Ai fost crescut de narcisisti? Creșterea cu un părinte care are tulburare de personalitate narcisică (NPD) - o tulburare în care o persoană are un sentiment umflat de importanța personală, este probabil derivat din factori genetici și de mediu și este mai frecventă la bărbați – poate fi extrem de dificil. Mulți copii crescuți de cei cu NPD se luptă să mențină relații sănătoase pe măsură ce îmbătrânesc și elimină cea nesănătoasă care a fost modelată pentru ei.
„Părinții narcisiști își văd copiii ca extensii ale lor înșiși – experimentând separarea emoțională sau granițele ca pe o respingere”, spune psihoterapeutul Dana Dorfman, Ph.D. Ca atare, oamenii ar fi fost crescuți de narcisiști dacă s-au luptat să se despartă emoțional de părinți sau s-au luptat să câștigă empatia lor când trec prin luptele de bază ale creșterii. Părinții narcisici sunt implicați în sine, își pot vedea copiii ca pe niște bunuri și se luptă să vadă acțiunile copilului lor ca ceva mai mult decât o extensie a lor înșiși.
Dacă părinții lor erau extrem de sensibili la critici, fie și-au pus copiii pe un piedestal, fie i-au înjosit cu aproape nimic. între tratament sau dacă copiii au simțit că trebuie să-și compromită sentimentul de sine pentru a primi dragoste de la părinți, ei au fost probabile crescut de narcisişti, spune Dorfman.
Pentru că copiii au doar părinții lor ca modele pentru ceea ce este normal, comportamentul adult, copiii impresionabili se luptă să stea în picioare terenul lor împotriva părinților care manifestă o auto-implicare extremă și ar putea nici măcar să nu știe că copilăria lor nu a fost normal. Copiii crescuți de narcisiști se pot lupta să empatizeze cu ceilalți, au un sentiment de îndreptățire, un sentiment exagerat de importanță personală, tendința fie de a se idealiza, fie de a se devaloriza pe sine sau pe alții, au granițe emoționale inexistenteși insistați să primiți admirația celorlalți. Aceste comportamente apar adesea în momente mici, manipulative și pentru copiii care cresc cu părinții lor manifestând acest comportament, ei pot crede că este normal pentru că, sincer, aceștia sunt singurii părinți pe care ei stiu.
Dar nu este. Pe măsură ce copiii narcisiștilor cresc și își încep propriile relații și familii, s-ar putea lupta să găsească un model pozitiv în educație parentală și cred că modul în care au fost crescuți a fost normal. Nu este cazul. Aici, Dorfman explică ce obiceiuri trebuie să rupă copiii crescuți de narcisiști pentru a fi un părinte bun.
Cum se luptă cei crescuți de părinți narcisiști
Copiii crescuți de narcisiști s-ar putea lupta cu menținerea unor relații sănătoase cu parteneri romantici, prieteni și copii, pe măsură ce ajung la vârsta adultă. „Sunt condiționate să fie”plăcuți,’ după ce a stăpânit arta de a se adapta la nevoile emoționale ale altora, adesea pe cheltuiala lor”, spune Dorfman.
În timp ce acest lucru i-ar putea face un partener sau părinte atent și grijuliu, aceste comportamente vin adesea în detrimentul propriului sentiment de sine și al adevăratei fericiri emoționale. De asemenea, pot crea un mediu volatil din punct de vedere emoțional, deoarece copiii narcisilor se luptă să înțeleagă granițele emoționale dintre ei și ceilalți, ceva ce nu au fost învățați în copilărie. Oamenii crescuți de narcisiști au adesea o valoare de sine scăzută și se vor apleca pe spate pentru a-și îmbunătăți sentimentul de sine. Sentimentele cronice de gol și sentimentele compromise ale valorii de sine sunt, de asemenea, comune.
Cei crescuți de narcisiști se angajează adesea să „ascundă” părți din ei înșiși față de partenerul sau soțul lor, care au simțit că trebuie să se ascundă de părinții lor în creștere și probabil că trăiesc iubirea ca „condițională”, per Dorfman. În practică, asta înseamnă că micile încurcături s-ar putea simți ca un glas de moarte a unei relații pentru cineva crescut de narcisiști - de ambele părți ale liniei. Aceste convingeri pot deraia o relație altfel fericită dacă nu sunt tratate.
Deci, cum să faci față acestor probleme într-un mod sănătos? Cei crescuți de narcisiști sunt cei mai sănătoși atunci când au fost făcuți următorii pași.
Ei lucrează prin copilăria lor înainte de a avea copii
Partea cea mai insidioasă a fi crescut de părinți cu NPD este că ciclul de abuz narcisist se poate repeta, chiar dacă cel crescut de părinții cu NPD nu are ei înșiși NPD.
„Dacă cineva nu a lucrat sau examinat propria educație, este posibil ca ei să reproducă o parte din stilul parental al părinților săi - condiționând dragostea, considerând copiii ca extensii ale lor înșiși, dificultăți în menținerea sau crearea granițelor, bazându-se pe copiii lor pentru a-și satisface nevoile emoționale și dificultăți de a empatiza sau de a valida sentimentele copiilor”, spune Dorfman.
Dacă un adult a fost crescut de părinți cu NPD, mergand la terapie înainte de a avea copii este o necesitate absolută. În caz contrar, le-ar putea transmite trăsăturile cu care se luptă cu ei înșiși și simptomele narcisismul va reverbera de-a lungul generațiilor, afectând relațiile copiilor lor cu ceilalți și înșiși.
Ei nu se opresc doar la terapie
Terapia este, desigur, extrem de utilă și recomandată cu tărie pentru persoanele care au fost crescute de părinți cu NPD, dar terapia merge doar atât de departe. În afara camerei liniștite cu canapea, părinții trebuie să facă pași reali și să exerseze să stabilească limite și să se verifice zilnic. pentru a se asigura că nu creează același mediu pe care l-au făcut părinții lor, cu bună știință sau nu, pentru copiii lor și pentru soție. “Conștientizarea de sine și înțelegerea sunt ingrediente cheie pentru a face schimbări și pentru a opri repetarea ciclului”, spune Dorfman.
Ei își amintesc că copilul lor nu este o prelungire a lor
Dorfman notează că părinții trebuie să-și reamintească faptul că copilul lor este separat de ei și să prețuiască această diferență. Copiii vor face lucruri dezamăgitoare, iar asta nu este o reflectare asupra mamei și a tatălui. Vor alege căi diferite decât mama și tata, iar asta nu este încă o reflectare asupra abilităților lor ca părinți. Ei ar putea chiar să facă greșeli îngrozitoare – acestea sunt ale lor de făcut. Cu alte cuvinte, părinții trebuie să-și reamintească că copiii lor nu sunt o extensie a lor.
Părinții trebuie, de asemenea, să exerseze empatizarea și validarea sentimentelor copilului lor - fără a le înjosi, a le devaloriza sau a întregii situații despre ei. La urma urmei, spune Dorfman, narcisismul se joacă adesea în desconsiderarea sentimentelor altora, dacă acestea diferă de ale cuiva. Acesta este un ciclu important de întrerupt.
Ei caută împlinirea emoțională în alte relații
Un comportament obișnuit al celor cu NPD este de a pune aproape tot stocul lor emoțional în copiii lor. Acest lucru îi face pe copii să se simtă presați să-și mulțumească părinților, să-și ascundă eșecurile și să nu fie sinceri emoțional cu ei cu privire la dorințele și nevoile lor. În mod evident, copiii trebuie să treacă prin asta, iar părinții care încearcă să întrerupă ciclul abuzului narcisic trebuie să-și concedieze copiii din când în când.
„Părinții ar trebui să dezvolte o comunicare deschisă și un reglaj continuu cu un co-părinte sau soț”, spune Dorfman. „Ei pot obține nevoi emoționale satisfăcute din relațiile adulte — și să nu-și împovărească copiii cu ei.”
Ei își amintesc că respingerea celorlalți nu este un motiv de rușine
Cei cu NPD sau cei crescuți de persoane cu NPD se luptă adesea cu respingerea sau separarea emoțională de ceilalți. Acesta este ceea ce face ca educația să fie o perspectivă deosebit de dificilă, deoarece copiii încep să se separe emoțional de părinți – și chiar să-și respingă judecata și îndrumarea – pe măsură ce îmbătrânesc. Părinții care au fost crescuți de narcisiști trebuie să-și amintească că această respingere nu este numai adecvat pentru dezvoltare, dar nu despre ei și, prin urmare, nu este ceva de care să-ți fie rușine. Chiar și atunci când respingerea se referă la ei (să zicem, în cazul unui divorț sau al unei prietenii care se prăbușește), ei încă trebuie să-și reamintească că sunt de ajuns și nu ar trebui să le fie rușine de cine sunt, per Dorfman.
Ei își văd copilul prin stadiile de dezvoltare
O modalitate prin care părinții pot întrerupe ciclul abuzului narcisist este să privească comportamentul copilului lor etape adecvate de dezvoltare. Când copiii încep să devină mai sfidătoare în jurul pubertății, părinții care se luptă cu granițele și înțeleg că acțiunile copilului lor nu sunt o reflectare a acestora și își pot aminti că pubertatea îi face pe copii să devină mici monștri. Aceste mici memento-uri vor face chiar și cele mai dificile etape de dezvoltare mai ușoare pentru părinții care își pot da seama că nu este vorba despre ei - este literalmente biologie.
Își cer scuze când au greșit
Părinții care doresc să rupă legăturile abuzului își cer scuze când și-au depășit limitele, spune Dorfman. Un lucru pe care părinții cu NPD nu îl fac adesea este să recunoască atunci când au reacționat disproporționat la acțiunile copiilor lor sau să își ceară scuze când au comis o faptă greșită. Adesea dau vina pe alții. Una dintre cele mai puternice moduri de a te distinge de propria ta copilărie este să cere scuze pentru greșeala pe care ai făcut-o, și recunoaște-ți imperfecțiunile copiilor tăi.
Acest articol a fost publicat inițial pe
