Pentru mulți tați, îngropată adânc sub bucuriile și responsabilitățile de zi cu zi de a fi părinte este teama de a pierde respectul cuiva pe care îl iubesc. De cele mai multe ori, cel al familiei lor. Nimeni nu vrea să simtă dezamăgire și resentiment emanând de la un copil sau soț sau să se simtă ignorat sau concediat de propria familie. Sigur, o etapă ușoară lipsită de respect este obișnuită când copiii sunt adolescenți, dar chiar și copiii mici pot pierde respect pentru un părinte când vine vorba de asta.
Indiferent de modul în care s-a pierdut respectul, poate fi greu să te întorci. Și a impune respectul nu este niciodată răspunsul.
„Dacă trebuie să insisti asupra respectului, probabil că nu îl ai”, spune psihologul Oakland, California Erica Reischer, Ph.D., autor al Ce fac părinții grozavi: strategii simple pentru creșterea copiilor care prosperă. „Până atunci, e prea târziu.”
Sursele scăderii stimei familiei și ale lipsei de respect ulterioare în căsătorie pot fi deloc surprinzătoare (prins
„Am văzut că tații își pierd respectul familiei din mai multe motive”, spune Carrie Krawiec, un terapeut de familie și căsătorie autorizat din Troy, Michigan. „Dar de multe ori, se poate reduce la o lipsă de conștientizare a propriilor limite sau limite sau la o lipsă de conștientizare a limitelor și solicitărilor celorlalți.”
Tații care nu respectă intimitatea sau opiniile altor membri ai familiei, de exemplu, își pot pierde respectul, spune Krawiec. Un tată care simte că toată lumea locuiește în „casa lui” ar putea intra în mod obișnuit în camere fără să bată sau să ducă glume mai departe decât este confortabil pentru țintele lor. Tații ar putea descuraja copiii fiind inadecvat de afectuoși sau, pe de altă parte, ostili sau rece cu ei. Intoleranța, fie că este rasistă, homofobă sau în lumina opiniilor politice diferite, poate, de asemenea, incita la lipsa de respect din partea familiei.
Miezul problemei, însă, este că părinții care se plâng că copiii sunt lipsiți de respect adesea își tratează copiii cu lipsă de respect, spune John Petersen, Ph.D., un psiholog clinician din South Bend, Indiana. Și s-ar putea să nu-și dea seama. De asemenea, este obișnuit ca tații, în special printre cei cu valori mai tradiționale sau conservatoare, să exprimă că se simt „nerespectați”, mai degrabă decât să recunoască că se simt răniți sau vulnerabili, el spune.
Împărtășirea vulnerabilității poate fi dificilă pentru tații tradiționali, dar poate aduce beneficii relațiilor de familie, continuă Petersen.
„Poate fi foarte emoționant”, spune el. „Copiii, în general, sunt extrem de cooperanți, atâta timp cât relația este respectuoasă. Dar când ceri respect de la o poziție de autoritate, primești respect pentru putere, nu genul de respect pe care ni-l dorim ca părinți.”
Dacă sunteți părinte pentru o perioadă mai lungă de timp, știți că copiii tăi observă în mod constant interacțiunile tale cu ei, cu partenerul tău și cu lumea în general, spune Susan Newman, Ph.D., psiholog social și autor al Lucruri mici pe care le-ai amintit de mult: Fă-ți copiii să se simtă speciali în fiecare zi. Prin urmare, este important să cultivi un climat de respect în familia ta. Iată ce spun experții că ajută la acest lucru.
Respectă-ți partenerul
Ai putea fi tentat să crezi că copiii tăi vor observa doar cum îi tratezi tu și nu cum îi tratezi pe celălalt părinte. Dar asta nu este adevărat.
„Părinții tind să uite că copiii ascultă și acceptă tot ceea ce fac și spun”, spune Newman. „Copiii își pierd respectul dacă le disprețuiești mama. Sunt foarte conștienți și absorb atitudinea părinților lor față de parteneri.”
Este puțin o idee că a-ți gura prost partenerul față de copiii tăi nu este respectuos. Dar, de asemenea, copiii vor dezvolta cronice, iritație de nivel scăzut s-ar putea să simți față de partenerul tău.
„Este greu să controlezi aceste sentimente, dar merită făcut”, spune Newman. „Dacă ești iritat cronic cu soțul tău, asta creează o impresie colectivă pentru copiii tăi și îți sabotează partenerul într-un mod care probabil nu este atât de subtil pe cât crezi.”
Înlăturarea opiniilor și a contribuțiilor altora ca fiind neimportante sau inutile ajută, de asemenea, la crearea unei culturi a lipsei de respect, spune Krawiec. Când tații prețuiesc lucrurile pe care partenerii lor le apreciază, pe de altă parte, acest lucru favorizează respectul reciproc.
„Lucrul cheie pe care trebuie să-l aibă părinții este un front unificat care implică respectarea și sprijinirea reciprocă, în situații de grup și în momentele dificile”, spune Newman.
La un nivel mai practic, întreabă-te cum modelezi respectul pentru copiii tăi. Când soția ta vine acasă cu cumpărături, te ridici să o ajuți sau măcar întrebi dacă are nevoie de ajutor? Dacă nu, nu fi surprins dacă, când sunt mai mari, copiii tăi te ignoră când vii acasă cu genți.
Dacă soțul tău nu este respectuos cu tine, nu o respinge ca fiind o problemă între tine și partenerul tău care nu-ți afectează copiii. Un partener care acceptă maltratarea de la un soț modelează un comportament favorabil, pasiv și cum să fie un preș pentru copiii lor, ceea ce este la fel de dăunător, spune Nancy Irwin, psihiatrie. D., un psiholog din Los Angeles. Vorbește sincer cu el sau ea că tratamentul negativ dăunează copiilor tăi și, dacă este necesar, sugerează-i să consulte un terapeut pentru ajutor în gestionarea furiei într-un mod sănătos.
Împărtășește în mod corespunzător cu copiii tăi
Unii părinți ar putea încerca să le facă față probleme de relație cerându-le copiilor sfaturi sau ascultându-i cum se evacuează. Chiar dacă copiii se întâlnesc, ei înșiși și par maturi, acest lucru nu este niciodată în regulă. Este greu și s-ar putea să te simți nedrept că te așteaptă să fii supraomenesc, dar, de dragul copiilor tăi, rezistă nevoii de a le încrede în problemele tale. Dezvăluirea copiilor despre infidelitatea partenerului tău, condițiile de divorț, problemele cu banii sau problemele de dependență le pune o povară emoțională pe care nu sunt pregătiți să o facă față. Tu ești plasa lor de siguranță și ei trebuie să simtă că ești în control pentru ca ei să se simtă în siguranță.
Poate fi deosebit de greu să mențineți interacțiunea adecvată cu copiii dacă vă luptați cu abuzul de substanțe, deoarece nu veți funcționa cu claritatea unei persoane treaz uneori.
„De multe ori dependenții devin foarte egoiști și își pun „remediul” înaintea celor mai prețioase relații”, spune Irwin. „Copiii nu pot înțelege asta. Tot ce știu este că sunt neglijați, abuzați, ignorați, neîngrijiți.”
Lăsați copiii să ia decizii și să fie independenți
Avem tendința de a „suprapărători” în aceste zile, notează Petersen. Oamenii au mai puțini copii și îi au mai târziu în viață, când au mai multe resurse și, în general, pun mult mai multă energie în educație decât în generațiile anterioare, spune el.
„Dezavantajul este că părinții cred că treaba lor este să facă copiii fericiți tot timpul”, spune el. „Dar copiii care sunt răsfățați se vor aștepta, apoi o vor cere. Cu cât ne asigurăm mai mult confortul lor, cu atât devin mai lipsiți de respect.”
O parte din aceasta înseamnă evitarea „serviciilor necuvenite” pentru copii sau a face lucruri pentru ei pe care le pot face ei înșiși. Petersen îl aseamănă cu adulții la locul de muncă: este îmbucurător și se simte semnificativ să contribui. Când cineva ne ia asta, se simte că se diminuează și înseamnă că suntem incompetenți.
Chiar și copiilor mici ar trebui să li se ofere opțiuni care să-i ajute să-și dezvolte încrederea și abilitățile de gândire critică, spune Newman. Lăsați-i să ia decizii cu privire la ceea ce vor să mănânce (chiar dacă este doar dacă vor cremă de brânză sau unt de arahide pe sandvișul lor cu jeleu), sau lăsați-i să poarte ceea ce vor, chiar dacă este o pelerină peste haine sau nu se potrivește ciorapi. Pentru propria lor bunăstare în lume, ei vor trebui să fie capabili să ia decizii și să li se permită să se certe pe măsură ce îmbătrânesc. Te vor supăra când își vor da seama că au fost paralizați în procesul de luare a deciziilor, spune ea.
Asta nu înseamnă că copiilor ar trebui să li se acorde carte albă pentru fiecare decizie a familiei. Reischer spune că vede o mulțime de familii aplecându-se în mod inutil pe spate punând totul – cum ar fi unde să meargă la cină sau unde să mergi în vacanță – la vot, ceea ce nici nu este de ajutor.
„Vrei să onori acele preferințe, dar folosește-ți autoritatea și puterea în relație pentru a face alegeri într-un mod care să pară corect și rezonabil”, spune Reischer. „Puteți spune: „Nu, nu mergem la Disneyland în vacanță și iată de ce.”
Asculta
Să fim realiști: poate fi chinuitor uneori să asculți un copil de 3 ani spunându-ți o poveste sau încercând să articulați de ce jucăria care le-a adus bucurie nerușinată pentru o săptămână solidă îi înfurie brusc vedere. Este nevoie de multă răbdare, dar ascultarea copiilor este o parte esențială a promovării respectului. Privește-i în ochi, la nivelul lor și arată-le când sunt tineri că vrei să auzi ce au de spus și vor fi mai probabil să-și întoarcă favoarea când vor fi mai mari.
Când copiii mici sunt dificili, părinții trebuie să facă un pas înapoi și să-și amintească că, deși asta s-ar putea să simtă că copilul tău vrea să te prindă, doar încearcă să descopere lumea, spune Newman.
Disciplina cu dragoste și consecvență
Copiii au nevoie de părinți care fac reguli, dar care sunt iubitori, spune Newman. Dacă au făcut ceva care necesită corectare, spune-i că nu-ți place actul, dar că îți place lor. Păstrați critici la anumite lucruri, nu la copilul dvs.
„Nu poți arunca negativitate constantă dacă vrei ca copiii să te respecte și să te iubească”, spune Newman.
Efectiv disciplina care favorizează respectul necesită consecvență, așa că asigură-te că spui ceea ce vrei să spui și faci ceea ce spui. Dacă un copil căruia i se spune că nu are o criză de furie în public până când tu cedezi, ei învață că țipetele sunt o modalitate eficientă de a obține ceea ce își dorește. De asemenea, dacă amenințați că îi luați telefonul unui copil mai mare și apoi nu o faceți, îl înveți că nu poate avea încredere în ceea ce spui și nu trebuie să asculte.
Model de respect pentru copii, precum și pentru soțul tău
O modalitate utilă de a te gândi la respectul față de tine ca părinte este să te străduiești pentru cooperare, nu conformare, spune Petersen. Când ești gata să pleci cu copilul tău pentru a face comisioane, de exemplu, poate fi încercarea de a spune calm: „Știu că te distrezi cu jucăria ta acum, așa că ia încă un minut pentru Joacă-te cu ea, dar apoi trebuie să mergem să o luăm pe sora ta la antrenament”, în loc de „Pune-l jos și hai să mergem, acum”. Dar răsplata este un copil care știe să arate respect față de ceilalți.
Ca și în cazul conflictelor din relațiile romantice, evitați și limbajul „totul sau nimic” cu copiii. În loc să-i critici că „întotdeauna” își lasă jucăriile împrăștiate în toată camera de zi, spune: „Se pare că avem dificultăți să păstrăm această cameră ordonată. Ce putem face în privința asta?” Copiii vor să simtă că părinții lor fac parte din aceeași echipă.
Tații cu opinii conservatoare sau tradiționale despre rolurile de gen ar putea fi lipsiți de respect atunci când au fiii exprimă sentimente, cum ar fi tristețe sau frică, pe care tatăl le percepe ca fiind slabe sau feminine, Reischer spune.
„Aceste tipuri de tați ar putea spune lucruri precum: „Încărcați-vă” sau „Nu mai plânge”, iar copilul se poate simți doborât”, spune ea. „Aceasta poate cauza tot felul de probleme, făcând dificil pentru băieți să împărtășească și să discute sentimentele și chiar să le simtă sentimentele, ceea ce este atât de important în dezvoltarea inteligenței emoționale.”
Copiii mai mari vor testa de obicei limitele, uneori cu lipsă de respect, pentru a vedea ce vei face. Nu luați momeala. Dacă copilul tău este lipsit de respect, poți spune ceva de genul: „Hei, nu-mi place cum îmi vorbești. Dacă doriți să vorbiți mai târziu și să revedeți această idee, sunt bucuros să fac asta”, spune Reischer. Dezactivați politicos și încercați din nou mai târziu.
Recunoașteți și cereți scuze când sunt făcute greșeli
Veți face greșeli. Toți părinții o fac. Poți atenua daunele aduse relațiilor tale de familie cu scuze care îi fac să se simtă auziți și înțeleși, spune Petersen.
Mai întâi, întreabă-ți familia cum a fost experiența pentru ei. Ascultă, onorează experiența lor emoțională și rezumă ceea ce au exprimat, sugerează el. Chiar dacă vezi situația diferit, vorbește despre ceea ce ești pregătit să faci, astfel încât să nu se mai repete.
Acest articol a fost publicat inițial pe
