Dr. Liz DuboisUn exemplu remarcabil de plângere a omului a venit în timpul orelor de naștere pe care a urmat-o pentru a se pregăti pentru sosirea fiului ei. Un grup de viitoare mame, multe dintre ele fiind cu partenerii lor, învață cum să nască. Unul dintre viitorii tați, un avocat, „a cooptat o sesiune întreagă de seară pentru a le explica femeilor care sunt drepturile lor legale în spital”, spune ea.
În timp ce Dubois, un antrenor executiv solicitat care îi ajută pe toți, de la fondatorii de start-up-uri până la funcționarii publici, să navigheze în problemele interpersonale și de gen, spune că acest viitor Intențiile tatălui erau, fără îndoială, pure - ea observă că probabil că el a crezut că făcea un serviciu pentru a împuternici aceste femei - natura insensibilă a contribuției sale a fost hilar. Oricât de importante ar fi fost informațiile, acest curs nu era despre el.
„Aceasta a fost o arenă în care femeile erau în mod clar experții și concentrarea, dar el și-a centrat expertiza ca fiind cel mai important lucru de pe agendă”, spune Dubois.
Probabil că ești familiarizat cu plângerea omului. Dar, pentru că ajută să fii sigur, poate fi definit ca atunci când un bărbat explică ceva în mod condescendent, adesea unui public feminin. Subiectul este probabil unul cu care publicul este deja familiarizat, dar vorbitorul, intenționat sau nu, presupune că nu îl cunoaște la fel de bine ca el, subtextul fiind că ea nu înțelege pentru că este o femeie sau că el știe mai multe decât ea despre subiect pur și simplu pentru că el este bărbat și ea este o femeie.
Mansplaining este în primul rând despre ton și presupunere. Fie în persoană, fie online, într-o întâlnire de lucru sau la o cină cu prietenii, vorbitorul arată clar că ei cred că părerea lor asupra unui subiect este corectă și pentru că sunt un bărbat și merită să fie ascultați la.
Deși este ușor să identifici un blasfender, este nevoie de conștientizare de sine pentru a identifica când ești vinovat de comportament. Acest lucru nu înseamnă că nu aveți voie să oferiți o opinie sau să vă implicați într-un subiect de teamă să nu fiți etichetat ca un blasfender. Mai degrabă, înseamnă pur și simplu că ar trebui să fii conștient de situația în care te afli și să știi când să oferi cei doi cenți ai tăi și când să dai înapoi. Este vorba de a lua o bătaie și de a te întreba, Această persoană vrea o explicație? Presupun că această persoană nu știe despre ce vorbește?
„Mansplaining poate fi diferențiat de simpla explicare-ca-un-masculin prin faptul că explicația este sau nu percepută ca condescendent sau condescendent, de obicei pentru că explicatorul presupune că are mai multe cunoștințe despre subiect”, spune Silva Depanian, un terapeut de familie și căsătorie autorizat. „Explicatorul ar putea să intenționeze bine și să încerce să-și transmită cunoștințele sau expertiza în mod altruist, dar a face acest lucru atunci când nu este necesar poate deveni problematic atât în relațiile de la serviciu, cât și la domiciliu.”
Deci, cum verifici pentru a te asigura că nu ești vinovat de plângere de om? Iată câteva întrebări pe care să ți le pui.
1. „Această persoană vrea părerea mea?”
O întrebare destul de simplă la care poate fi greu de răspuns. Dar este important să nu presupunem doar că orice înțelepciune pe care o ai de oferit este atât de profundă încât trebuie împărtășită. Persoana cu care vorbești ar putea să nu dorească sau să aibă nevoie de ajutorul sau sfatul tău, iar oferindu-l s-ar putea să o dezactiveze. „Încercați să-i întrebați mai întâi, apoi dați un răspuns”, sugerează psihoterapeutul Dr. Lee Phillips. Și dacă nu vor sau nu au nevoie de sfatul sau explicația dvs., pur și simplu treceți de la conversație.
2. „Sunt persoana cel mai bine calificată pentru a vorbi despre asta chiar acum?”
Probabil că ești un expert în anumite domenii, dar nu ești expert în acest sens fiecare subiect. Și cu siguranță nu înseamnă că ești capabil să abordezi un anumit subiect cu aceeași perspectivă și perspectivă ca o altă persoană. „Verifică-te cu tine dacă experiența și înțelepciunea ta în această situație sunt sau nu mai centrale pentru subiectul discutat decât oamenii din jurul tău”, spune DuBois.
3. „Spun eu altcuiva care este propria lor experiență de viață?”
Acesta este simplu. Dacă nu ai experimentat ceva în mod direct, nu vorbi despre asta așa cum ai făcut-o. Ai absolut dreptul la o opinie despre probleme. „Dar asta nu înseamnă că poți să explici altor oameni cum sunt acele experiențe sau ce ar trebui să însemne pentru cineva”, spune Dubois.
4. „Care este beneficiul de a simți că trebuie să am dreptate?”
Făcând un punct sau explicând ceva ce simțiți că o altă persoană ar trebui să știe, ce sperați să obțineți din asta? Și beneficiile dovedirii tale vor depăși posibilele repercusiuni ale plângerii infracționale? Ești dispus să riști o prietenie sau o relație doar pentru a te simți superior din punct de vedere intelectual? „Gândește-te la ceea ce câștigi și care este riscul să faci asta?” spune Phillips. „Merită lupta pentru putere?”
5. „Știu cu adevărat mai mult decât această persoană sau este aceasta o nesiguranță a mea?”
De ce îi explici acestei persoane orice îi explici? Este pentru că aveți de fapt mai multe informații și încercați să îi ajutați sau să oferiți o perspectivă? Sau este pur și simplu pentru că vrei să te faci să te simți că ești mai inteligent decât ei? „Cu toții avem nesiguranțe”, spune Phillips, „și simțind că trebuie să „întregi”, persoana nu va face decât să provoace mai multă deconectare în conversație sau relație.”
6. „Persoana cu care vorbesc este vizibil scoasă din conversație acum că vorbesc puțin?”
Ai observat că camera a devenit puțin liniștită în timp ce vorbești? Se pare că ochii lor s-au strălucit și pur și simplu dau din cap absent în timp ce mergi mai departe? Acesta este cu siguranță ceva de care trebuie să introduceți. La urma urmei, spune DuBois, mai ales dacă este evident că publicul tău încearcă să nu zguduie barca în conversație, este „puțin probabil să ai cineva să spună „Hei, mulțumesc pentru gândurile tale”. De fapt, vreau să introduc și câteva idei.’ Dacă toți ceilalți au tăcut și tu nu, probabil că te plângi.”
