Săptămâna trecută am avut o ședință de terapie cu un cuplu de 30 de ani. Să le numim Darron și Eunice. Darron și Eunice au amândoi locuri de muncă extrem de stresante – Eunice este avocat în Big Law, iar Darron lucrează ca asistent medical în ture de noapte – și sunt părinți ai trei copii sub șase ani. A spune că sunt absolut epuizați este o subestimare.
În această sesiune anume au fost certându-se despre o problemă care este destul de comună în biroul meu: Cine face mai mult pentru familia noastră?
Cu o zi înainte de ședința noastră, unul dintre copiii lor se îmbolnăvise la școală. Școala l-a sunat pe Darron, care nu și-a ridicat telefonul și apoi pe Eunice, care a făcut-o - cineva trebuia să-și ia copilul. Eunice a plecat de la serviciu și și-a luat fiica de 4 ani și a adus-o acasă. Când a intrat în casă, clocotea de furie.
„Ești literalmente acasă chiar acum și nici măcar nu ți-ai răspuns la telefon”, i-a spus ea lui Darron. „M-am săturat de asta! De ce fac totul pentru familia noastră?”
Darron, trezindu-se dintr-un pui de somn foarte necesar, după o tură de 12 ore, s-a uitat la ea surprins și confuz. Apoi, a primit defensivă.
În timp ce cuplul mi-a povestit acest argument, fiecare s-a acuzat pe celălalt că a făcut prea puțin în timp ce se admiră pentru că face multe. Ectenia suna așa:
„Eu câștig cei mai mulți bani.”
„Eu fac toate treburile casnice.”
„Sunt singurul care face curat în casă!”
„Ne țin la program în fiecare zi!”
„Sunt singurul căruia îi pasă de calendarul nostru social al familiei!”
„Ei bine, eu sunt singura persoană care economisește bani!”
„Așadar, ne certăm despre cine face mai mult pentru familie”, am spus. — Ține cont?
S-au uitat amândoi la mine.
Problema cu punctajul
Nimeni nu vrea să țină scorul în relațiile lor. Cu toate acestea, mulți dintre noi o fac.
În relații, în mod inconștient dăm și luăm. Când curăță vasele, îți dau ocazia să ridici un vas curat din dulap când ți-e foame. Când iei copiii de la școală, pot profita de puțin timp liber pentru a mă odihni și a urmări emisiunea mea preferată. A da și a primi este de fapt unul dintre principalele avantaje ale unui parteneriat.
În cadrul acestui sistem, totuși, avem tendința de a crea „drepturi”. Începem să credem că suntem datori ceva din cauza a ceea ce am dat – „Am curățat vasele, așa că îmi datorezi mie să aspir sufragerie"; „Îmi iau copiii de la școală, așa că îmi datorezi mie să preiau conducerea la ora cinei.” Si asa incepe.
Din nou, acest lucru este firesc. Este uman să negociem cum putem face ca activitățile din viața noastră de acasă să pară mai corecte. Când dăruirea și primirea în relație sunt corecte, nu există plângeri majore. Nimeni nu vine în biroul meu să vorbească despre cât de corecte se simt lucrurile.
Cu toate acestea, atunci când lucrurile par nedrept și nealiniate, oamenii încep să țină scorul la fel ca Darron și Eunice. Și articolele rând sunt folosite ca muniție în conflictele conjugale.
Cum să nu mai păstrezi scorul
Deci, cum încetăm să creăm registre și să creăm parteneriate?
1. Asigură-te că partenerul tău se simte văzut în eforturile lui
Fie că este vorba de încărcătură mentală sau povara financiară, atunci când munca este percepută ca neapreciată și nedreaptă, oamenii vor calcula tot ceea ce fac. Pentru a combate acest lucru, faceți un efort conștient pentru a fi clar cu partenerul dvs. că vedeți toate eforturile lui și că le apreciați. S-ar putea să credeți că faceți deja acest lucru, dar cercetările arată contrariul - oamenii tind să subestimeze importanța primirii recunoștinței și apreciereși supraestimați faptul că persoana o va judeca pentru că o face prea des.
2. Faceți-vă eforturile evidente
Acest lucru s-ar putea simți ca o lăudare. Nu trebuie să fii teatral în privința asta, dar trebuie să te asiguri că partenerul tău știe cât de mult faci. Nu ajută relația să fie un martir liniștit. Faceți-vă munca vizibilă, mai ales dacă vă simțiți împovărat de ea.
3. Creați limite mai bune unul cu celălalt - și cu voi înșivă
Dacă vă certați despre cine face mai mult în familie, probabil că există o problemă cu limitele. Va trebui să lucrezi pe tine însuți limite — adică să ai limite pe care nu le depășești. De exemplu, dacă te simți resentit de fiecare dată când iei după partenerul tău, încetează să-l mai ridici după el. Sau dacă anulați în liniște cursul de artă de vineri după-amiază pentru că partenerul dvs. v-a aruncat ceva în ultimul moment, nu anulați. Aceasta este o limită de sine.
De asemenea, este esențial să ai limite cu partenerul tău. În practică, asta înseamnă să le anunți că ai o poziție. De exemplu, se spune: „Hei, nu pot fi singurul care ridică copiii. Trebuie să venim cu o nouă soluție”.
4. Conduceți-vă relația ca pe o afacere
Nu, asta nu înseamnă că trebuie să fii toate afaceri în fiecare aspect al relației tale. Dar aveți nevoie de structură, așteptări și feedback. Un check-in regulat va ajuta acest lucru. Stabiliți o întâlnire săptămânală în care să verificați cum merg lucrurile, ce trebuie redistribuit și cum puteți face ca rezultatele familiei să fie mai productive săptămână după săptămână.
***
Punctajul și conflictul merg mână în mână. În schimb, încearcă să-ți apreciezi partenerul, să explici clar la ce lucrezi pentru familie și să stabilești limite puternice. Puteți face toate acestea având așteptări clare unul cu celălalt și făcându-vă timp pentru a verifica aici și acum ce trebuie schimbat. Urmareste asta