți ochii și gândiți-vă la etichete ca la cuvinte pe o tablă și ștergeți-le.”
2. Dublați-vă când vă înșelați
Deci, ai avut o ceartă și ai realizat că poziția ta este incorectă. Indiferent, continui să-ți argumentezi punctul de vedere, înfrângând astfel complet scopul discuției și alimentând dezacordul în continuare. "Vad asta mult în practica mea de coaching de divorț”, spune DuBois. „Te „dublezi”, chiar dacă perspectiva ta este evident falsă.”
Cum să o eviți: Nimănui nu-i place să greșească și nimănui nu-i place să fie dovedit că a greșit. Dar, dacă partenerul tău prezintă dovezi clare cu privire la motivul pentru care poziția ta este incorectă, va merge mult dacă o deții și mergi mai departe.
3. Agresiune pasivă
În loc să comunice nevoile sau să enunțe o poziție folosind un limbaj clar, concis și necombativ, un persoana defensivă se va baza pe afirmații pasiv-agresive care aruncă argumentul înapoi asupra lor partener. În loc să explici un punct de vedere, tot ceea ce faci este să oferi partenerului tău toate motivele noi pentru a fi supărat.
Cum să o eviți: Ia o bătaie și reformula-ți sentimentul. În loc să spui ceva de genul: „Cu siguranță ar fi bine dacă plățile de pensie alimentară cu care a venit avocatul tău ar acoperi ipoteca pentru casa copiilor tăi. dormi.’ Încercați, „Avocații mei și cu mine suntem îngrijorați că pensia alimentară propusă va pune în pericol stabilitatea copiilor, deoarece nu va acoperi ipoteca”, spune DuBois.
4. Citirea gandurilor
Un alt semn de defensivă este să presupunem că știți ce gândește și cealaltă persoană își exprimă asta, în efortul de a elimina argumentul. Acest lucru ar putea suna ca: „Deci crezi că sunt un ratat care nu poate face nimic corect, nu-i așa?” Acum, în loc să-și abordeze propriile nevoi, cealaltă persoană este forțată să-și mângâie partenerul ego-ul.
Cum să o eviți: „Este important să stai pe loc și să te gândești cu adevărat la ceea ce simți înainte de a reacționa”, spune Phillips. „Acest lucru poate fi dificil de făcut. Așa că, dacă o faci, cere scuze și mergi mai departe.”
5. Personalizarea
Similar cu citirea minții, acesta este atunci când o persoană defensivă vorbește urât despre sine și folosește un limbaj negativ, spunând lucruri precum: „Ai dreptate. Totul este vina mea.” Această tactică de deviere face ca întregul argument despre ei să fie în opoziție cu ceea ce are nevoie partenerul lor.
Cum să o eviți: „În loc să treci la personalizare, gândește-te clar la situație în loc să o interiorizezi”, spune Lee. „Auto-învinovățirea sau personalizarea provoacă mai mult stres și negativitate.”
6. Deplasare în viitor
Acesta este un comportament defensiv în care o persoană devine anxioasă în legătură cu ceva ce nu s-a întâmplat încă. Într-un dezacord, asta se poate manifesta ca: „Știu doar că mă vei părăsi și despre asta este vorba.” Din nou, acest lucru transformă argumentul și îl face despre tine și nevoile tale în loc de ceea ce caută partenerul tău pentru.
Cum să o eviți: „Nu avem nicio dovadă a ceea ce se va întâmpla în viitor”, spune Phillips. „Deci, este important să te gândești la aici și acum și la propriile tale forțe personale.”
7. Vina post-conversatie
Majoritatea oamenilor care devin defensivi știu în mod inerent că greșesc și, odată ce praful s-a așezat, de multe ori se vor simți prost pentru modul în care au gestionat situația. DuBois observă frecvent acest lucru la pacienții care au probleme legate de dependență. „Oamenii care știu „în adâncul sufletului” că felul în care se comportă îi rănește pe ei înșiși și pe cei dragi, dar sunt incapabil să răspundă într-un mod productiv atunci când se confruntă cu efectele undă ale deciziilor și acțiunilor lor”, el spune. „Ei devin combativi atunci când se confruntă cu un punct de vedere pe care ei înșiși îl au despre propriul lor comportament.”
Cum să evitați acest lucru: Încearcă să fii conștient de limbajul corpului tău și de cum te simți în acest moment. „Pentru a reduce sau gestiona comportamentul defensiv, persoana trebuie să fie conștientă de ceea ce se întâmplă în corpul său”, spune Phillips. „Cu toate acestea, dacă acordarea de atenție corpului se simte prea copleșitoare sau mai producătoare de anxietate, ei pot încerca să numească emoția pe care o simt înainte de a reacționa sau de a răspunde cu defensivă.”
