Pierderea unui copil poate fi cea mai gravă traumă pe care o poate experimenta o ființă umană. Deși nu este o experiență îngrozitor de comună în Statele Unite – aproximativ 10.000 de copii cu vârsta cuprinsă între 1 și 14 ani au murit în 2018 – potențialul oribil de a pierde un copil este mare. Și, deși liniștitoare, cifrele arată, de asemenea, de ce moartea unui copil aduce atât de multă durere și de ce este atât de temut, atât de dureroasă și atât de stigmatizată.
„Moartea unui copil este considerată cel mai mare factor de stres prin care poate trece o persoană”, spune Deborah Carr, Ph.D., președinte al departamentului de sociologie de la Universitatea din Boston. „Părinții și tații se simt în mod special responsabili pentru bunăstarea copilului. Deci, atunci când pierd un copil, nu pierd doar o persoană pe care o iubesc. De asemenea, pierd anii de promisiuni pe care i-au așteptat cu nerăbdare.”
Deși părinții deplâng pierderea unui copil se confruntă, în multe privințe, cu răspunsuri clasice de durere
„Moartea unui copil aduce cu sine o serie de provocări diferite și continue pentru individ și familie. Întrebările de zi cu zi precum „Câți copii ai?” pot declanșa suferință intensă”, spune Fiona MacCullum, Ph.D., profesor de psihologie clinică la Universitatea din Queensland din Australia. „Unii oameni găsesc modalități de a trăi cu pierderea. Alții se luptă să găsească sens vieții.”
Impactul biologic: cum moartea unui copil schimbă corpul părintelui
În 2018, Frank Infurna, Ph.D. si colegii a examinat starea generală de sănătate și funcționarea fizică din 461 de părinți care și-au pierdut copii pe parcursul a 13 ani. „Am văzut o oarecare scădere, urmată de o revenire generală sau o recuperare în timp”, a declarat Infurna, care studiază rezistența la factorii de stres majori la Universitatea de Stat din Arizona. Păresc. Funcționarea fizică era concentrată pe capacitatea cuiva de a îndeplini diverse sarcini de zi cu zi și „nu am văzut prea multe schimbări în acest lucru”, spune Infurna. Dar când a analizat auto-raporturile părinților îndoliați – indiferent dacă au simțit că s-au îmbolnăvit des sau dacă se așteptau ca sănătatea lor să se îmbunătățească sau să scadă – a găsit percepții mai slabe despre sănătate.
Ca și în cazul tuturor răspunsurilor majore de durere, trauma pierderii unui copil poate declanșa simptome fizice, inclusiv dureri de stomac, crampe musculare, dureri de cap și chiar sindromul colonului iritabil. O mână de studii au găsit legături mai slabe între durerea nerezolvată și tulburările imunitare, cancer și modificări genetice pe termen lung la nivel celular.
Un impact surprinzător, des întâlnit printre părinții care deplâng pierderea unui copil, este cunoscut sub numele de sindromul inimii frânte – o afecțiune care se prezintă în mod ciudat ca un atac de cord de manual. Simptomele includ „zdrobirea toracelui, durerea, supradenivelarea segmentului ST la electrocardiografie și marcatorii crescuti ai enzimelor cardiace în rezultatele de laborator”, spune Fuller, citând lucrarea ei scrisă anterior pe această temă. „Ca o reacție la stresul emoțional sau fizic, răspunsul natural al organismului este de a elibera catecolamine, cunoscute și sub numele de hormoni de stres, care uimesc temporar mușchiul inimii.”
Stresul cronic poate influența chiar și modul în care funcționează creierul, deoarece expunerea pe termen lung la cortizolul, hormonul stresului, a fost legate de moartea celulelor creierului. Și într-o întorsătură crudă a neurobiologiei, regiuni ale creierului responsabile de procesarea durerii, cum ar fi cortexul cingulat posterior, cortexul frontal și cerebelul, sunt, de asemenea, implicați în reglarea apetitului și a somnului. Acest lucru poate explica de ce părinții îndoliați dezvoltă tulburări de alimentație și de somn în urma pierderii.
„Există multe, multe studii care au analizat efectele continue asupra sănătății ale unui nivel ridicat de stres cronic”, spune Gail Saltz, M, D,, un psihiatru la Spitalul Presbiterian din NY Weill-Cornell School of Medicine. „Și când te uiți la liste de evenimente stresante din viață, acesta este în top.”
Impacturi psihologice: cum trauma pierderii unui copil dăunează psihicului
Impactul acestei tragedii nu este exclusiv biologic. Interesant, însă, foarte puține studii au aprofundat în coșmarul morții unui copil. Majoritatea cercetărilor privind răspunsul psihologic la moarte se concentrează pe pierderea unui soț sau a unui părinte. Probabil, acest lucru se datorează în parte dificultății de a găsi subiecte pentru studiu și, de asemenea, dificultății potențiale de a recruta participanți în orice aspect longitudinal.
„Deși au existat progrese semnificative în înțelegerea noastră științifică a durerii, avem un drum lung de parcurs”, spune MacCullum.
Asta nu înseamnă că suntem fără literatură. Un studiu din 2015 din 2.512 adulți îndoliați (dintre care mulți deplângeau pierderea unui copil) au găsit puține sau deloc dovezi de depresie la 68% dintre cei chestionați la scurt timp după tragedie. Aproximativ 11 la sută au suferit inițial de depresie, dar s-au îmbunătățit; Aproximativ 7 la sută au avut simptome de depresie înainte de pierdere, care au continuat fără încetare. Pentru 13% dintre cei îndoliați, durerea cronică și depresia clinică au intervenit numai după ce viața lor a fost răsturnată. (Dacă aceste cifre par scăzute, merită să ne amintim că este absolut posibil să fii profund trist fără să fii deprimat.)
Din păcate, cercetarea sugerează că daunele psihologice cauzate de moartea unui copil nu se vindecă adesea în timp. Un studiu din 2008 a constatat că chiar și la 18 ani de la pierderea unui copil, părinții îndoliați au raportat „mai multe simptome depresive, o stare de bine mai slabă și mai multe probleme de sănătate și au avut mai multe șanse să au experimentat un episod depresiv și o întrerupere conjugală.” În timp ce unii părinți s-au îmbunătățit, „recuperarea după durere... nu a avut nicio legătură cu timpul de la moarte."
„În primul an după pierderea unui copil mai mic, un părinte are un risc crescut de sinucidere și orice, de la depresie majoră la durere complicată”, spune Saltz. Durerea complicată diferă de durerea normală, așteptată, prin aceea că „există simptome mai intense, alternând cu simptome aparent lipsite - o amorțeală - care le afectează potențial capacitatea de a funcţie."
„Un părinte care întristează fără niciun fel de complicații grave, cum ar fi gânduri sinucigașe sau comportamente de auto-vătămare, ar fi cel mai bun scenariu”, spune Kirsten Fuller, M.D., medic și scriitor clinic pentru centrele de tratament Center of Discovery. „Scenariile cele mai rele ar fi întâmpinarea tendințelor suicidare, psihoză sau dezvoltarea unei tulburări de sănătate mintală sau a unei tulburări de alimentație.”
Predictori: modul în care vârsta copilului și alți factori influențează părinții îndurerați
O mână de studii au încercat să identifice factorii cheie care influențează cât de bine se adaptează părinții după pierderea unui copil. Un studiu din 2005 a constatat că vârsta copilului, cauza morții și numărul copiilor rămași erau strâns legate de nivelul de durere. afișate de părinți, în timp ce depresia era legată de sex, afilierea religioasă și dacă persoana îndoliată a căutat un profesionist Ajutor. Studiile ulterioare au descoperit alți predictori ai răspunsurilor mai mici de durere: un puternic simț al scopului în viață si avand avut ocazia de a-mi spune la revedere.
„Depinde de configurația psihologică a părinților, dacă au un istoric de boală mintală, ce abilități de adaptare și ce sprijin social au”, spune Saltz. Factorii externi pot juca și ei un rol. Sinuciderea este adesea mai dificilă, dar o boală terminală poate prezenta traume recurente pe o perioadă lungă de timp.
De asemenea, Saltz bănuiește că genul poate face parte din puzzle. „Fără îndoială, acest lucru se va schimba, dar din punct de vedere istoric, mamele au fost principalele îngrijitoare și au mai multe șanse să-și aibă identitățile. implicat în a fi mame”, explică el, adăugând că acest lucru poate duce la răspunsuri mai puternice în rândul femeilor care își pierd copiii.
Unul dintre cei mai importanți predictori ai traumei este vârsta copilului. Avorturi spontane iar nașterile morti sunt devastatoare și agravate de faptul că pierderea este adesea diminuată de percepția publică că un făt nu este un copil complet format. Dar „este la fel de devastator ca moartea unui copil care trăiește de mulți ani? Nu pentru a diminua această experiență, dar cred că nu”, spune Carr.
Cu toate acestea, odată ce se naște un copil, scenariul se întoarce. Adulții mai în vârstă care își supraviețuiesc copiilor, în general, se descurcă mai ușor decât părinții care pierd copiii foarte mici. „Vârsta copilului este cu adevărat importantă pentru că vorbește despre promisiuni”, spune Carr. Când moare un copil mic, acea promisiune moare odată cu ei: „absolvența, nepoții, căsătoriile – și asta s-a pierdut”.
Cu toate acestea, chiar și adulții mai în vârstă pot suferi intens după moartea unui copil adult. „Poți întâlni pe cineva care are 75 de ani care pierde un copil de 50 de ani și este încă devastator”, spune Carr. „Există această credință în ordinea naturală. Un părinte ar trebui să moară primul. Deci, deși vârsta contează, părinții mai în vârstă sunt încă lipsiți. Doar că pierd mai puțin din acea promisiune pe termen lung.”
Impacturi sociale: cum pierderea unui copil întărește (sau ruinează) familiile
În mod natural, factorii majori de stres în viață au un impact asupra căsătoriilor. Dar divorț după moartea unui copil nu este inevitabil. „Este foarte important să subliniem că moartea unui copil nu va ruina o căsnicie”, spune Carr. „În general, înrăutățește o căsnicie cu probleme și a căsătorie puternică mai bine." Atunci când se confruntă cu o boală sau dependență, soții care nu au fost de acord cu privire la cel mai bun curs de tratament sunt expuși unui risc deosebit de mare. „Dacă un soț îl învinovățește pe celălalt sau simte că celălalt a făcut ceva pentru a grăbi moartea, este aproape ceva din care nu se poate recupera.”
Există, de asemenea, factori, dincolo de controlul cuplului, care pot acru sau salva căsătoria. „Doliu, traumă și depresie influențează capacitatea cuiva de a participa la toate relațiile semnificative”, spune Saltz. „Dar am văzut cupluri în care este cazul opus. Se apropie, se sprijină reciproc. Aceasta este singura persoană care poate înțelege cu adevărat cum te simți.”
Mamele și tații care pierd un copil adesea trebuie să se confrunte și cu frații supraviețuitori. Să înțelegi cum să faci părinte după pierderea unui copil este o provocare unică. Și aici, experții sunt de acord că rezultatele atât pentru copiii supraviețuitori, cât și pentru părinți depind în mare măsură de starea relației dinaintea traumei. Moartea poate reuni o familie sau o poate sfâşia.
Când aveți de-a face cu copii bolnavi în stadiu terminal, un risc deosebit este ca alți frați să se simtă neglijați sau găsesc prea multe responsabilități impuse lor, în timp ce părinții își schimbă atenția doar asupra suferinței copil. Un copil bolnav „va primi în mod constant mai multă atenție, pentru că trebuie”, spune Carr. „Uneori nevoile celorlalți copii nu sunt satisfăcute sau sunt tratați ca niște adulți mici, li se oferă mai multe treburi de făcut sau se așteaptă să ofere sprijin emoțional părinților.”
„Acest lucru poate fi cu adevărat îngrijorător pentru ei. Sau poate fi încurajator, dar dificil.”
Coping: Cum să cauți confort după moartea unui copil
După ce un copil moare, cei lăsați în urmă pot experimenta depresie, schimbări biologice și neurologice și o destabilizare a familiei și a căsătoriei. „Dacă vă aflați în această situație și vă afectează capacitatea de a funcționa, trebuie să căutați tratament”, spune Saltz. „Părinții care cad în depresie majoră nu vor putea să crească alți copii sau să fie într-o căsătorie. Psihoterapia poate fi de ajutor și medicament poate și, cel puțin pe termen scurt.”
Cel mai bun lucru pe care îl pot face prietenii și cei dragi ai părinților îndoliați este să fie prezenți, disponibili și să susțină. Dacă cei îndoliați vorbesc despre sinucidere, duceți-i la o cameră de urgență; dacă situația este mai puțin gravă, dar durerea nu pare să se atenueze în timp, ajută-i să facă o programare pentru a vorbi cu un profesionist sau să participe la un grup de autoajutor cu alți părinți îndoliați. Pentru că chiar și cele mai sensibile suflete sunt rareori echipate pentru a ajuta părinții să facă față unei pierderi de această amploare - și indiferent cât de mult ai încerca, este puțin probabil să înțelegi cu adevărat.
Acesta este locul în care valoarea unui grup de autoajutorare strălucește cu adevărat. „Singurul lucru pe care oamenii care au pierdut un copil urăsc să audă de la alții este „Știu prin ce treci”,” spune Carr. „Ei nu pot să știe.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
